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心情随笔
关于心情随笔1
傻丫头,我真的很爱你。你知道我有多么爱你吗?你知道那天我有多么痛吗?虽然提前做了预备,可是我照旧不敢面对。我不敢信任这是真的。可是那又能怎样呢?我可以恨我,但是我更希望你能理解我。我不是轻易放弃的人。你知道我有多么无奈吗?我很想永久的陪伴在你的身边。真的真的想。可是我们还年轻啊。我们还有很长的路要走啊。不是我想的多,我只想为自己的将来负责。同样,我也想要你有一个好的将来。这些你懂吗?那天下午我这辈子都忘不掉的。还有那天中午的那顿饭,,比让我吃毒药还苦痛。下雨天没有人给你送伞,我多么希望我能给你送伞,哪怕和你一同在屋檐下避雨也好。可是,我不在。夜晚,饥饿时没有人给你送饭。我多么希望我能给你送去热腾腾的粥给你。就是能陪你一起挨饿我也是兴奋。惋惜,我不在你身边。在你最需要的时候我不能够消逝在你的身边。。。
我对于你来说有什么用吗?只是让你更加思念而已。有我和没有我结果不都一样吗?每次回去都希望你能够陪着我。或许我真的太自私了吧。手上的戒指没有了,感觉空落落的。对于我来说,我扔的不只是戒指,把我的心也给扔了。你知道那晚扔戒指时我的心情吗?或许是失去了才懂得珍惜吧。当我真的离开后我的心中的苍白不是任何可以去填充的。在火车上的那一天一夜你知道我是怎样度过的吗?我不敢睁眼。由于一睁眼我怕泪水会掉落。结果看到你给我发的短信眼泪还是掉落了下来。一包烟,连一夜都没有抽到就没有了。到深圳后的那两天心里更是难过。我发觉我离不开你,鼓起士气向你。。。不过结果还是挺好的。。。。
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这几天突然间觉得你变得生疏了,或许是我们沟通少了吧。或许是我不了解你吧。你之前说过我不了解你。不错,我是不了解你。我们在一起的时间多吗?你把你的事给我说过吗?人和人之间的了解是需要沟通的。有时我了解你是由于我会想问题。可是不代表我了解你,了解和理解的概念是不同的。这几天我心里更是郁闷,由于你前天说的一句话你觉得我们之间合适吗?我不知道你为什么会这样说,我宠爱你,爱你,对于我来说就是合适。给我最多两年时间行吗?我现在一无全部。在一起,,,对于现在的我太铺张了吧。我自己生存或许都是问题。你只给我两年时间对于我来说就足够了。你知道吗?从8月4号你空间关闭后,我每天都会去进你的空间,申请。直到现在了,今日11月9号吧。呵呵,好多天了。进你空间不为别的,就是想知道你的一点消息。可是每天早上带着希望去进你的空间,可每次都是无望的关掉网页。。。最终明白了,有一种失落叫做你无权访问。最近工作挺忙的。昨天晚上到家就1点了。每天都很累,直到上车回家的一瞬间才觉得放松了许多。。。此时多么想听到你的声音啊。刚才打你的电话关机。。。
傻丫头,你等着我行吗?我真的不想再次失去你了。
关于心情随笔2
一场华丽的开头,一段孤独的收场。两生花开,花开两生。相遇在错误的季节里,生长在不同的季节中。你往东,我往西,从今擦肩而过。只是一场偶遇邂逅。散场后终要回到原本的世界。若人生只如初见,是否仍会选择这样的初见。若人生只如初见,似水流年会不会繁花一现。
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每个人都像是沙漏里的沙粒,当时间流走的那一刻,两个沙粒在不期的相遇中相见。然后他们想要牵手,走过一生。可是时间流走的太快。他们在美丽的玻璃瓶中极速下降,从今他们离开再也没有相见。或许每个人在年轻的那段时间里都曾遇见过属于自己的那颗沙粒。最初相约要一起走到最终,可是最终的最终还是没有能与心相伴。一起走过时间的承诺。只能回忆曾经的过往,谁也不懂毕竟哪里出错了呢?毕竟是谁错了呢?或许谁也没有错,你们为了这段感情努力过,付出过。
