文档介绍：减肥倡议书你想拥有火辣的身材的吗?你想拥有象猫一样轻盈的脚步吗?你想让偷看你的人流鼻血吗?你想丢掉衣服标签上的“X”吗?你想你的连衣裙不再象孕妇装吗?你想坐公交车不再有人给你让坐吗?你想穿背带裤弯腰时不再绷飞扣子吗?你想露出大腿时不再有人以为是看到大象吗?你想不再把椅子压得吱吱响吗?你想你的皮带不再是扣最后一个孔吗?你想别人不再说你浪费国家粮食吗?你想坐飞机不再买两张票吗?如果你真的想,那就来吧。赶快加入闹着玩减肥俱乐部。我们的会费不要998,不要888,不要668,。美丽身材带回家。加入本俱乐部我们会让你体验飞一样的感觉(掉下自己负责)。加入本俱乐部会让你拥有傲群雄的三围(是大是小,别的地方是否协调自己看着办与本俱乐部无关)。加入本俱乐部让你躺着也减肥(如果你相信是真的,那就是真的)加入本俱乐部会让你瘦成一道闪电(那是指被闪电击中后的事情)加入本俱乐部会让你拥有健康而苗条的身材(你的身材是否健康是否苗条,那都是你的,与本俱乐部无关)加入本俱乐部我们会告诉你:你一定会瘦的,只是我们先让你胖一会儿(一会儿有多长谁能说清?)加入本俱乐部用不了多久你的男友就能轻松抱起你。(前提是你男友是练举重的)本俱乐部本着“以人为本,减肥至上”的原则为你提供,不科学也不一定有效的减肥服务。减肥过程中发生的一切不良事件(如:异性流鼻血或吐血,体重太轻被风刮跑或体积太大挡手机信号等)均与本俱乐部无关。同时本俱乐部会本着看热闹不嫌事大的原则进行全面多方位的宣传。减肥过程中发生一些意料中的事(如120斤减成120公斤等)本俱乐会本着一贯以来不负责,不作为的原则对您进行安慰:不肥为什么要减肥,只有越减越肥才能显示本俱乐部存在的必要性。当然,减肥也不是一件无聊枯燥的事情,相反你有很多有趣的事情可做。看肥皂剧时在面前摆很多很多零食,但就是不吃,馋死自已。看看到底什么时候会过期。减肥要多运动,所以要去买双很贵的运动鞋。但就是不穿,提在手上跑,看什么时候能丢失一只。买条大5号的裤子,不系皮带,用手提着上班。看看你倒底有几个傻同事会以为你真的瘦了。无聊时泡杯全脂奶粉,我不喝只想闻闻香味。馋死同办公室的。每天去买一把烧烤串,拿在手里。专门到一起减肥的人面前走来走去。就是不给他吃,馋死他。没事做时,去肯德鸡、麦当劳坐坐。以前你挣我的钱,现在我来蹭你的空调。总算找到了报仇的机会。周未买几杯大杯的奶茶回来,偷偷往里面加很多辣椒。谁喝辣死谁,自已喝了活该。买个体重称,在显示屏上贴张40KG的纸条,每天称20次。看自己会不会以为已经减肥成功了。刮大风时站在马路中间,看看是风刮跑你还是你挡住风。打雷时站在大树下,和闪电比一比谁更瘦。每天做碗红烧大肥肉,馋死***那个无肉不欢的死胖子。减肥的具体操作说明书:饮食:食:基本上就是兔子吃啥我们吃啥,猪咋吃我们咋吃。也就是随便去菜市场捡几张烂菜叶,随便跺几刀,随便加点水,随便加点盐,随便煮一下,随便吃几口。只要不饿死就算对得起父母的养育之恩。当然,在饿得两眼发绿时可偷偷吃点零食。但是每天两眼发的的次数不得超过20次。每次偷吃的量不得超1kg。饮:基本上啥没味饮啥。减肥要充分尊重老祖宗留下的一句话:小气鬼喝凉水。但我们不当小气鬼,只是喝凉水。长期喝凉水会产一定的不良反应(如:口淡等)。为防治此类不良反应,经专业的减肥学、医学、营养学专家研究讨论。可