文档介绍：无以铭之
陈梅芳 对于开头,我不知道该写些什么,因为太多的话在心里搁置发霉,而现在想让它们一起涌出来就显得乱了,这种感觉就像是我站在大街上呆立着,静止着,而汽车却源源不断地朝我涌来那样。一动一静反而就显得我更加彷徨了,可是我宁愿无以铭之
陈梅芳 对于开头,我不知道该写些什么,因为太多的话在心里搁置发霉,而现在想让它们一起涌出来就显得乱了,这种感觉就像是我站在大街上呆立着,静止着,而汽车却源源不断地朝我涌来那样。一动一静反而就显得我更加彷徨了,可是我宁愿这样,至少我是静止的,我很安静,没有制造噪音。
其实我是一直很安静的,因为我喜欢静静地呆在教室的角落看小说,看杂志,偶尔写写自己的心情。角落是个很好的角落,靠墙的那一边,前面是墙壁,后面是窗户,而我的位子在中间,当我偶尔伤心了,失落了,感到难过了,我就把脸转向墙壁轻轻地哭泣,这样的哭泣,没有人看得到。又或者我想开了,舒服了,不想再哭了,我就抬起头感受阳光透过窗户轻柔的抚摸。多好啊,墙壁包容了我的眼泪,而窗户给我带来了温暖。我感激地抚摸了一下光滑冰凉的窗户。一行大雁刚好从窗前飞过,发出几声尖锐的叫声。在我眼中,大雁是种很奇怪的动物,明明有那么多伙伴,却要在空中摆出孤零零的“一”字和“人”字,“一”和“人”能组成“个”字,它们在说“一个人”。
我说我很安静,可我安静不代表我很乖。我清楚我不是老师眼里的好学生家长眼里的好孩子,他们不喜欢我的原因不复杂,老师不只一次地说我上课分心,要么发呆,要么不知道在写些什么,而父母也不只一次地拿着成绩单说我不争气。只是这时我还是很安静,当一个不了解自己心里所想、心里所需的人询问你的情况,你能说些什么呢?只是,他们的话还是像一座岛沉入海里那样沉入我的心底,岛沉没之后,海依然平静,只是已经把岛装进去了。就像我依然我行我素,只是心里被塞得满满的,好堵好难受。
上边说到了我在上课时发呆,发呆是老师的说法,我不喜欢,我把它叫游魂,因为我喜欢想像我会遇见什么不着边际的事,比如突然有人在窗口叫我的名字,告诉我他在未来会和我做朋友。或者是我背上书包去流浪,走之前还很善意地告诉我的老师教书不适合他劝他改行。再或者我一觉睡到天亮,醒来发现全世界的大人都蒸发不见,大街上只有小孩,一片混乱。我就这么幻想着这些不可能实现的事情直到下课,不过一直幻想是个奢侈的想法,因为在中途总有人制止。比如老师。每当我想得正起劲儿时总会有老师吓人般的大叫我的名字并警告我是第几次。唉,看来是得改变作战方案了。于是我开始将游魂从白天转移到晚上,我在睡觉前继续我的游魂而且没人打扰。我闭着眼睛想着乱七八糟的事。闭眼睛是小时候养成的****惯,那时是因为害怕,而现在仅仅只是因为****惯。
事实证明我转移方案是错误的决定,我开始失眠,即使大脑空白也无法安然入睡,失眠的滋味真的不好受。我闭着眼睛,看到的是黑暗,睁开眼睛,还是黑暗。其实我并不讨厌黑暗,相反,在黑暗中我显得轻松,像是得到了一种难以铭之的释放。因为在黑暗中,没有人看得见我,我可以将自己?埋得很深很深。可是长久的黑暗会让我害怕,我怕我会在黑暗里面迷失,找不回自己了。所以我得躲开失眠。我开始在半夜从床上爬起来爬格子,或者彻晚不归与朋友一起在深夜里释放疼痛。嘿!失眠,我不怕你哦。
像昨晚,源缘、宝宝、我都没回家,我们几个像