文档介绍：我应该如何活下去
来到街上,到处都是人。
商店里琳琅满目,摆满了光亮整洁的商品。
一片熙熙攘攘的热闹景象。
但我心中的风景,却一片萧瑟。
空无一人。
静得像是一切都凝固了。于是我眺望遥远遥远的未
来能看得很远很远。
但是,什么也看不见。
我究竟要去哪儿?
我该怎么活着?
岁时,我第一次体会到了这样一种感受。
那是,战争结束后不久,没有吃的东西,只好在岐
阜的乡下开垦荒地。
休息时,远远地望着地平线。
在地平线的另一方,有很大的都市。
左前方有名古屋市,一直再往前就是东京。
右前方有京都、大阪。
除名古屋外,其他的城市我还没去过。
我在家里是次子,从小就朦朦胧胧地意识到:总有
一天我要离开这个家,到远处去。
这就是我最原始的体验。
我时常对人生感到迷惘。
常常会找不到自己生活下去的路。
每当这时,浮现在我脑海里的,就是当年开荒时眺
望地平线时的情景。
岁时,我离开了故乡。之后,在姬路、神户、
尼崎、茨木、奈良等地漂泊。可我心中的风景却总是同
样的。
我心中出现过无数次那乡村地平线的风景它的
每次出现,都是在我看不到人生路途的时候。
苦恼至极,踏上路途
我一直生活在迷惘苦恼之中。
年轻时曾觉得“再也没有比我更不幸的人了”。
但是,过后想来,这种想法真是大错特错。
认识到这一点之后,也还数次觉得自己最为不幸。
但是,每到此时我都会提醒自己:“不对!比自己不幸
的人多着呢,没有必要顾影自怜。”
近来,患烦恼症的人很多。每当遇到这样的人,读
到类似的文章,我都会想到“人类的确是这样,几乎所
有的人都会有自卑感”。
人在苦恼时是孤独的。
周围有那么多的人,但仍然感到孤独。
我心中的那个地平线的风景中从来没有出现过人
想到这一点就觉得不可思议。
我们每一个人的心中都有一个风景。
据我所知,这幅风景永远不会变化。
如果我们一直呆在那幅灰色的、令人寂寞难耐的风
景里,最后可能会因受不了这种孤独而发疯的。
我甚至觉得,我们拼命要活下去,就是为了逃避那
种令人恐惧的孤寂。
岁时,我考进了神户大学。
我原想报考的专业是经济学系。后来因为担心能力
不够,最后选择了竞争不那么激烈的文学系。这样,就
给自己留下了不满足,以至后来产生了绝望情绪。
对于文学系的课程,没有一样是我感兴趣的我
丧失了生活的目标。
每天的日子,都过得闷闷不乐。
烦躁的情绪日渐强烈,最后简直不能静静地着
了。
于是,有一天,我突然决定出门旅行。
我绕了本州一周,四国一周,九州一周,总之,乱
转一通。
这使我增加了一个新的经验我学会了一有烦恼
就行动,一动心情就变好了。
道理怎么讲都行,与其花时间和自己过不去,还不
如动动身体。
动动身体,心情好了,想法有了,也就遇到了意想
不到的机会。
理上的飞车族
对自己不喜欢的事,人是很难做精的。
我岁才进神户大学,并不是因为做了一段落榜
生,而是因为从歧阜大学退学的缘故。
我的母亲和哥哥都是教师,因此,我也顺理成章地
进了歧阜大学教育系。但是,进大学后我才发现,我不
是一个适合做教师的人。我开始感到烦恼,于是大学一
年级结束时,我提出了休学申请,重新报考了大学。结
果,糊里糊涂进了神户大学。当我得知神户大学文学系
的毕业生几乎都做高中教师时,我绝望极了。
我很少去听课。说白了,就是逃课。
在歧阜大学我曾听了一年课,觉得“不过是高中课
程的延续,无聊透顶,可又不得不再听一边,简直味同
嚼蜡。”
因为没考进原想进的经济系,便对一切都感到心恢
意冷,对所有东西都产生了抵触情绪。
当时我住在学生宿舍,经常逃学的事被一位高年级
的同学发现。
“真不明白,你小子是太坏了还是太老实?”
老实说,我也焦急万分我找不到自己的人生目
标。
我很想有一种能让我完全投入的东西。
可我找不到可让我投入的目标。
在这种状况下,我感到烦躁不安,总想表现出某种
反抗。
社会上有一些人被叫做飞车族,是一群不受欢迎的
人。其实我挺同情他们,我觉得自己拼命去做的事却被
人们讨厌,再也没有比这更可悲的事了。
如此想来,我可能算得上心理上的飞车族吧。我拼
命地消耗着自己的精力,却一直找不到自己的生活目
标。
我居然能在这种状态下持续生活了几十年。
是的,在很长的一段时期内,我一直缺乏“自己就
该这么活着”的自信。
漫长的灰色生活
学生时代我曾看过一部名为《漫长的灰色生活》的
外国影片。