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●昨晚睡到半夜,不小心把碰下了床,迷迷糊糊捡起来。今天早上响,就拿起来听,才发现昨晚在地上捡的是拖鞋。
●我们宿舍漂亮MM失恋了,某天下午看到她正聚精会神地趴在桌子上写东西,突然离座,我们几个好奇地凑近桌子,一看才知道是给前男友写信。不会儿,她捂着湿漉漉的手重新回到位置,往纸上滴了两滴水。我们满腹疑云,问她为什么要这样做。她直接来了一句:“当他看到信上水的印子,或许会以为我一边写还一边流泪,心软了也说不定……〞
●漆黑的夜,拿起一瓶“花露水〞一阵猛喷哪。从脚往上,喷到手了感觉味儿不太对,开灯一看,赫然看到“定型水〞三个字。顿时感觉自己腿毛性感了不少!
●一次老爸打来,很严肃地问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是成认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?〞我说:“没有!〞老爸穷追不舍:“这个可以有!〞我淡定道:“这个真没有!〞结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给得超标了!〞
●今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。〞同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。〞
●上体育课,一女生不想跑步,于是给老师打报告:“老师,我有哮喘,不能跑步。
〞老师回了一句:“你有哮喘哪,那你别笑,就不喘了。〞顿时我觉得我笑喘了。
●实在受不了学理工的男朋友的不解风情,骂他是木头,放狠话:“滚!谁要和一块木头永远在一起?!〞他悠怒地来了一句:“那我漂走了,落水的时候你会想我的……〞
●今日生物课,老师讲基因工程,谈到转基因问题的时候,老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。一位同学精神了:“老师,要是转基因成功了,以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?〞全班笑疯了……
●上小学二年级时同桌天天带饮料喝,后来他用饮料瓶带牛奶喝,当时牛奶是奢侈品哪,我特别羡慕,有天忍不住问他:“你怎么天天都能喝牛奶呀?〞他扭头平静地对我说:“我装的是米汤!〞
●一个高中老师长得很帅,脾气也不错,要命的是他根本就不会发脾气!一次课上,一话痨哥不停地和前后左右的同学说话,帅哥老师暗示无数次无果,于是发飙了:“你给我站起来!〞全班同学都震惊了,原来老师也会发火呀!该同学也不敢怠慢,站起来等待受训,结果老师很有气势地说了句:“你怎么那么讨厌呢?坐下吧!〞
●开学第一天,见同宿舍一姑娘戴着银顶圈,初次见面我为了活泼气氛冲她说了句:“哟,你是你妈在街上套圈圈套来的吧?〞
●我妈是一中学的图书馆管理员,考试的时候也会帮着监考阅卷。有次期中考试后,她带了一沓初中历史卷子回家批,我就随手拿过来看看。卷子最后一题是让大家
描绘一下孔子,大部分学生写的都是孔子是儒学创始人,是智圣先师之类的……突然我看到了个***的答案:他个子高高的,眼睛大大的,有一脸大胡子……
●去找一同学玩,只见她宿舍有一女生站在窗前背对我们,看似忧伤地看着窗外,便问同学她怎么了,同学头也不抬说:“别管她,偷偷挖鼻屎呢!〞然后听到窗边的女生说了一句:“晕死,这样都被看到了!〞
●有一同学,平时普通话挺标准的。一次去商店买自行车锁,进去问道:“有车锁吗?〞店主:“出门右转!〞他就出门右转,见墙上有两个大字:厕所。
●大学时比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货。有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持五十五,我一个劲还价,后来老板急了:“口价五十五,爱买不买!〞我也急了:“五十五就五十五,又不是买不起,给你一百,找我五十五。〞老板果然找我五十五,还得意洋洋地说:“这裤子要你五十五一点都不贵!〞
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