文档介绍：,我在闪烁其词的推辞着,不忍心直接了断得说明,但又似乎不能继续放任,毕竟是有男银的人了,虽然我对男友这个词仍是没有存在感。膂也似乎,我的不忍心造就了我以往的放荡。不忍心,也许只是为自己的贪念与懦弱找了一个足以说服自己的借口。曾经鄙视过姐们的不利落,以为自己会是一个坚定洒脱的女人,没想到也变得如此放荡不懂拒绝。有高雅坚定过,但已是很久以前的事情,都快要记不起那时的状态与摸样了。螈朋友的一句话激醒了我“提提自己的身价哇啊”,我一下子无地自容,公交车来了,都不敢再回头看他一眼,像逃命似的狼狈离开。薆是觉得不能再这样放纵下去了,只是收拾这个烂摊子谈何容易?我该如何抉择,是索性放肆地彻底一点,还是该适可而止了。螃昨天对于他的邀请,我毫不犹豫地拒绝,是在那样的情况,如果是正常时候呢。因为说要开始减肥,懦弱潜意识里在抵触吧,于是就有了暴食的倾向,吃撑了,就再没心情做有意义的事,不想思考任何问题,包括跟他的关系该如何收场。节晚上肚子不撑了便可以思考些问题,纠结着这个事情就入睡了。,在家总能早睡早起,受爸妈的影响,这样挺好。背了会儿单词,突然不用怎么纠结就作出决定了,要控制自己的贪念。袆想索性放荡的彻底一点,只是懦弱不想委屈自己罢了。想要变成个坏女人,各种风花雪月后自然曾经沧海,然后便成熟起来。其实,这又是一个不想节制内心欲望的借口,只是这个借口更冠冕堂皇,更具说服力一点。节此时的斟酌与克制也是在成长,何必非得以名声的败坏为代价。毕竟社会还是这样的道德理念,男人的风花雪月是风流能耐,换做女人就成了放荡不检点了,我还没勇气标新立异。薀选择了适可而止,随即也就选择了一种生活状态,学着控制而非完全的肆无忌惮。有了自己的管制,失去了完全的自由与放纵,我以为我会痛苦不堪,奇怪的是,今天心情都莫名的轻松愉悦,我开始渴望知识的填充。开始想要看书,看很多很多的书;开始想要赚钱,赚很多很多的钱。蚆然后我知道,我的选择是对的。,新的一年的新的开始,没有一点过年的感觉,是长大了么还是老了。又长了一岁,又混了一年。羁发小们都社会好几年了,隔膜越来越多,感情越来越淡,心里有点难受像是一下子失去好多朋友,迷离,孤独,也许确实如此,越长大越孤单,我们需要的只是****惯。想起了许飞唱出的坚强。我要的坚强不是谁的肩膀,怀抱是个不能停留的地方,这世界多拥挤就有多匆忙,用所有的寂寞时光为自己鼓掌。莈用旅途的孤单来收获成长,一个人来完成我自己的梦想,有了梦想的陪伴,我想我不会有太多时间再这样儿女情长。,过小年了,还是没什么感觉。出去玩了两天,没带手机,说是信号不好带着嫌烦,其实只是不想让自己对他太过依赖,没了手机也就不用再等待,一个电话或一个短信。一直都讨厌等待,大家都一样吧,毕竟等待的时间像无眠的夜,无聊而漫长。肈每天睡前的电话成为****惯,我说“现在每天不听你说晚安我就睡不安稳”。于是,第二天开始他的电话没了。我便知道,他****惯自由害怕被依赖。他说他不是个轻易为别人停留的人,在这个忙碌又匆忙的世界。我理解,因为我也是如此。没必要为谁或要求谁长时间的彼此驻足,此段时光我们忠实于彼此心心相印也就足够,下一段谁陪谁走过便是缘分使然。袆我需要每天如期而至的电话与信息,像