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短篇故事汇总来自故事2008年最新推荐。故事好心的门卫
老李是个很认真的门卫,这天中午,他看到一男一女进了小区。那男的没见过,女的是小区住户,叫金梅。看到金梅对那男人格外热乎,老李就多了个心眼。他知道金梅的老公大壮刚好出差,金梅会不会红杏出墙?
过了半小时,突然大门外又进来一个人,老李一看,倒吸一口冷气,正是出差归来的大壮!
老李知道大壮脾气暴,倘假设让他逮个正着,非闹出人命。于是,老李赶紧拉住大壮,说:“大壮,你可回来了,快,咱俩下一盘!〞
大壮经常和老李下棋,但此时大壮却急着要回家。老李明白了:大壮得到情报了,要给金梅来个猝不及防!
老李硬把大壮拽进了门卫室,说:“就一盘!〞大壮没有方法,只好坐了下来,老李趁机摆好了棋盘。
大壮到底是棋迷,才走了两步,心思就已经全在棋盘上了。老李心里怕出事,所以很快就输了。大壮赶紧站起来说:“老李,我得走了!〞
老李耍起了小孩子脾气:“不行不行,必须重来一盘,这次我非赢你不可……〞说着又将棋盘摆好了。大壮无奈,于是两人又杀将起来。
不久,老李看到金梅和那男人从楼道出来,向这边走来。棋再走两步就完了,大壮要是起身,不正好看到金梅和那男人吗?老李成心举棋不定,开始拖。这一拖,气得大壮直叫:“你走啊!〞
大壮这一叫,引得金梅向门卫室望了一眼。老李没想到,金梅不但没躲,反而冲进来,揪住大壮就破口大骂:“说好中午请吴校长到家里吃饭,解决一下儿子上学的问题,让你早点回来,你倒好,跑这里下棋来了……〞
此刻,老李呆在那里,不知所措。
我的压寨夫人
老婆身上长了个囊肿动了小手术,家务事和伺候孩子上学一大摊子事没人做,肖力只得到家政公司雇了个钟点工。
钟点工叫李俊丽,年龄看起来在40岁多一点。面容姣好,身材精瘦,身手也麻利。本来说好只是拾掇屋子、做饭洗碗,她却还抽空关照小兰,又端尿盆又洗衣服的,两口子对她印象好极了。
这一天,大家在一块闲聊,自然说起了李阿姨的身世。李阿姨说,她是黑龙江人,丧偶,一辈子没生育,出来打工不过是为了挣个养老钱。
看到李阿姨是个既勤劳又随和人,肖力不由动了心思。
肖力娘3年前去世了,剩下老爹孤身一人。肖力几次要老爹过来一块儿过,老爹就是不肯,一个人饥一顿饱一顿的。虽然肖力两口子也不时去探望在一块吃吃饭,日子长了就明白了一个道理:孝顺儿女不如半路夫妻,要想老人真正幸福美满,还是找个老伴好。
把这主意和老婆一说,她也拍手称快。但又担忧,赵阿姨才40多,爸爸已经55岁了,不知人家赵阿姨同意不。两人商量来商量去,决定先让老婆探探口风。
等见了赵阿姨,老婆就把这事说了。赵阿姨说:“岁数大点不是问题,长相我也不挑,就是不知脾气好坏。〞
老婆说:“脾气好极了,就像我们肖力一样,甚至比肖力还活宝,老小孩似的。〞当下赵阿姨就同意见见。〞
说起肖力的家庭,还真有点复杂,原来,肖力这个老爹不是亲生父亲。肖力两岁的时候,亲生父母一次为了琐事争吵打架,父亲失手把母亲推倒,脑袋摔到硬物上意外死亡,因此就进了监狱。亲生父亲觉得很内疚,入狱之前就把肖力送到了孤儿院,嘱咐如有好人家就让孩子奔个好前程,这样,就被后来的父母认养了。过了许多年,亲爹出狱并发了大财,又来寻找亲生儿子。虽然父子相认,但肖力还是觉得和养父更亲一些。
再说养父老肖,从小就把儿子当朋友,动不动就开个玩笑什么的。后来,儿子找到了亲爹,只要肖力介绍说自己是爸爸,老肖就诙谐地补充道:“山寨的。〞
