文档介绍：不是偶然程松我一直认为, 每个人信主的经历本身都可以说是一件“神迹”, 因为太多看来完全不可能信主的人,都被那位又真又活的宇宙万物的真神寻见。就说我自己吧,以大陆年轻一代“知识分子”的背景,又是学自然科学的,今天能够信主得救,真的全是神的恩典。模糊的理想我出身於一个知识分子家庭, 父母都是医学院毕业, 毕业後被“分配”到生活艰苦、气候“高寒”的四川藏族地区工作。我从小由外婆带大,才得以留在城市受一些的教育。小时候算是一个“听话懂事”的孩子。读中学时高考制度已经恢复,我虽然年纪尚小,但头脑中已经知道只有考上大学才是唯一的“出路”,才能摆脱回父母那里工作的“命运”(我当时“户口”仍在那里)。於是更加发奋努力读书, 後来考入复旦大学。大学期间除了专业( 化学) 方面的学习,也拚命吸收其它方面的知识,对西方思想、文化渐渐产生兴趣,同时也形成了一种建立在自我上面的“个人奋斗”的“人生观”。那时我在信仰上并没有太多的思考和追求,内心还骄傲地认为:“除了自己,什麽也不信。”大学毕业後回到成都工作, 进入社会, 仍然是没有信仰可言。一方面在打麻将这样的“娱乐”中消磨光阴,一方面却又还有点“不甘沉沦”,因著心中那一点点残存的中国“知识分子”传统的“忧国忧民”之心,也还想追求一点点“理想”。尽管当时的“理想”概念是模糊的,大概也就是“为国家、为人民做点有益的事情”之类的想法吧。当时觉得自己挺不错的,总比完全对“理想”这一类东西漠不关心的同辈,“垮掉的一代”“好一点吧。热情很快被残酷的现实无情地浇灭。伴随著那种“幻灭”的感觉,自己的心灵低落到一个灰色、阴暗的境界。当时精神上最大的苦闷其实就是没有一个立命安身的信仰,对人生意义和自己的价值的迷茫。我拚命试图摆脱这种迷失, 但是对名利的追求让我不能得到真正的满足, “劳民伤财”的“娱乐”无异於“饮鸩止渴”,社会上的世态更让我认识到人心的诡诈险恶。我开始认识到“问题的核心是人心的问题”,同时更看到自己的渺小可悲:以自己身上无可救药的“人性的弱点”,连自己都无法“超越”,还谈什麽“修身、齐家、治天下”? 痛苦当中我朦胧地意识到对一种超越的信仰的需求。我开始更多地看一些哲学、宗教方面的书。从西方哲学,到中国传统思想,从佛、道、老、庄,到存在主义,甚至气功、命相,我从这些当中偶尔也能看到人类智慧的闪光,但是这些东西并不能给我生命意义的答案。关於基督教的书我也读了一些,其中多半是怀疑、批判、甚至谩骂攻讦的。少数比较公允的也只是把基督教思想作为西方精神支柱之一的一种哲学思想来加以介绍。倒是有一本名为《拯救与逍遥》的书(刘小枫著,上海人民出版社《人文丛书》之一)从“比较哲学”的角度把基督教信仰体系同其它东西方哲学宗教放在一起“比较”。书中虽然没有什麽结论, 我看完却对基督教信仰产生很深的景仰,对这种对神的信仰( “终极价值关怀”)产生了向往。不同寻常的“长漂”就在这段时间内我通过认识一些基督徒, 对活生生的基督教信仰也有了一些接触。 1990 年我为了挣些“第二职业”的“外快”去考了业馀英语导游的执照。当时有一个英国“气垫船长江科学考察团”的中方陪同通过旅行社雇我去当翻译。这个考察团是要用气垫船往长江上游“探险”, 逆流而上直到长江源头。我觉得很有意思, 加上也想挣点钱, 所以向单位请了假参加这次不同寻常的“长漂”。後来我才知道这个团