文档介绍：重生-散文随笔有人说写字的孩子会一辈子孤独。我吓着了。而孤独的人是优秀的,可是我不要。疼痛带给我真实感,但如果可以选,我希望开心就好。就像我妈问当年的我:“宣兰,你要糖果,还是珍珠?”我说我要糖果。只不过那时我是六岁,而今我已经二十有余,如果我妈再次问我那样的问题,我想我的回答依然是糖果。但我会加一句:但我此刻依然要写字。这是一个不确定的时代,荒诞光怪、扭曲颓废。文学更似一种伤口,是那些疼痛着的心灵独白。九零后的孩子是感伤的,甚至喜欢用语是毁灭性的。我身边就总有这么一群孩子。他们可是毫无遮拦地袒露自己:我经常欺骗自己。我得承认。同时,我有很多的遗憾。我非常矛盾。而且我容易嫉妒,而且坦白说,我充满欲望。诸如此类的表述并非异数。我也曾试写过近乎绝望的句子,尤其是在夜里,失眠的夜里,人不可能不会想到死,或者毁灭。多么可怕。显然,我是抵触这样的情绪的,抵触这种竭斯底里的忧伤。最终,我得出结论,我喜欢快乐的用语。于是,最后我还是以光明的一面来卷席了前面的暗涌。也有一段时间,应该说是周期性的,我会问自己这样下去怎么办?考不上研究生怎么办?完全丧失了写作与思维怎么办?一个人有的时候会陷入极度苦闷的怪圈。于是渴望找一个人谈一谈,于是,那个人来了。当然,谈是谈了,可是他是在谈他的,我也开始谈我的。我们彼此跳跃和错开。最后,我放弃了。突然明白,一个人并非比两个互诉苦水来得寂寞。这个世界上,一个人永远也最无法感同身受另一个的伤痛,每个人只对自己的伤口的溃烂程度比任何人都要清楚。于是,我选择了沉寂,没想到内心却平静了。我有个文友,可以说是一个对文字有着极强的驾驭力的女孩,我欣赏她,似一种孤绝的清美,同时,我敬畏。很多个夜晚,她都是失眠的,很多个夜晚,她都想写作,写着写着,她就哭了。躺在床上睁着眼睛,她确信自己又失眠了。然后深呼吸,告诉自己不要慌不要慌。有的时候,或许除了写作,她真的别无选择。那时,她自杀过。我并没有去问她为什么。幸好,她还是活了过来。我喜欢她活了过去。我敬畏这种绝美的忧伤,似乎没有尽头。但我忍不住颤抖。说不出话来,就像一个2岁的小孩在看到一场绚丽烟花之后,激动得小手乱抓,却抓不住,最多呀呀叫两声。搞不好人家还以为他就是在哭呢。我不知道消