见面在肖力家里,赵阿姨先达到。等老肖一亮相,肖力都不相信自己的眼睛:原来白了一半的头发染得漆黑,好似还做了面部保养,铮铮发亮还挺紧巴。一身名牌西服,“金利来〞领带端端正正,脚上是一双意大利“古孜〞名鞋。那才叫神采奕奕、精神焕发。肖力知道,养父每月就1000多块钱退休金,这套行头少说也要上万块,他买不起也舍不得,就趁没人注意的时候调侃道:“老爹,够山寨。〞老肖做生气状:“去,一边呆着去〞。
两人互相看着都中意,决定打伙过日子。什么叫“打伙〞呢?原来,现在许多老年人结合,为了防止财产纠纷和子女干预,不采取正式领结婚证的方式,而是选择协议同居。
看到老两口过得很舒心,肖力也很欣慰。
谁想,几个月后的一天,老肖来到了肖力家,满脸凝重地说:“儿子啊,咱让人家骗了。〞
肖力心里一沉。因为在现实生活中,好多人找了来历不明的外地对象,多有一年半载后席卷家里值钱细软人间蒸发的。莫不是老爹也遇见了这样的人。
肖力说:“走就走了吧,财去人安,我老爹再找好的。〞
老肖说:“你说什么呢,比跑了还让人闹心。〞
肖力问:“莫非他老公和孩子找来了?〞
老肖说:“哪里啊,咱在岁数上让人家骗了。今天,我看见她的身份证了。你猜,她多大岁数了,1952年生,比我还大5岁呢,而且照片上也不是这个人。后来,在我反复追问下,她终于说了实话。原来,为了在城里找个好人家,她整了容。去了眼袋、割了下巴,还做了拉皮和抛光呢!〞
肖力问:“你打算怎么办?〞
老肖说:“这人除了这点,其它都不错。干净、勤快,对我服侍也到位。可能是一辈子体力劳动,身体也比我好。既然生米已经做成了熟饭,就凑合着过吧。我本来就是山寨王,就当娶了个压寨夫人。〞
老爹走后,肖力还真懊丧了一会儿:怎么这眼神儿,愣把一个女人看年轻了20岁。可一看到自己手腕上的“劳力士〞又释然了:这年头,谁不山寨?
少年和他的牛
一个少年,养了—头牛,少年和牛有着很亲密的关系,尽管他们交流很少,但是他们仍能和睦相处。
一天,少年对牛说:“我很烦闷。〞
牛说:“看得出你今天有点闷闷不乐。〞
少年说:“我有很多愿望没有实现。〞
牛说:“我能理解你的心情。“
少年说:“我想一个人安静安静。〞
牛说:“我和你一样很累。〞
少年说:“我看不到你就心发慌。〞
牛说:“我很想单独待着。〞
少年说:“你有什么烦恼我帮你。〞
牛说:“你帮不上忙。〞
少年说:“没有我做不到的事。〞
牛说:“你能走开一会儿吗?〞
少年说:“我不能把你孤单地留下。〞
牛说:“你不在身边,我一样能过的好。〞
少年说:“我就喜欢看着你。〞
牛说:“那总有累的时候吧。〞
少年说:“两个人一起分担就不累了。〞
牛说:“我现在和你说话都感到累。〞
少年说:“那我们就出去走走吧。〞
牛不说话。
少年说:“你心里有什么话就说出来吧。〞
牛还是不说话。
少年说:“我知道你想说什么?〞
牛就是不说话。
少年说:“你想听我说你想说的话。〞
牛沉默。
少年说:“如果你不想听我说你想说的话,那我就不说了。〞
牛没反馈。
少年说:“我实在不知道你想不想听我说你想说的话。〞
牛还是沉默。
少年说:“如果我知道你想不想听我说你想说的话的话,我就不用问你了。“
牛晕过去了。
阿p当股长
阿p在单位里打拼了多年,终于当上了一个九品芝麻官——稽查三股股长。
阿p当领导了,这当然是件好事,可大家对他的称说就有点犯难了。为啥呢?按照他们单位里的****惯,称说领导都是在姓后面加职务,如:吴局、张科等,这样显得亲切。但是到阿p这,叫“p股〞肯定就不对了,哪能叫领导屁股呢?
