文档介绍：教孩子学会“打架”
“打架看似小问题,却影响孩子性格成长,家长不愿孩子当‘狼’,也不忍心他(她)当‘羊’,失去自我保护能力。”不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题,关键在于树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。“如何对孩子进行教育,怎样让孩子掌握好这个‘度’,尤为重要。”父母在其中扮演非常重要的角
色。孩子被打后回家哭,父母在此时应该引导其自己找到解决方式。
例如:父母可以问问孩子为什么被打,让孩子回想一下自己的行为是否先有不当,若孩子没有不当之处,教孩子向对方表达抗议,倘若遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子,不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架,让对方知道欺负人的结果。 3岁以上的孩子可以根据当时的情境,自己和对方的力量对比,以及老师的态度,决定自己是还手、躲避、和这个孩子化敌为友,还是去请大人帮忙。“对幼小的孩子来说,能想出躲避或求助的办法,也并不总意味着怯弱,有时反而是机智的表现,能保护自己不受伤害。”所以,家长不妨让孩子学会打架,“孩子通过打
架可以逐渐适应集体活动,并从中学会许多知识,如挨打时何等痛苦、
怎样调节情绪、如何激怒对方、怎样相互原谅等。”
还是让孩子先去处理比较好,对于不同的小朋友,孩子会找到不同的应对方法的,如打不过的,他就会逃跑,打得过的,他会还击,这是他自己学会的,相信你的孩子的判断能力。如果教一种方法往往造成孩子无所适从。
我认为应对强敌时学会逃避也是一种能力。
是呀,小孩子被人欺负家长是会心痛的我女儿还没去幼儿园,但是上周和她去中华广场那个乐园里面玩,见到有个小妹妹2-3岁吧样子好甜美很可爱的,她妈妈也很漂亮那种。。。我们自己玩一轮之后下来弹床度见到那个漂亮的妹妹想打一个男孩,结果男孩的爸爸档了一下,漂亮妹妹没有打到别人反而大哭起来,然后她妈妈就抱走她去波波池。刚好我也放我女儿下波波池,她可能不是很敢玩,我又不能下去,我下去抱我女儿放到入口附近玩,刚好那个漂亮妹妹也在那里。谁知道那个小女孩就拿起波波迎面近距离丢到我女儿的脸上,我女儿没哭也没出声,她妈妈就在那里看着也不出声。哎
~!应该出来阻止一下吧,也没有,那我也算了,自己抱起女儿走算了, 反正将来坏的不好的又不是我孩子。。。吃两个波饼让女儿学习下吧,呵呵。以后去幼儿园不知道会不会这样呢。
记得以前看到过一篇文章,对待别人的欺负,鼓励孩子对欺负人的小朋友说“我不喜欢你这样做”或“你再这样,我就不客气了”。孩子在这方面的记忆力比较“差”,是因为她有和别人交往的心理需要,家长也不要引导她在这方面“记仇”。家长不要在孩子一遇到这样的问题就替孩子着急或替孩子处理,这样使孩子失去了自己处理问题的机会。同时,也需要培养孩子的独立性和自信心,使孩子学会独立处理问题。
 我妈把道理都讲清了,那边也道歉了,然后又让小桔子跟那小朋友拉拉手,说都是同学了,大家应该互相帮助,互相学习,做好朋友。难怪小桔子说他不喜欢那学校,总说没劲。不过从那以后,情况应该好转了,小桔子现在对上学没那么抵触了。所以建议有问题早处理,小孩子的心事也是事。
要想让孩子不欺负别人,也不被别人欺负,就需培养他的正义感和自信心,日常生活中具有独立自主能力。这都是在生活中不断示范、熏陶、锻炼出来的,非一日之功。
提问:我的孩子在幼儿园总挨别人欺负,我教育孩子与其他小朋友相处要懂得谦让,但是其他小朋友先欺负你时,你也要学会反击。但孩子就是不会,总被其他小朋友欺负,怎么办呢?
回应:孩子在幼儿园发生“冲突”是再正常不过的现象了,作为父母既不希望看到自己的孩子受到欺负,也不希望自己的孩子成为一个不懂得谦让,睚眦必报的刺头。父母都希望自己的孩子能在这两种状况之间取得平衡,做到既不欺负别人也不被别人欺负。
可是很多父母发现让孩子取得这样的平衡真是难上加难,说了很多道理,费了很多心,可就是收效甚微。这里需要澄清的是,幼儿的交往能力一般情况下不可能通过外界的说教而起效,如孩子对其他孩子动粗,这时父母一大堆“谦让美德”的说教对孩子而言几乎无效;反过来对孩子大打出手,让孩子记住这个教训的“棍棒教育”也只能让孩子的“暴力倾向”更甚。孩子的成长必须通过孩子亲身
体验才能获得经验,才能有所长进。对幼儿而言较好的方法就是自然后果法,也就是因为你的粗鲁和霸道,很多孩子都不愿意和你玩,这对孩子的刺激和“教育意义”远大于上述两种。
再来看看孩子总是被别人欺负的状况。首先,从意识上,父母不要轻易地把孩子之间的“冲突”定义为欺负,在幼儿阶段,这种有意识的欺负并非常态。更多情况下都是孩子们表达自身情绪的方式,只是这样的表达方式不太恰当,需要成人的引导而已。当孩子受到这种“欺负”时,首先要平复受到“攻击”孩子的情绪,告诉他对方只是想要表达友好;其次要把两个孩子拢在一起,告诉发起“攻击者”如何