文档介绍：第一章写在前面刚看了一本书,心情突然又变坏起来。我知道我不应该去看它,可一些书只有看了才知道该不该看。其实书写得很好,而且作者是我的朋友,就因为书写得好,而且真实,于是让我同他一起无奈起来。我打开笔记本,敲了两个字,笔记本突然没电了,我的心情更糟起来。一个人的生存其实好艰难,就如同我要写下几个字,却偏偏写不上去!我们想要的往往得不到,不想要的却推也推不掉!从来没有想过自己要做些什么,长了这么大竟然没有奋斗目标。有人说,我们这一代是最迷茫的一代。我想说,既然说是“这一代”,那么,就有这一代的历史原因。没有哪一代人不迷茫,只是我们这一代把迷茫表现得更迷茫而已!我感觉自己走在街头,就像公共汽车站牌那样稀松平常。这样的我能做什么?可人活着总要找到一个点,一个生存、生活的点。站在这个属于你的点上,你才会满足和快乐。可我没有找到!没有根的感觉好空虚,我终于理解了浮萍的悲哀。有人却说,那是一种自由,没有任何牵绊。可我的生命理念就是下贱到想要有一个牵绊,哪怕是一颗大石头系在脚踝,哪怕走起路来要艰难,起码我会感到沉重与塌实。很遗憾,我没有。我唯一的牵绊就是我的婚姻,而我很快就会失去它。以后我大部分的时光可能就如同喝醉了酒,脚踩着浮云,不知什么时候就会从空中坠落,其实,我知道,那可能是一种堕落!所以,我必须小心地走路,生怕一脚踏进自己设下的陷阱!我去酒吧,去的厅,它们都是我由衷的热爱。那种自由的宣泄会让我感到垂死的刺激和冲动,而我要的就是体会死亡边缘的感受。一个人只有感到自己走到了死亡的边缘,才知自己还好好的活着。我不喜欢交朋友,除了面对自己的笔记本,就只有烟陪伴我。当伤感的音乐传入耳际,烟雾从嘴里呼出时,我会由衷地惬意,所以我注定孤独。但孤独不同于寂寞,我不寂寞,只是孤独!我想,寂寞的人会懂我,孤独的人也会懂我。但我没有试着去问别人是不是懂我,我不要人懂,是不需要。我那个作家朋友所诉说的他生存的无奈,他从没对我说过。虽然他在前言部分翻来覆去地强调书中的“我”不是他本人,就如同鲁迅不是阿Q。可我知道这种欲盖弥彰的用意。没有一本书不是一个作者的灵魂,可能有些灵魂深处的东西当面对电脑用键盘敲出来的时候,自己还不知道那是属于自己的。那么,我后面的日记呢?第一章2001年9月20日小雨转晴(1)我要离婚了。所以,今天我决定写日记。我最后写日记的时候还是在大学,在我初恋、热恋的时候。那时候,似乎离开日记都无法生存!因为有太多的快乐与痛苦需要消化和沉淀,而有些事情是你无法和别人分享或者根本不想与人分享的。当一个人有太多幸福和痛苦要说,却不想被别人听到、知道的时候,就只有打开日记本。如果说恋爱的时候有太多的幸福要说,那么离婚的时候是不是该有太多的痛苦要说?写日记或许应该是幼稚少女做的事,可28岁的我,要去做了。或许,我仍旧是幼稚的,就如同我决定离婚,结束我6年的婚姻生活。可我决定的事就不想改变,就象我当初决定结婚!我想要离婚并没有什么新鲜的理由,不是做什么事都需要理由。我只是想,女人不该是男人的附属;女人不该忍痛原谅男人的过错;还有,女人也是独立的个体,可以独立去生活!这算不算是理由?这种想法对我来说,已经根深蒂固,所以,离婚,对我来说并不是什么可怕的事。我不知道,我不过是思想上的独立,而非生活上的独立。所以,当我真正想去实行的时候,心情却不能平静。我竟然不能以一个平和的心态去面对我的丈夫,面对离婚这个事实!今天一整天,我拿得起,却放不下!所以,当夜晚,我打开日记本,我脑子里只有一个想法:其实,我还爱着鹏飞。外面竟然又下起了雨,绵绵的秋雨下了快一个星期了。哈尔滨的雨竟然也会像南方的梅雨一样无休无止!下得我心乱如麻!今天早晨,我站在这个窗前望着连绵不断的雨对他说:“我们还是把手续办了吧,这么耗着也不是办法。”他坐在沙发上,把头埋在报纸里瓮声瓮气地说:“不是说好了等天晴吗?”“这雨大概要下一个月也不会停!”“那就等一个月。”“那怎么行?女人怎么耗得过男人?更何况现在是:度—日—如—年!”我一字一句地说。我不知道当时我为什么会说出这个词,我不知它是不是成语,我更不知道这个词是否准确表达我的感受,但我知道,这个词伤害了他。他放下报纸直视我:“都这样了?”那眼神只给我一种感觉:痛!“是。”我还是很认真很残忍地点头。“好吧,咱们走。”他突然一改前几天的“无赖”态度,站起身,穿上衣服,顺便递给我那把我最爱的白色透明伞。“我不用换件衣服吗?”我象平时一样征求他的意见。“不用,这身挺好的。”他上下打量打量我。我们两个就好象平时要去逛街一样的态度,根本不像要去离婚。其实,我倒是很想像很多要离婚的夫妻一样,吵个你死我活,或者干脆如仇敌般谁也不理谁,或许我心里会坦然些。可他不会和我吵,他恨不得我和他吵,和他闹,吵了闹了,说明心里还太在乎,我不想让他知道我心里在乎。冷静和平静往往说明心