文档介绍：如果你不管做什么都阻止不了俩人关系日益恶化,这可能是因为你爱Ta的时候“用错了”大脑的区域。如果是这个原因,那么你们俩吵架的时候,下面这些话听上去会很耳熟:“我希望你能做这件事”——潜台词是“你如果爱我,你就会去做。”Ta则想,“如果你爱我,你就不会要求我这么做。”“你如果爱我,你就会满足我的需求。”“那么我的需求呢?”“你为什么不理解我?”“你为什么总是控制我?”强烈的情绪反应是这种冲突的标志,一方的负面情绪导致双方的大闹一场或是陷入冷战。激烈的反应是以荷尔蒙为“燃料”的,因此,气盛的青年常常会大吵大闹,而随着年龄的增长,冲突越来越多地以冷战的形式上演。虽然时间能让这一切逐渐冷却,人们事后也往往感到麻木和消沉,但只要仍然以幼儿的方式去爱,那么这种冲突永远无法避免。这种冲突的产生,得从牙牙学语的时候说起——此时,人类本性中的矛盾就已经开始显现。这种矛盾是“自主”(决定自己的想法、感觉和行为)与“联系”(依靠同样“自主”的别人来得到爱和支持)之间的冲突。正是因为“自主”和“联系”之间的冲突,娃娃们才既让人头疼又让人着迷。“自主”和“联系”之间的冲突不可避免地会在亲密关系中出现,人们往往更倾向于以幼儿式的手段来化解这种冲突带来的争吵——责怪、否定、逃避、生闷气,或者大发脾气等等。这时,大脑在幼儿状态止步不前——大脑的边缘系统在两周岁左右就基本发育成熟了。幼儿的大脑只把负面情绪理解为警报:有坏事发生!然后,所有的想法都加强这一警报,所有的行为也都对这种恐惧做出反应。而对事件进行评估(这事到底有多糟糕)、改善和修复的能力,则需要前额叶皮层出马,脑中的这个部分要到二十好几岁才会发育完全。前额叶皮层让成年人可以同时看到不同的方面,能在感到自己受伤的同时也感觉得到对方受伤,并意识到自己深深地关爱着面前这个刚刚让自己抓狂的人。大脑的这个高级部分也许会想出对双方而言最有利的解决问题的方法,并达到共同目标——相互关爱。娃娃有需求,***有对爱的渴望在幼儿式的爱中,所有的负面情绪似乎都源于自己的需求被对方拒绝,这样,爱情就变成了“满足我的需要”,这意味着伴侣得抱着“我必须放弃自我,以满足你”的想法才能使对方情绪稳定。爱和渴望如果掺入了情绪化的需求,俩人的行为往往可以活生生地表现出鲍勃•迪伦的那句经典歌词——我把心给了你,你却要我的灵魂。爱会随着对爱的渴望的增强而增强,而随着“被需要”程度的增强而减弱。对爱的渴望能激起“给予”的动机,而被老是被对方要求则会激发自己的要求(比如:“你能把烟戒了么?”“行啊,你先把电视戒了”)。这两种情况,哪种会爱得更成功呢?下面列举一些“幼儿式的爱”和“***式的爱”之间的主要区别:“幼儿式的爱”在“自主”与“关系”间摇摆不定(“关系”指的是出卖自我以换取爱,或者出卖爱以换取自我),“***式的爱”则在二者之间找到平衡(自我和关系共同完善);“幼儿式的爱”寻求保护,“***式的爱”提供保护;“幼儿式的爱”争权夺利(“不,那是我的!”),“***式的爱”协作配合(注重对双方而言最有利的方式);“幼儿式的爱”一味地表达要求,“***式的爱”往往进行协调;“幼儿式的爱”无法站在他人的立场上看问题,“***式的爱”能站在双方的角度看问题;“幼儿式的爱”无法容忍差异,“***式的爱”理解并尊重差异;“幼儿式的爱”报复性强,“***式的爱”同情心强;“幼儿式的爱”爱憎分明