文档介绍：《那些回不去的年少时光》读后感第一篇:那些回不去的年少时光读后感我一直都知道我是一个特别会空想,但是一旦回到现实就什么也不是什么也不会,任何事情我能够计划的足够完美,能够做到的几乎为零,那些回不去的年少时光读后感。谁不喜欢看到自己站在风光旖旎的山顶眺望一切,谁不喜欢看着自己曾经走过的日子默默微笑,没有后悔。《你好,旧时光》里的余周周,《那些回不去的年少时光》里的罗琦琦。她们曾经都不优秀,都不受人喜欢,但是她们都变得足够优秀,足够令万人敬仰众人羡慕。书里可以描画的淡然,但是一旦搁到***裸的现实里面谁又能真的做到?就是因为现实中没有,既然现实已经不够完美,足够不尽人意了,那么就只能把另一个理想中的自己放到书里,让那个另一个世界的小小的我披荆斩棘,最终看着自己的胜利成果满意自豪的大笑。记得刚看完这两本书的时候,趁着那一股还没下去的劲儿还暗暗立誓,我不能就这么虚度下去了,她们可以,为什么我不可以?何况她们的曾经还没有我优秀。两点半看《那些》,心里什么感觉都有,读后感《那些回不去的年少时光读后感》。更多的还是,我知道我还没有努力,我知道我还没有尽全力,我仍然还是花费了大把的时间在玩上面,所以我要以后不可以这么做了,你赌的,是自己的未来。可是一觉醒来,各种感觉烟消云散,该怎么玩依然玩的心安理得,没有任何愧疚。我一直都这样,就算是中考前夕也依然该怎么玩怎么玩。闲下来没机会玩的时候,无聊的时候也会为自己担忧,这样子下去以后怎么办呢,以后的我肯定会后悔的啊。我就是这个样子,什么大道理都懂,说出去头头是道的。可是一实践起来就完全是个白痴……典型的完完全全的空想主义者。其实还有一个原因是轻易就容易被打击,还是那种打击完了就趴地上怎么都不起来那种。一旦我付出一点点,得到的结果不好,我就潜意识里自动认为,哦,我就这个水平了啊。说好听了叫乐观,说难听点就是根本没志气。现实总是和我想象中的相差太多。先写到这里好了。哪天有空……呃,再继续。第二篇:那些回不去的年少时光读后感那些回不去的年少时光读后感偶然读到桐华的《那些回不去的年少时光》,这不是本能一口气读完的小说,却是我最想一口气读完的书,难舍难分,感觉就沉浸在了一句:“我在清华等你”。在罗琦琦成长的路上,遇上了歌舞厅的混混,十恶不赦的老师,最终怀孕的好友,再加上对她施行放行政策的父母及撒娇专宠的妹妹,在平常人想都不敢想的痛苦恶劣的成长历程后,她考取了清华。她孤独,所以桀骜不驯。从小就被家排挤,被妹妹讨厌,被同学鄙视,被老师嘲笑,可是这不仅没有磨光她的意志,还促成了她的坚强。“脸皮比城墙拐弯还厚”用来形容她是犹为恰当的。反观我们,天生娇生惯养,生活在丰厚的物质条件下,被宠爱,被表扬,被赞美,被爱。我们得到更多,所以不太坚强。我们付出的少,所以不够努力。我们明白真正的内心的孤独吗?不明白。因为不管你的优秀与否,父母都会无条件的爱我们,作为独生子女的我们很幸运。她偏激,所以从不妥协。从来就是自己做决定。自己拿着仅有的零花钱和外面的人玩,没有人教她不能和校外的人鬼混,所以她“初生牛犊不怕虎”的和每个人抗衡,她很幸运,她碰上了好人,所以不至于一辈子走错路。可是那时90年代啊,歌舞厅还是刚刚步入时代,一切还不算太坏。现在的ktv,歌舞厅残害青少年无数,就连很多成年人也沉入于其中,所有的人都是坏人,没有可以相信的好人,因为大家到歌舞厅也不是唱