是上帝错了,在某一个时刻不当心闪了一下神。然后在你们的一生留下了不行磨灭的记忆。但是有一天问你一句,重新来过你还情愿在那段时间和她走过那段吗?,你的眼中会有美丽的东西在闪烁,笑着说出会。假如你是前任,假如你曾经的爱人有了新的恋人。就不要再去打扰了。说毕竟不会走的人赶也赶不走,会走的人留也留不住。谁留在你身边又能有多重要,重要的是你在谁的身边。
在如今这个浮躁的社会里,我们每个人都在努力,伪装自己,脆弱的装坚韧,保守的装开放。认真的装不羁,倦爱的装无所谓。所以你要看到对方的真心就不要看他说什么,安静下来,感受着面具下藏着什么,由于了解一个人就是爱上他的全过程。我们最大的错误就是把每次正在发生的恋情当成是唯一的真爱,生命的全部。在故事的最开头,我们以为对方是自己生命里最不能错过的那个唯一。但到最终才渐渐发觉,你不是非我不娶,我不是非你不嫁。只是个太伤人的误会而已,无论如何请记得,爱就疯狂,不爱就坚韧。永久都不要由于一个不爱自己或者没有任何结果的人再去多铺张一分一秒。
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只要有明天生活还要连续。总不能用一个青春的时间等待着她。用一个成年的时间去追悔青春。用一个老去的时间可怕老去。再用一生的时间,铺张一生。成长不行逆,在最好的年华里,就要用完全部的力气去做一件事,去爱一个人。爱情真的很简洁,那就是我想和你在一起,同时,你想的跟我一样。
人生真的很简洁,在一个青春的季节里,我们走过了太多的四季。有时我们无比坚韧,有时我们也无比脆弱。我们无法在这年轻的季节里去尝试着转变些什么。终有一天,当我们回望自己的背影。却会发觉那一刻的我们是多么的美丽。也会为曾经自己的舍命而感
关于心情随笔3
暖冬最终不会连续毕竟,终会在意想不到的时间突然袭来,那一股寒冷之气,终会在冬末之至侵蚀,给那本已薄凉的冬,又增加了一份萧条的阴冷,甚至冷到骨髓。
或许是久坐于温室之中,身体没有了那种抵抗寒冷的力气,就像是温室的花朵,突遇寒潮来袭,瞬间被冻伤,那花朵与叶子哀痛的低下头。
屋外那种寒冷到极致的温度让我畏惧,寒风凄凄,北风萧萧,终是让我的身心瑟瑟颤抖。看看家里的温度有十八度,对我来说,这是最适宜的温度,不用穿着笨拙的厚衣服行走,这种温和而满足的生活,始终是我所希望的。
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或许是童心未泯,竟然心血来潮的把温度计放到窗外,让它也感受一下那种如冰的感觉,眼睛不眨的盯着,看着那如血的红线快速回落,就像物体从高空坠落,那种寒意从心尖划过,不忍暏视。
这是中午的时间,红线从十八度的刻度,瞬间滑落到三度。昨日旭阳融融地微笑,今日被无情的冰冷取代,一切,就像被带上了冷漠的面具,掩盖了往日的温情。
始终宠爱安静的生活,宠爱独处在家中,做自己宠爱的事,不宠爱那种嘈杂纷乱的环境,不宠爱涉入世语,三五成群的分散在一起争辩是非长短。
或许是性格所致,即使在空间,也希望自己的空间是纯粹的温馨的,希望让伴侣们感觉到,在我的小家园里做客是真诚的。
其实自己也知道,自己最大的缺点,就是不会掩饰自己的喜怒哀乐,无论喜与优,总会在不经意间流露出来,或许,自己就像一只不谐世事而又单纯的小蝴蝶,因花开而明媚,因花落而憔悴,不会把自己掩藏,由于一些纷扰而烦忧,由于一些欢乐而兴奋。
握一份温和在心头,让那些融融的暖意在心里漫延,牵一份温馨在眉间,让那些奇妙在容颜间布满,留取一份微笑在嘴角荡漾,让那些温馨在唇间飞扬,撮取一抹留恋,感恩那些一路相随的时间。
一路走来,有兴奋有哀痛,有不舍有迷茫。这些纷扰的心情缠绕,始终让自己心绪不宁。有些情意不得已分开,有些不欢乐像影子一样挥之不去,有些生气的心情在始终压抑,让我的空间生活不得安静。
