文档介绍：三年结束了。感谢前两年半有你,让我做了个挺不错的梦;感谢这半年看清楚了你,让我扫清了我前途无量的道路上的绊脚石。你喜欢过谁,烦过谁,跟谁莺莺燕燕过我都挺明白;你觉得魔方标签贴很酷,觉得孙中山像硬币很好笑,我都还记得。但不知道你还记不记得,很久之前我们处了一个关系叫做鲸海,一个是信任,一个是包容。那段时间你由着我闹,你不回应不掺和,然后我闹够了,发现这些并不关你什么事,也发现原来你也干了好多别的事。我们大概算是关系破裂,我再不需要你来包容,你说的话也好似放屁。我包容抑郁症群体,但你的抑郁不是伤害别人的理由。毕业快乐。早晨,***未醒,迷恋被窝的亲近感,感受它肌肤与他的丝丝的触碰,那摄入心怀的温暖关爱,想起孩童时期,总喜欢窝在母亲的怀抱,找个自个最舒服的姿势沉沉睡去。一声突如其来的炸响,思海里的画面变得扭曲,不经意间掉进泪雾之中,轻风卷卷,湿润的画面此时已成一根坚不可摧的束棍,抽打着着思海,噼噼啪啪,睁开双懵,眼角的湿润在一点点的清洗着耳旁的枕巾,千万的愁绪燎络心头。今晨的雨说下就下,下的毫无征兆,身披轻薄的衣裳,走到阳台,一缕薄风带来秋雨的凉意,遥看城市街景淅淅沥沥,往日热闹的街道被秋雨稀释,只剩街边耸立的高楼,车迅驰穿城而过,要将与他无关的孤冷抛弃,似乎只有这样才能显得他的繁忙,似乎只有如此他才能将夜晚无人时的寂寞孤冷忘却。秋雨,没有春雨的懵懂、青春洋溢,没有夏雨的热情豪迈、热辣似火,没有冬雨的冷酷无情,却又难以寻觅的冷,一股摄入心寒的共鸣,站在阳台欣赏城市的风景,寒风凌凌,吹起身上唯一的轻纱,风入心怀,不觉得冷。是左手握着右手的随意,是一个心贴着心的温暖,是亲子回家的安详。我喜欢秋,为之迷恋、沉醉其中。喜欢大于渲染的天空下,轻轻地漫步于往日的河边小巷,感受雨滴带来的哀愁,贴近失意、堕落的自然,夏日繁华热闹已去,迎来的是秋日的离别凄凉,带来冬日长期沉浸在痛苦与失意之中,我喜欢秋,也许是因为秋雨的缘故,漫步在雨中,感受雨的寂寞,哀伤离愁,凭寄离恨重重,易得凋零,更多少无情风雨、秋雨丝丝,仿佛生命到了尽头,无比的绝望。我喜欢秋,当我忧愁时,可以依靠窗台听风细雨,感叹:这此第,怎的一个愁字了得,虽没有相爱之人离别时的缠绵悱恻,没有亲人逝去的悲欢离合,却别有一番滋味在心头。这撩人心心弦的天籁之音,忽远忽近,在梦幻与现实之中交替转换。它像极了失恋时,你的备胎在费尽心思的安慰;它像极了你生意失败时,你的家人在你的声旁默默的陪伴。我喜欢秋,也因为他是轮船靠岸是的港湾。是下雨时,不可或缺的雨伞。是飞机归港是的导航。遗憾,是个总让人心绪难安的词,每每思之,总会有百卷愁绪缠绕,让人无法释怀。告别,亦是个沉重的词,每每想起时,总会觉得遥远,不甚在意。当我们未曾好好的告别时,那就会成为心中最深的遗憾,当熟悉的场景再现时,总会让人哽咽。生命,也许坚强,也许脆弱,然而正因为如此,才会让我们不得不去感叹。也许很多生命的别离,都是突如其来,让人措手不及,甚至遗憾终生。即使再坚韧的生命,在可怕的病魔缠绕时也会显得脆弱不堪,让人害怕到颤抖。而那些本该安享晚年的老人,最怕的就是在年老时分还要忍受病痛的折磨吧!然而,害怕是阻止不了病魔的到来,我们能做的就是尽最大的努力去驱赶它,去战胜它,直到它消失不见。外婆,在我的记忆里是陪伴我最长时间的人,她虽然在时光的消磨间不再年轻,不再美貌,但是却依旧鲜活的雕刻在我的心上。然而时光无情,当我慢慢的在她的眼里长大,她就慢慢的在我眼中衰老,直至生命里布满疾病的痕迹。当我在读大学的时候,每当我打电话问候她时,她都说很好,然后心疼钱的总让我挂电话。而我却总想听听她的声音,于是撒娇卖萌的哄着她多和我说上几句。然而我心里知道,其实她的身体并不好,孱弱到走路的时候,路上很小的障碍物就会轻易的将她绊倒,而我却什么都做不了,只能和她逗逗趣,让她对我放心,我知道她对我的牵挂从未少过。即使知道外婆那拖着病痛的身体并不能坚持多久,却也在心中暗暗的祈祷,期望那残酷的一天能够来的晚些,那样我的遗憾也许就会少些。但是,那一天还是无法阻挡的来了,让我手足无措,无法接受却也不得不接受。外婆离世的那晚,谁人都不知,即使是和外婆睡在一个房间的外公都不知,她仿佛知晓外公照顾她的艰辛,就那般安静的离开,没留下只言片语,没惊动任何一人。不知道她在走向死亡的时候,是怎样的心情,也许是幸福,也许是解脱,也许是不甘,但她还是安静的离开了,永远不再见。然而没人知晓外婆的离世与我而言是怎样的天摇地动,更不知我深埋在心的遗憾。我本来是有机会再见她一面,而我却未曾,如何不让我遗憾终生呢?外婆离世的那天,我刚好中午从曹先生所在的苏州赶回家,因为要考科二,不管是教练对我“穷追不舍”,甚至是驾校的小伙伴们也一直督促我,于是中午回到家连饭都没吃的赶往驾校。在驾校学到下午教练下班,天气还不错,时