文档介绍：当下的力量本书的缘起我很少取用过往, 也很少思考它; 然而, 我愿意把自己如何成为灵性导师, 和这本书的诞生过程做个简单的介绍。我三十岁之前的生命, 处在一个持续性的焦虑状态, 其间穿插着自杀性的沮丧。现在旧事重提,给我恍如隔世或是好像在谈论别人生平的感觉。过完二十九岁生日很长的一段期间之后, 有一天的凌晨时分, 我在一阵极端的恐惧之中惊醒过来。我曾经有过多次类似惊醒的感觉, 不过这一次感觉最为强烈。黑夜的死寂, 暗室中家具模糊的轮廓, 远方传来的火车噪音——这一切让我感觉格外的疏离、敌意、而且了无生趣。我对世界升起了一股很深的厌离之情。其中最令我厌恶难耐的是我自己的存在。活着承受着这悲苦的重担, 意义何在?持续这永无止境的挣扎, 又是何苦?一股从心里深处升起的对虚空和不存在的渴求,强烈地压过了我想继续存活下去的本能。“我活不下去了,我受不了我自己。”这个念头不断地在我的脑海里盘旋。然后我突然觉察到这个念头的奇特之处。“我究竟是一个还是两个?如果我受不了我自己,那么必然有两个我在:就是‘我’和我所受不了的‘我自己’。”“也许,”我这么想着,“他们之中只有一个才是真的吧。”这一番奇特的体悟,把我震得万念俱空。我完全的处于意识之中,可是却没有了思想。接着我感觉自己被卷入一股能量的涡流里。涡流的速度由慢开始加速。我陷入强烈的恐惧之中, 整个身体开始震动。我听到一个好像来自我胸腔内的声音说“不要抗拒,”。我可以感觉自己被吸进一个虚空里。而这个虚空, 感觉上是在我的内在而非来自外界。突然之间, 恐惧消失了,我让自己掉进这个虚空里。这之后所发生的事,我都不太记得了。第二天, 我被窗外的鸟叫声唤醒。这样的声音是我以前从来没有听过的。我的眼睛还是闭着, 可是我却看到了一颗宝石的影像。是的, 如果连一颗宝石都能发出声音, 那么它就该是如此。我睁开了双眼。黎明的第一道曙光, 由窗帘透了进来。我没有思想, 但是我感觉得到, 我也知道, 光的无远弗届超过我们的理解范围。那个透过窗帘进来的柔软透明体, 就是爱的本身。眼泪夺眶而出。我下了床, 在房间里踱着步子。我认得这个房间, 可是我知道自己从来没有真正地看过它一眼。房间里的一切, 就好像刚刚才诞生似地崭新亮丽。我随手拿起一枝铅笔、一个空瓶子,为它所蕴含的美和昂然的生机赞叹不已。那一天我走在城里,居然像一个初生的娃儿似地,为了生命的奇迹而诧异惊叹。接下来的五个月里, 我处在一个持续的深沉和平静喜悦之中。五个月之后, 它的强度多少蜕减了些。或许是因为它已成了我的自然状态的缘故。虽然我的生活起居运作自如, 可是我明白,这一生中我做过的任何事,都不可能对我现在拥有的有所助益了。我当然知道, 某些影响深远的事, 已经在我身上发生了。但是我却完全不明所以。直到数年之后, 阅读了许多灵修典籍, 也参访过一些明师, 我才恍然明白, 人人都在追求的已经发生在我身上了。我明白了当晚在受苦的强大压力下, 我的意识被迫从它对那个不快乐和深度恐惧的小我的认同中撤离, 而这些所谓的认同, 也不过只是心智杜撰出来的。那一次的撤离, 必然是一次彻底的决裂。那个虚假受苦的小我, 就好像一个泄了气的玩具一般, 顿时分崩瓦解。留下来的便是我的真性, 那始终临在的我是: 是处于纯然状态的意识, 有别于之后的形式( form ) 认同。事后我学会了可以进入内在那个没有时间和不灭的境界, 就是我最初所感知到的虚空状态( void ) ,并且保持全然的觉知。最初的经验和这种无以名状的至福与神性相较之下顿然失色。有一段时间,在物质的层面里,我一无所有。我没有亲密关系、没有工作、没有家、也没有身份。然而我却处于最强烈的喜乐状态中, 在公园的板凳上, 渡过了两年的岁月。可是即使最美好的经验都来去不拘。与任何经验比起来, 比较踏实的倒是那一股从来都没有离开过我的潺潺的和平之流。有时候强烈得几乎可以摸得到,连旁人也都能感觉得到。有时候,也会像一首遥远的乐曲一样,在背景里缓缓欲现。这之后,时而有人来找我说:“我想要你所拥有的,你可不可以给我,或者教我怎么获得? ”我会对他们说:“你已经有了。只是因为你头脑太吵, 所以感觉不到而已。”这个答案逐渐衍生出你现在握在手上的这本书。就这样不知不觉中,我又多了一个外在的身份。我已经变成一位心灵导师了。你内在的真理这十年来, 我在欧洲和北美各地, 与追求灵性成长的个人和小组共同工作, 其中可以用文字传达出来的精神部份, 都已经溶入这本书里了。对那些出色的朋友, 我以至深的爱和感恩之情,向他们致谢。感谢他们的勇气,感谢他们拥抱内在转变的意愿,感谢他们的诘难, 感谢他们虚心地聆听。没有他们, 这本书不可能诞生。他们属于一个少数组群: 虽然小却幸而逐渐成长茁壮的灵性拓荒者。而这一群人已经能够在他们所抵达的拓荒点上, 突破那承袭