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冬末如此寒冷,那种寒凉就像一把利剑穿透我的心脉,虽然在温和的家中,已是寒凉之极,由于自己的心也在漂泊中困难前行。
空间生活带给自己许多温馨与感动,那些相随的友情,带给自己心灵的升华,由于自己宠爱那种安静,即使在空间也一样,许许多多的伴侣就像疼惜自己的家人一样,静静地守护着不惊不扰,唯有一份相知相携的缘,在这寒冷的冬让自己心里有一丝暖意,很希望,在这冬的眉眼守望那春暖花开,很希望那些苦恼远离,很希望那纷扰醒悟,懂得什么是相互敬重,让我的心灵得到宁静,还我那份清静。
关于心情随笔4
我的时间都去哪了?我常常这样问自己。
过去的六年,每天的时间多得没地方用。可以说,这六年在我印象里,我的时间是在玩耍中飞过;是在洗碗时的流水中划过;是在琴弦上飘过。或许,我花了那么多的时间练琴,我才会拥有今日的成果,我通过了小提琴八级的考试。
上学校的时候,基本上没有什么作业,我在学校的最终一节课,就把作业写完了。放学的时候常常背一个空书包回家,到家后,只有三件重要的事:玩、洗碗、练琴。
学校升学校,不用严格的考试,就可以直升中学,运气好还可以分到重点中学。在我的记忆里,学校似乎没有什么人会认真的去听每一节课。大家每天都好像不用学****对我们来说,上学可以说是一种熬煎。由于我们总是觉着时间过得太慢,所以,对我们来说:一日24小时=一日48小时。最终,大家每天都聊着同样的事情:什么时候可以毕业?什么时候可以离开这个鬼地方······
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最终毕业了,最终上中学了。但中学并不是我们想象中的那么奇妙。作业很少可以在学校全部完成了,回家再也不能玩那么久了。练琴的时间也在被缩短,全部的时间都在写作业。
不过幸运的是:在这里,每个人都可以当赢家。你只有一个敌人,那就是以前的自己。只要肯努力,只要比以前的自己做得更好,那就是赢家。每个人为了这些去战斗,争得完全忘了自我?、忘了时间、忘了去埋怨这个中学。每一天都把头埋在****题里。
总感觉,再也没有了学校时的自由、欢快。慢慢的,我们的时间观念开头转变了。或许是上天惩处学校时的游手好闲,我们觉着时间开头变快了,开头发觉时间不够用了。现在感觉:一日24小时=一日12小时。
总觉得,三年后没有那么快到来。但,一刺眼,半个学期没了,时间开头变得飞速,每天都在和时间赛跑,却总是赢不过时间。
现在的日子,变得好充实,每天都支配地满满的。做完这件事情,不用想,就知道下面要做什么事情了。由于已经慢慢****惯了。
有人说:只要你上了学校,你就会怀念幼儿园的日子,认为那是最欢快的日子。上了中学,你会怀念学校的日子,认为那才是最欢快的日子。等到你上了高中,你就会去怀念学校的日子。这个观点,我不知道如何推断,由于人总是过于艳羡自己的昨天,而停留于不再存在的昨天。不管你的昨天多么的辉煌、多么的绚烂,千万不要遗忘:你始终是要为明天的胜利而去奋斗的。
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关于心情随笔5
许久不再提起笔写些文字了,始终忙于自己的学****疏于打理篇幅的思路,久之,便懒得”爬爬格子”,人是一种很惊异的动物。随着年岁的增长,对世界的惊奇 感便慢慢下降,今日,想好好说说压抑在心底的一些话了。
