文档介绍：

透了!我迟疑着，那个，对不起，我不会喝埃噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒!!
　　2) 一对新人在教堂实行结婚典礼，到了互换戒指的时候，惊慌过度的新郎竟然忘了这件事。牧师特别着急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛示意新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?

　　3) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板闲聊：又要竞选总统啦老板赶忙制止说：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。汉子换了个话题，又说：听说保罗二世结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：那咱谈谈性话题?......
　　4) 搭电梯时，男人讶异地发觉电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：你看什么?有什么好看的!哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
　　5) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：莫非你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?不是!侍应礼貌地指着墙上告示说：不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
　　6) 丈夫回家发觉妻子跟他最好的挚友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居争论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：幸亏发生在星期五,否则状况将更糟糕。邻居们都不以为然地表示还有什么状况会比这两死一坐牢更糟的?因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居说。

　　7) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
　　8) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教化、家庭、爱好后，交谈陷入逆境，于是起先扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头缄默了一会儿)：还是还是不要过于频繁比较好
　　9) 妻与妾相争，丈夫疼惜妾而有意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追逐。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果望见二人正在行房。老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!
　　10) 一女刚生了孩子，奶水太足够，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
　　11) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,确定下重金,,她觉得特别满足!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：不好意思,你猜我几岁?老板说：她好兴奋：!接着,。小姐说：我猜她好兴奋:不是,!兴致勃勃，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:感谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。假如你让我把手伸进你的乳罩里，我肯定可以知道你的年......
第6页