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不属于我杂文随笔正文
第一篇:不属于我杂文随笔
仿佛是巨大无边的梦的一种欺骗,我试图了解自己,以便成为自己,继而所有的痛苦都幸免于难。躲避荒诞的唯一办法就是融入荒诞甚至成为荒诞本身,将其当做生命历程的全部,并以最大的宽
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古人是不明所以的,他们没有宇宙飞船,也没有探测器,甚至不知星球为何物。所以他们认为,而非比喻,月亮为银盘、为月宫。上有桂树,有吴刚。他们听到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣,玉兔日复一日拿着玉杵碰撞着捣药罐的声音回荡在清冷的广寒宫。
古人亦是不知日月地三者的运动关系的。他们看到月亮缺了一块,便当它是消失了;看到满月盈盈,便晓人将团聚。所以他们说,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。他们说,明月何时照我还。多么无知又可爱的古人。
随着一无所有的我在尘世呆得越来越久,我逐渐获取的这些东西,是会吞噬我的,是会温水煮青蛙一般夺走我的生命的。
当我拥有完整的生命的时候,那是什么时候?小时候我第一次感受到大晴天偶尔落下的水滴时,我觉得是飞机上的人在往下倒水。后来,他们就没法往下倒水了,因为发明飞机的人把飞机上的窗户封死了,大概是怕乘客掉下去。那应该是我拥有完整生命的时候。
它吞噬得时快时慢,像有的人觉得月亮依旧是伴着他在前行,有的人却陷入了世人对成功定义的圈套。臧克家参透了这点,有的人活着,有的人已经死了。
我是一个悲观的人,因为我总遭遇着不幸,在这里却较幸运。它对我是仁慈的,大概因为我获取它是怀着单纯和赤诚的心。它留给了我很多的寿命。
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但我时常看着那些尸体行走在街上,或人们濒临死亡而毫不自知,我会恐惧。
我惧怕死亡,我不想死。
第四篇:世界如意,我不安分杂文随笔
又来上班了,这是上班的第二天。
一来上班就不太睡得着,每天很早就醒了,晚上也睡不着了。到现在睡意渐渐来了。
在SK公司,自己还是实习生,什么也不会。
我是一个慢热的人,慢慢的,别人要付出一百倍的热情我才可以付出一点热情,我有时候都挺讨厌我自己这样,为什么不可以主动一点,像那些耀眼的人一样,让自己变得更欢迎一点。木头一样。
今天下午开会,觉得自己很孤独,每天我在公司说过的话不超过50句,更多时候自己都是在做事,我也不喜欢这样。
今天下班挺早,因为师父不在,没有人教我去做一些工作。
回寝室,洗了个澡,然后让自己变得快乐一点,想去坐火车,看窗外的掠影,想去看星星,问问月亮里有没有神仙,可不可以让我变得很有钱。
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离毕业很近,越来越觉得大学生活很好,离生活很近,越觉得离理想越来越远。今天看到一句话,理想就是离乡,也不无道理,我们这样的人,故乡离我们很远,城市也离我们很远。
想去问问未来的我,自己究竟会怎样?
有点压抑,但不能跟爸妈说,不想让他们担心。
每天没有太多时间去做自己想做的事,今天因为回来的早,所以有时间,我想让我自己随风歌唱,我想让自己跟着妈妈爸爸。
年过完了,大家又都开始忙忙碌碌的一天,一年。
再见还要等一年,好喜欢大家在一起的感觉,上次看新闻,说过年应放假15天,我好支持啊,这样就不用还没怎么过就没了。
觉得自己还是小孩子心性,大人就不这样。
第五篇:不合群杂文随笔
今天分享的这篇文章是一位父亲写给女儿的一封信,文中有些观点与自己的想法有些出入,想了想,还是决定分享出来,毕竟我们每个人的想法和别人都是不同的。就像读书,一本书,我会很少的在乎别人评价什么,只要对我有用,哪怕仅仅是一句话,对我来说就是一本值得好好阅读的好书。----朋朋
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女儿,明天就是你30岁生日了。
今年爸爸给你准备了一份特别的礼物。
爸爸一直觉得你还是那个蹦蹦跳跳的小丫头,结果这一眨眼的工夫,你就成了大姑娘了。亲眼见证了你这一路的成长,爸爸有很多话想对你说,于是就写了这封信。
爸爸想从过来人的角度,告诉你一些生活和人生的真相。
“女儿,美的标准不是瘦,你不要盲从”
我前段时间看新闻,有一个“被减肥药毁掉的中国女人”的消息,看得我心惊胆战。
很多女人为了瘦身,不惜服用副作用强烈的减肥药而导致身体健康出现问题。
而记者采访时,问到其中一个姑娘:“你为什么着急要减肥,你看着不算胖呀。”那姑娘略带自卑地说:“不,我不能胖,我老公就是嫌弃我胖才出轨的……”
女儿,你要知道,一个男人若是不喜欢你了,什么都可以当作借口的。而那些不爱你的人对你的评价,一点意义都没有。
你妈妈当年怀孕生你的时候,胖了十几斤。你妈妈也会时常问我:“我是不是没有以前漂亮了?”我每次都会肯定地回答她:“以前漂亮,现在同样漂亮!”
虽然我也会偶尔想起刚跟你妈妈恋爱的时候,她身材窈窕,青春昂扬;但是,我更喜欢她现在的样子——成熟优雅