始终觉得自己是个失败者,这几年,相比于其他同学,学业、事业、家庭、婚姻一无全部,就像某人说过,30岁是个分水岭,30以前假如还没有大的作为,以后,便很难再有了,也不知道现在的自己被其他同学艳羡着还是鄙夷着,反正,我是艳羡着其他的同学。命运总是爱和人开玩笑,人在现在过得不好的时候,常常后悔自己当时的选择,多少次在梦里回到之前签约却自主离职的单位,想起人事科当时对自己说的那一番话“假如,回去以后,找不到更好的工作,随时回来,我们的大门为你放开”,这样的一句话,时常在脑海里萦绕,3年前,与一起奋斗走过艰辛岁月的我们,彼此为了自己的理想或是为了家人的期望,我们选择了离开外地的工作单位,回到了家乡。说是本地人,会老家有人照看,以后的生活或许会好些,但,我忘了,自己本身就是个农村诞生的姑娘,城市职场上的很多东西,摸不透,看不懂,单纯的自己傻傻的以为每个人都和自己一样,为了宏大的信念为工作、学****和生活。
时间是有轮回的,是的,我信任,我也同样信任着,一切皆有因果,这倒并不是迷信之说,而是,就物质的守恒原则也赞同部分这种说法,记得,哥哥曾经说过,农夫的孩子是没有选择宠爱不宠爱某种职业这么一说,由于,当生存大于生活的时候,我们必需面对活下来的柴米油盐。是的,青春已经散场,我们慢慢长大,思维变得更加成熟与理性,开头感谢父亲当时的专制,替我选择了现在的职业,久而久之,自己也渐渐爱上了自己的岗位,可是,或许是由于基本功的不扎实,自己始终没有在业内取得很好的评价,是的,我是个失败者,就像现在一个人坐在电脑桌上写着文字,静静诉说着心语,孤独而安静的阐述着内心的故事。
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城镇化是国家进展的一种趋势,怀念,就是从农村走出来的孩子的选修课,“老家”包含着每个农夫工二代内心深处许多的童年回忆,从村里到乡镇,从乡镇到县城,从县城到市里,从市里到省级。这样的跳板是很多人走出山里的途径。不知道将来会是怎样,是更糟糕的前途,还是重复着一无所获的青春,抑或是自己照旧慢别人很多拍,慢慢的像蜗牛一样爬行着。尤记得,去年夏天,医生宣告自己身患“不死的癌症”时的无望感,凭借着坚韧的毅力,努力的与这一宿命抗争着,今年,当医生告知自己,我是为数不多恢复的很好的患者之中的其一时,在庆幸这一好消息的同时,内心也可怕着以后的道路行走的困难。
宠爱残月的文字,细腻的感情中透露出淡淡的哀痛与无奈,不知道要多少年的积累,才可以写出那般凄美的脚本?窗外,正下着秋雨,一阵秋雨一阵凉,天气变得阴冷,我想,冬天快要来了吧。一年的时间,就这样飞逝,渴望着时间走快一点的期许,由于,这样,两年的疗程就可以快点结束,恢复正常的生活,然而,又觉得这些年两手空空的无奈。
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母亲,还在小区物业里拿着微薄的工资,做着清洁工的活,为了家庭,更直白的说是为了我们这几个孩子,白了头的父亲,身材臃肿的母亲,每每想到这些,鼻子总有种酸楚的感觉。有人说,26岁到30岁之间,是人的一生最困难的时期,承受着慢慢增长的责任与压力,拿着与劳动量不符的工资,不情愿的结识着人脉关系,看着领导的脸色当心翼翼的行事,迷茫着,彷徨着,奋斗着,迟疑着。绷着一根弦生怕哪一个细节消逝了失误而导致酿成大错。
不知从何时起,开头信奉佛学,觉得佛学可以净化人的心灵,让很多放不下的东西也渐渐的放下,看淡,寻求新生,那么,就让大家都和自己一样挣扎在这个年龄段的我们,。
关于心情随笔6
宠爱看到丰富的吃相。沉醉、满足、幸福的表情甚过菜肴本身。那一种五脏六腑庙被安抚得伏贴的表情真是为人身的一种福份。
人在得到心理满足的表情都像被牛奶或更好温情的东西摩挲过一样。平顺的,毫无纹路的,脸上泼洒过光辉一样的,碰上又会滑落下来的欢快。得到过一种心灵的劝慰的人,说什么就不会有悍戾的表情和粗砺的心。
所以很宠爱脸上严峻表情的人。不管取自于乐观的心态还是久被熬煎过后的豁然开朗。心湖最终归于宁静的人,会以某种让人欣羡的光源辐射在别人身上。但是得你足以有内心的严峻会被别人恰巧的引逗出来。每个人内心都会有一个小小的密钥,只是恰巧幸运的被打开而已。打不开的自然打不开,打开的也说不清神奇,能打开的会毫不费劲,就像人恰逢人一样。