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受伤，也或许正是这样，才造成这天的局面。TT说，不好总说是你自我的错，和他一齐，你会老得很快，正因你望见他就会变得缄默无语，想起他就会难受，你们两年的时刻你哭了多少次，吵了多少次，真正解决问题了吗?是你的问题吗?还好你们没有住在一齐。我真期望他此刻有钟爱的人，这样你就死心了，再也不会心存幻想。我没有听懂，亦或许是不想听懂吧。
10月17日，见面的时候望见你手机里的照片了。我忘了你不是属于我的，我疑问的眼光看向你的时候，你闪耀其辞我难受的低下头，最终用颤抖的手指一张张删除，你生气了，然后是重庆话说的两耳屎过来我愣住了，这还是你吗?就为了那几张照片，假如你真的钟爱别人了，为什么还要找我呢?你这样做，是为什么呢?我不懂。真的不懂。
之后，我冷到极点。我在生与死之间挣扎纠结。却终究放不下生我养我的爸妈，还有那个可爱的小妹。我最终没有志气从32楼跳下而得到解脱，即使我已打理妥当寄回的行李那一刻，好鄙视自我，为了一个男生，哭哭啼啼也就算了，跳楼的桥段都用上了。之后发觉自我的确有错，没问青红皂白，太激烈。当你几次三番再给颗糖，我于是捡起吹吹，和好如初冰释前嫌。但你给的两个巴掌却一向在脑海中出现。。
你钟爱的旧城故事，我写下感言
流光睃月。一年前，某人稚言：钟爱你不是正因你有多好，而是真的钟爱。而今，我懂的。。世间诱惑万千，我最终领悟坚守与珍惜，若然旧城，若然旧人，亦可浮云。即使浅爱，即使浅醉，即使浅笑，未及你一个窒息的拥抱。若然相爱，相忘于江湖。
我承认在这之中我有过动摇，有些人的诱惑不是一点点。那种感觉就犹如前世回眸后的冲动，但我依旧为你坚守于今时今日。假如不是你再一次运用挖坑下套的计谋，或许我照旧不会醒悟。当我拿着那几张纸，却等同于我卖身契的时候，我一个人在路上突然就觉得好冷好冷，仿佛坠入地狱深渊。。假如你真爱我，会这样挖坑给我跳?假如有法律职责，那么我就会上法院，进监狱。假使你跑路了，那么我就等着背着债务还一辈子债。
我突然觉得你好可怕就像一头发怒的狮子，随时能够吞掉一切，让我万劫不复。
我想好了，这次我会帮你，但不会帮究竟了。你让我悲伤伤肺伤感情的事太多了。
我曾说，我还爱你，但少了非要在一齐的坚持。而今，我想说，敬爱的，我不爱你了，当你不爱我的时候。
最终看开爱回不来
;我受够了等待，你所谓的支配，最终看开爱回不来，咱们面前太多阻碍，说的将来究竟多久才来，总是要来不及才知道我可爱，我想依靠而你却都不在，就应快乐的地带，你给的全是空白，一个人假日发呆，找不到人陪我看海，我在愉悦的门外，却一向都进不来，你累积给的损害，我是真的很难释怀，最终看开爱回不来，而你总是太晚明白;
我不知道能再和你在一齐多久，虽然你一向说很爱很爱我，不会放开我，可你知道吗，我在你的身上已经感觉不到你对我的爱了，我总是在胆怯 中度过……
以前此刻，你睡觉总钟爱抱着我，而且抱的很紧你几乎不大抱了，只有我说了你才抱和你出去你会牵着我的手，还会亲亲根本把我当成生疏人，走在你的身后会粘粘我，逗逗我，叫我老婆只叫我的名字，还不大和我说话
我知道你最近事情比较多，很烦，可你也不能对我就这么冷淡吧?