文档介绍：为什么我们总是伤害自己爱的人？
为什么我们总是伤害自己爱的人？
为什么我们总是伤害自己爱的人？
为什么我们总是伤害自己爱的人？
有时候，我们明明很爱对方，但说出口却是最伤人的话。对待应酬晚归的另一半，我们本想说：“那么晚才回家，我很担心你”，但不知为什么，一开口却是“天天就惦念那几杯马尿回家那么晚，滚去马路上睡得了”；对待爸爸妈妈的关心和问候，我们本想说：“爸妈，我会好好照顾自己的”，但脱口而出的却是“烦死了，天天罗哩叭嗦”；对待好朋友的帮助，我们本想说：“谢了哥们儿”，但话到嘴边却变成：“反而你有钱嘛，宰的就是你这样的土豪”。因为一句句言不衷心的话，我们和自己所爱的人争吵不断，渐渐消磨掉深厚的感情。明
明不愿意伤害对方，但却没办法控制自己去“作”，去闹。这种伤害的行为，是因为我们不敢面对自己的内心，承认对所
爱的人的需要。因此，我们选择一种相对“保险”的方式，运用攻击的方式争取他们对我们情绪的注意。因为以“我”为主体，表达自己的感觉，关于我们来说是存在风险的。“我爱
你”“我需要你”会让对方感觉：我对他来说很重要，我能够操控他的情绪和需要。这样的情况会让我们担心：如果对方随
意伤害自己怎么办？如果自己被得到了就不被他在乎了怎么办？如果他随便拿我出气怎么办？我们也许会闪回一些从前的创伤经历。比方在很小的时候，自己全身心地相信爸爸妈妈，但他们却把自己的秘密拿到饭桌上看作谈资，让自
己成为笑话。这些被所爱的人“背叛”的经历，可能会让我们感觉，真切的表达其实是一种把柄，只会让对方明目张胆地伤害自己。因此，这种悲观的预期可能会让我们走上另一种
方向：用攻击的方式提醒别人对我们需要的关注，选择说“滚去大街上去睡”，而不是说：“能不能早些回来？你在外面呆
太晚我好担心”。这种伤害的行为，是由于我们需要查验对方的“底线”，查验他们是否值得信任。与所爱的人心心相印的感觉是特别美好的体验，是我们共同的盼望。但曾经被伤害过的人，心里很难相信自己能够遇到这样的好事。我们可能会想：他靠近我是不是带有某种功利的目的？他真的愿意和我如此亲密吗？他看到我真切的状态是不是就会走开？
为了考证这段感情的真切性，除去自己的疑虑，我们反而会攻击对方，用恶劣地态度对待他们。如果他们经历了我们最差的一面仍旧选择留下，那说明他们有力量，并且愿意蒙受我们的负面情绪和攻击性，能够带我们走出悲观，伤害性的亲密关系模式；如果他们走开，我们也不用体验信任后又遭
受打击的双倍痛苦，把伤害降到最低：“我早就猜到了，他就是一个混帐！” 这种伤害的行为，仍是因为我们不愿放下伤
痕累累的过去。攻击亲密的人，往往说明自己在亲密关系中也受到过深深的伤害。也许在原生家庭中，我们和父亲母亲相处的模式就是充满伤害的。爸爸可能会把工作上的怒火发泄到家人身上，把无能为力的感觉投射给我们，不顺心的时候就
为什么我们总是伤害自己爱的人？
为什么我们总是伤害自己爱的人？
为什么我们总是伤害自己爱的人？
骂“没用的东西”“白养的蠢货”久。而久之，我们也会慢慢内化这种自卑性投射，并且学会了伤害性的亲密