文档介绍：Forpersonaluseonlyinstudyandresearch;mercialuse螁无所归属袅前言:恍惚间曾经翘首期待的大四就这样降临了,这些天我一直找寻一个契机来完成对过去三年的回首,虽然我不止一次做了这样的事情,可我总是觉得无法令自己满意,好久没有在认定主题词的写作了,我偶尔看到一个好友的心情,当我看到四组关键词的时候我就有了一股内心的冲动,要用此回顾和终结我对时光的眷恋和记忆。袃对于我曾经的梦想而说,在这个惨烈的现实面前我感到无能为力,措手无及。在这篇称不上小说的文字里,我总是想表达一种自己都无法明确的流淌的感情。或者这是我最后一篇的小说了,在我日益钝化的感受力以及枯萎的文字里,我越来越对自己的小说家的梦感到绝望。不过可以确信的是我还会用自己的笔记下自己的生活,记录这一去不复返的岁月。羂如今已经在不能用青春形容现在的我了,时间真是件残酷的东西,无论你深处绝望还是希冀总是推着你向前,曾不会为任何人而作丝丝的改变。我不可避免地看到自己和身边的亲人,朋友老去,而最痛心的现实是他用不知不觉的诡异的双手缓慢的塑造现在,在一切未来都是过去的定论里,我感到深深的无助,因为谁也不能对自己的过去做任何的修改。蒀可能现在就只能存在一瞬间的,每时每刻流逝到过去的时间也正是我们毫无知觉的现在,为此我还有一点文字的能力让过去在记忆里复活。羅于是才有了这篇文章的由来,虽说是主题词的写作,我也倾心了自己的所有能量,唯一遗憾的是在本来打算全部用四组词的创作现在只能成为了三个,由此看来我不免江郎才尽了。芄但是无论与否,我也只能认定这样的现实,面对离开的日子越发迫切,我不是想留住什么而是倒希望时光可以流逝的更快,似乎这样就会逐渐学会麻木。蚄很多人觉得我无病呻吟,也有很多人觉得我努力欠缺,很多人不屑一顾,很多人冷嘲热讽,不过现在的我还是我,我一如既往的成为我自己。艿我想我在也不需要被倾听,也不需要被理解,我只要写,只能用写来完成最后的自我。荿这样看来未免我是幸运的了。蚅而这些没能有幸成为麻木的部分就成了心魂不安的所在,以此成为了这篇小说的文字。肂想说话就这么多了,是为序。莂燃烧的信封葿每一种崭新的背后折射出来的都是对过去自我的否定。肆———题记螄当我渴望远行的夙愿真切在眼前铺展开来的时刻,在那个夏日褪去烈日骄阳的掠夺后,我开始起身前往一个陌生的目的,一个崭新又惊奇的城市。肁我无法忘记三年前那一列载我离开故乡的火车,对我被我曾经拥有过的L而言,是一种方式抵达的告别,也是另一种异样的等待。正在我用不安的心情观望退后的风景获得些许焦虑的同时,更多地却是深深的欺骗感。葿这始终是我不忍触碰的柔软之殇,时时浮出于我的脑海,刺痛着我无法言说的往事。这终究不过是L的一个圈套:让我走,她留下。蒇历时十二小时零九分火车到达了它的归属地,代替我宣告路途的终结,我怀着忐忑躁动的情绪走在拥挤的人群,人头攒动的身躯把我挤压边缘的栅栏,越来越稀薄的空气,逼迫我用加倍的呼吸给自己供氧,好仔细张望这座期待而又陌生,新奇而又不知所往的城市,在灯光阑珊的映照下,一辆辆呼啸而驰的车辆不知所踪。在光怪陆离的场景,我只能用独自面对沉默已久的二百二十一个信封。芁这最珍贵却又可憎的信封,珍贵之因为它成了我和L之间感情唯一的见证,可憎是因为我们仅仅剩下了这残损的文字。一个预谋很久的骗局,让我陶醉在幸福的妄想之中;一个称不上高明的游戏,使我永失去曾经的荣耀;一个没有曲尽人散的剧场,没让我来得及说再见。袀这里不会再有过去,也没有结束,仅仅只是一次开端。蕿我以为从相认到相守只需一个短暂的瞬间即可完成,找一个不合时宜的借口,从第一封信虚情假意的关怀再到最后一封惨淡的离别,没有任何喧哗或者撕裂的伤口。我只要一句承诺,就可以让想象力像满天的星辰以数以亿计的方式繁衍,照亮昏暗的大地。薃简单而透明的纯粹,大多沉溺于自娱自乐的游戏里折磨自己,满足我爱上那个离奇背叛潜在的自己,用奇思妙想代替L对我执迷不悟一往情深的打击和不屑。羃这是一场狮子追逐羚羊的战役,是一次老鹰捕捉兔子的操练,一次穷追不舍,狂热的气息立刻被冰霜瓦解,一次次破釜沉舟,只能偃旗息鼓般的退守。失望和辛酸不曾把我打败,接二连三的阻碍迸发的是我死灰复燃的勇气,反抗和压迫从未中断,快乐和伤残接踵而来,如今在我看来愚昧不堪的行为中,那一颗热情四溢的倾慕之恋都成了对L摧残的后悔不已。蚈我被告知的分手是从她点燃信封的一瞬间的开始的,那飞扬的爱恋消融在空气中,沦为虚无。奔放炽热的火焰在诉说萦绕迂回的往事,当所有以闹剧的方式收尾,还不算伤心欲绝的场景之中,我终于慢慢醒悟,那L赠与我的那二百二十一封信再也不在弥足珍贵了,从灰烬烧完的那一刻,注定交叉过的直线永失去聚首的机会。虿如果可以选择忘记,我愿这一切从未发生,直到退回原点的地方的守候,以一种方式的解脱必定有另一种方