文档介绍：如果美能当饭吃,你就能养活全世界
“你说我是不是绿茶婊?”“什么是绿茶婊?”“就是那种长得漂亮但是。。。”“你不是。。。”“你听我说完,就是那种长得漂亮。。。”“你不是。。。”#这个看脸的世界啊。。。#
 
 
  1、“再与您确认一下地址。请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗?”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
  2、从前我年轻的时候,口无遮拦,对不喜欢的人张口就骂:垃圾!现在我成熟了很多,学会了宽容的对待每个人,对于不喜欢的人也会赞美他:加油努力,你也可以废物再利用的嘛!人总会变的成熟。。
  3、想约暗恋的女孩出来吃饭,可我又不敢直接跟她说,只好托她男朋友帮我问问。
  4、每次便秘的时候,只要低头看着马桶怒吼一声“来呀,把它给我拉出去!”顿时就觉得括约肌充满了力量。
  5、学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈……现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?#仔细想想还真是这个道理!#
  6、看一小说说女主幼时车祸,失去了三岁之前的记忆…怎么说呢,我塌马没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了,难不成我是先天智障??
  7、我们英语老师美女一名,上她课我总是睡觉,她终于忍不住了拍着我的桌子就喊:“你是不是看到老师就想睡?”我羞愧的低下头,低声的道:“是的,非常想呢。”老师:你出去。
  8、课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师:“你出去!”
  9、天生我才必有用,一直不知怎么用。
  10、刚发现一个残酷的现实,黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的,黑的人穿时尚的衣服就像个神经病,黑的人穿可爱风的就像个智障,黑的人不穿衣服就像路边的乞丐#少说两句不行吗?# 
  
  11、“看着同学们陆续结婚是什么感受?”“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。。”
  12、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”我回复:“说吧,多少钱?”绑匪说:“200万!”我回复:“行,你们打到我卡上吧,卡号XXXXXXXX…”心中窃喜,没想到老婆值这么多钱。
  13、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。。。
  14、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。
  15、单位出去旅游,中途没厕所,大家都憋着尿,实在有人忍不住了,这时司机灵机一动:大家都下车,男的站车左边,女的站车右边,大家背对车子解决。于是大家分边站好,刚脱下裤子,这狗日的司机竟然把车子开走了!
  16、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,他说试试吧不吃亏,后来我才明白,人不去做永远不知道自己多优秀,经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。好励志!
  17、女同事妹妹到单位打暑期工,今年刚考上大学。我说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。”她回:“谈了我就不完整了!”
  18、“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。
  19、A:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?”B:“忘脱裤子吧。”
  20、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。
  
 
  21、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。
  22、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句“不是,是有气没地方出。”
  23、晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了!
  24、白雪公主的后妈满世界找我。