文档介绍：关于梦想的散文我曾为它欢笑,也为为它哭泣,我曾为它拼搏,也也为它失落。梦想这个词总牵牵带着遥不可及,对多少人来来说,梦想就只能是梦想,它它曾经冒出脑海,却又消散的的像泡沫。我从未算过我的的梦想存活了多少时日,偶然然起了心思,才惊觉已有七年年之久,我不知道自己的一生生有多少个七年,但明明昨日日才下笔写了处女作的第一个个段落,原来今日已再无法找找到那半本未完成的手稿了。。我的第一个故事其实是可可笑的,笔下的每一句话都饱饱含我的***,怀揣着自以为为能够惊才绝艳的幻想,全情情投入于每一次遣词造句,结结果却不过换来彼时的自我厌厌弃,但这并不妨碍我在其中中得到的一切。这些文字的组组合拼接,带给我胜负欲,带带给我鲜活的生命感,在我人人生中相当灰暗的一段时光里里,它仿佛散发着热烈的光芒芒,浓艳的色彩让我生动。它缘起于百无聊赖又极负压迫迫的高中生活,它诞生在某一一日极端的阴暗情绪里,既拯拯救了当时,亦延伸了此刻。。因此,我盲目的爱上了它它。像是坠入了张爱玲笔下的的爱情,我愿为它低到尘埃中中去,却久久未能从尘埃里开开出花儿来……我认命的想,,要坚持一个我并非独具天赋赋的梦,该要多少勇气,这不不知不觉流逝的七年里,我始始终纵容自己,告诉自己———我至少还坚持着。但我虽虽秉承着信念,却在行动上早早早放弃了。那些偶然间又冒冒出的冲动,总是在经受小小小挫折后偃旗息鼓,执起笔来来,只来得及留下几点游移不不定的墨迹,就又无奈的放下下。埋怨没得到那百分之一的的灵感,就拥有了不肯努力的的借口,说到底,不过是怕最最后只是一场空,于是总安慰慰自己,以后还有时间。谁知知眨眼间已庸庸碌碌的消磨了了许多年,已错失了最有力量量的时机。可就算时常对这种种自欺欺人的不安感到后怕,,却仍旧像是患上了重度拖延延症一般,成功的将自己遗留留在许多年前,被时间远远甩甩开。或许我们都该问问自自己,对于所谓梦想,又或者者不谈梦想,对于我们曾经想想到达成的,想要成为的,想想要创造的,我们自以为的苦苦苦坚持,是否只不过是一个个为自己的软弱而建造的盔甲甲……曾有很长的一段日子子,写作成为了我的一种隐疾疾,一旦被人触碰,就是心头头窒闷绵密的痛,为着遥遥无无期的再次下笔,为着已辜负负的曾经激荡,为着一步步远远去,却不敢承认的勇气。是是的,我在害怕,越是长久的的拖延,就越发的不安与恐慌慌。一年可以骗自己不心疼,,两年也可以骗自己不可惜,,那么七年呢?要怎样曲折的的谎才能掩藏心头无尽的煎熬熬?我们总是****