文档介绍：少年不问叛逆时
高中的时候,总有许许多多的想法被笼罩在高考的阴影里,那会儿唯一想到的解决办法就是“到了大学就好了”,谁知昔日的情怀,昨天的承诺,只能成为历史,***在大学时光的边缘,然后被遗忘,被风干,成为永恒的幻想。
所谓“等到以后的某一天”,自然也就遥遥无期,演变为了一句仓促而苍白的谎言。
[一]
小时候,常常渴望自己快点儿长到十八岁,其实不知道这是个怎么样的年龄,却一直翘首期盼。只因为“成年”两字是那般有吸引力,甚至有点儿神圣不可侵犯的感觉。
岂料,那不过是一个微不足道的数字,一个证明你活了多久的数字,真正的成长,也许需要花上一辈子的时间,去体会,去完成。
记得高三的时候,阿一告诉我,只要到了大学,去了外地,妈妈就不能再管她了,妹妹也不会整天缠着她、烦着她、和她吵架了。她可以自由了。
那会儿,我们心中的自由就是“去一个遥远的城市,没有父母的管教,没有老师的唠叨”。然后我们开始幻想只属于大学的种种好处:不是全封闭式(我念的高中要凭校园卡出入);除了饭堂之外,学校里还有各种小吃,用不着天未亮就起床;没课的时间,爱干吗干吗去……然后就可以如愿以偿地干一些如今被长辈们认为
“不务正业”的事情――逛街、买衣服、读书、看电影……
谁知,如意以后,那个“自由”的概念却变得模糊不清。在束缚越来越少的地方,却怎么也不如往日积极,那些曾经想逛的街、想读的书、想看的电影,早已被变得乏味,甚至不值一提。
以此同时,那个曾经喜欢写点儿文章自娱自乐的自己,喜欢看点儿闲书打发时间的自己,变得越来越懒散,整天坐在电脑前,面对空白的文档暗自伤神。那些想着“以后再写”的文章,在手机上存了中心或提纲,谁知一不小心按了“升级”,又碰上忘记备份这种事儿,早已发霉的记录成为了遗忘的灰烬。那些“以后再写”的稿子,变成了“以后再也不会写”的文章……
或许那些曾经想过的日子,曾经梦见过的生活,只能在年华里,用思念的方式去追忆。
[二]
念高三的时候,我常常被校门口等孩子放学的家长们误认是初中生。每次都弄得我爸抓狂:“吃多点儿,你看人家初一的孩子都比你高出半个脑袋。”我尴尬地笑笑,不对事实作出评论。如今上了大学,则常常被别人误认为是高中生……
家里自然为此纠结不已,说我怎么也长不大似的。我却在心里偷着乐:像小女孩儿总比像阿姨强,是吧?
但我的年龄就在身份证上与我不离不弃,它从来不会帮我撒谎。就算我这张脸看起来像小学生,如今也踏上了“奔三”的路上了。
想起年龄来,多少是有几分伤感的,时光流转,年少何在?那些允许任性与轻狂的时光越来越少,那些安静度过的流年,是那般安分守己――没有离家出走,没有大吵大闹,没有打架闯祸,真的要说什么“叛逆”事儿,恐怕就是夜里睡不着,偷偷起来看小说吧?不管隔天是否要上课,睡不着就起来。前提是做得鬼祟一些,一旦惊醒隔壁房间的爸妈,自然少不了一顿批评。这似乎是我年少时光难得的叛逆与轻狂。尽管预知第二天自己会顶着蒙?睡眼去学校,夜里依旧无怨无悔。哎,似乎自己还没来得及看清楚青春的模样,岁月便悄然离去了。
于是上了大学之后,利用也许是最后的叛逆时光,瞒着家里,拿着省下来的生活费,利用两场期末考试的空闲时间(因为隔了一个周末,有几天又不用考试,时间比较充裕),和同学偷偷地从学校跑去厦门旅游。回来自然少不了父母的一