文档介绍：184作文八戒的最后一封情书
[模版仅供参考，切勿通篇使用]
篇一：最后一封情书
我想，这已经不是一个充满了悲伤的结果了。当你说你想自己一个人走下去的时候，我甚至没有惊讶。一瞬间，我没有哭，我的眼泪已经在昨晚流尽了，流入了心海，蒸发，留下盐覆盖在伤口上。我不知道这是什么感觉，只是自己仿佛被抽空了，就留下了一个空空的壳子，孤零零的在风中，在你阴霾的天空降下的冷雨中，瑟瑟发抖。这失去了灵魂的躯壳哪里还有什么用处！我又矫情了。我的朋友会这么说，我的亲人会这么说，你会这么说。对，我是矫情，再快乐，你的一个小不高兴，我就会失落好久；再悲伤，听到你的声音，看到你的来信，就会兴奋不已。我就像一个孩子，一个幼稚的孩子，在毫无理性的快乐和痛苦中徘徊，可我却失去了天真。承受着讽刺和讥笑，哪怕再大的苦都撑着扛着，我知道身后有你，有你一个微笑，一切都不再重要。可现在呢？梦就这么破灭了。今晚的失眠，甚至无眠，都是可以去面对的。就像一个毫无生机的黑夜，正等待着黎明，可他却盼来了世界末日。这才是莫大的讽刺呢！坚固的堡垒被从内部攻克。心还会痛吗？已经死掉的东西还会痛吗？这种感觉你有体会吗？在若即若离中，我累了，真的累了。其实这种结果我很早就预感到了，所以我希望能避免，可是，我无力控制全局的事态发展，它还是朝着我最害怕的方向去了，好吧，我们需要距离，距离产生隔阂。爱，这种东西，太奇妙，太珍贵。我想，我已经无福消受了。记得，不止一次地想到过死，真的去死，可是，当我在空旷的国道上，看着一辆又一辆重型货车飞驰而过，卷带的沙子擦过我的脸，我明白，我的生命其实并不属于我。我想，我可以为爱，为自己活一次，但却不是今生了。于是，我只能继续活着，为了羁绊。于是，我无所畏惧，我敢于表达自己的感受，敢于嘲笑一切带着假面的人，尽管自己的假面戴得最多最结实。亲爱的，别说我悲观，别说我厌世好吗？带我走好吗？可是连一个电话都不会再有了。我会继续笑着生活，甭管是什么笑吧，我会笑，会笑得更好。我失去的，就随其去吧；该来的会来的，该走的，留也留不住。我们曾说彼此是最重要的人，可是，承诺抵得过什么？我一直记得，我说过，在第一次约会的时候——“我会一直陪着你，只要你愿意我在你身边”。可现在，你不需要我了，放手吧，我这样对自己说。小霄真是不争气啊，他写着写着就哭了，一边嘴角上扬笑着，一边流着泪。就这么静静的输入着文字。对了，还有给你的礼物呢？一直还没送给你呢。或许对你来说，它已经是个值得厌恶的事物了吧。记得，那次陪你出去，看到一家谭木匠的店，你说了好多好多，我便记在心里，然后用自己赚的钱给你买了把谭木匠的梳子，可是??现在还有用吗？爱都不在了，礼物又有什么用。我不想再犯贱一样的苦苦求你回来了。我已经贱够了。能说出分手，想必也是一种解脱吧？你不用再听我的唠叨，我不用再费心每晚催你早睡，不用再在阴天提醒某人带伞。甩人很好玩吗？可我不想尝试。就这样结束，也没什么不好。对吧，我可以用1年的时间去努力弥补伤口了，而不是去求你回来。或许很多是气话，又或许，我也憋了太久了。没有人愿意听我去说我的故事，没有人愿意来关心关心我，我原以为你是一个这样能听我说的人。可是，没必要了。男孩子，哭什么！像个男生好不好！我会好好的，努力为了一个能关心我的人奋斗。我不想让爱我的人伤心，所以，我会学着珍惜自己，忘掉伤害。好吧，这是最后一封情书了。就让她带着我的梦，带着我的记忆，远走高飞吧。我在这儿，等着风的消息，等着阳光下，一个人的涅槃。
篇二：博子的最后一封情书
博子的最后一封情书
今年是日本电影《情书》公映二十周年的日子，许多人都记忆犹新那个在爱中释怀，在雪地里哭泣的博子一遍遍喊着：“你好吗？我很好！”
影片的开头便是一个近景，眉眼带着温柔忧伤的博子屏息躺在致白的雪地上，突然起身急忙忙地拍干净了身上的雪。镜头切为大全景，his smile悠扬的钢琴声缓缓响起，博子在白茫茫的雪地上慢慢往前走去。有多慢，这是一个长至两分钟的长镜头，我们就这样一直看着博子往前走着，在雪地里踏出一个或深或浅的脚印；有多大，这是一个大全景，镜头上摇，除了雪地、博子，我们还看到了有点灰的天，棕色的树林，营造了日本小清新的氛围。这个镜头奠定了这部片子的风格、节奏，没有大悲大喜所有都是淡淡缓缓的却萦绕在心头难以忘却。
原来今天是藤井树的追悼会，他是博子两年前逝去的未婚夫。雪一直在下，镜头从人群的背后拍摄，给观众一种参与感。音乐混杂着和尚念经的声音，十分悲伤但却又不是那种一下子侵入内心。接下去藤井树的父亲开始招待前来追悼的人，大声欢声说笑喝着江米酒。这里有很多观众无法理解为什么追悼会呈现出来的不是那种凄凄惨惨戚戚。这跟日本的佛教文化有关，这称之为祛秽酒。只有博子还站在墓碑前，双手合一地和藤井