大家想了想,最后决定还是按照股室排名叫吧。于是,几个老资格的都改口叫阿p为“三股长〞,几个小年轻呢,有的叫阿p为“三哥〞,有的叫“三股〞,这个问题马马虎虎也就解决了。
阿p股长最近有点烦,单位有个姓刘的小刺头,是局长的远房亲戚。这个刺头基本没把阿p这个领导放在眼里,经常学他说话。示例阿p刚对部门同事说一句:“大家要注意一下工作态度了啊。〞这时候,小刘立马就会学着他的口气在后面学一句。学完之后,还拍着阿p的肩膀,说:“小三啊,好好干,大有前途啊,我还是很观赏你的嘛。〞
此话一出,总是能引得同事们一阵哄笑。阿p每次要发作,可偏偏这家伙又是一副嬉皮笑脸的模样,真是打不得,骂不得,阿p能不烦心吗?
那天晚上,阿p在家,听到小兰正在考儿子:“一千就是十个一百,一万就是十个一千,那一万是多少个一百啊?〞儿子很聪慧,想了想马上就奶声奶气地答复出来说:“一百百。〞
阿p灵光一闪,有了!说着,过去一把抱起儿子,猛亲儿子的脸说:“还是我儿子聪慧啊!〞这一下,把小兰和儿子吓了一跳,小兰摸着他的头问:“干啥呢?没烧吧?〞
阿p没理他娘俩,只是边走边说:“竟敢叫我小三!到时候我要让你叫我三伯伯,我阿p的廉价是好占的吗?〞
过了两天,部门开例会,阿p谈了几句工作后,似乎随口问旁边一个同事:“小张,你上次买的那部qq车花了多少钱?〞
小张说:“廉价得很,也就三万多。〞
这时,阿p忽然夸张地惊呼:“啊,三万,也就是要三十千啊!三十千啊!〞
刺头小刘不知是计,又跟着学舌,假装吃惊地喊:“啊,要三十千啊!三十千啊!〞
阿p轻蔑地说:“来点创意好吗,不觉得丢人?〞
小刘本来也就觉得“三十千〞拗口,于是立马就改口喊:“啊,三十千就是三百百啊,三百百啊……〞连喊了四五声,看见阿p在笑,周围的人也都怪怪地看着他,顿时也觉得不对劲了。
等小刘一停下,阿p走过去拍了拍他的肩膀,说:“小刘,这个才有创意嘛。不过,虽然我比你大则几岁,但比你爸爸还是要年轻些,以后还是不要叫我三伯伯〔三百百〕,叫三叔叔就好了。〞周围一片大笑,小刘灰头土脸地离开了。
回到家,阿p跟小兰和儿子吹嘘:“竟敢拿着豆包不当干粮,拿着股长不当干部?难道没听说过领导的智慧是无穷的?〞说完,阿p又骄傲地吹起了口哨。
菜价为什么这么贵
阿文在饭店吃饭。酒足饭饱之后,账单上的数字却吓了他一跳,别处几十块的菜竟然要了他几百块。
阿文险些把吃进去的饭都吐出来,他吃惊地说:“把账单拿过来我看看,什么?一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块!〞
女效劳员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。〞
阿文在一旁听得目瞪口呆,一时间都不知道自己该说什么了,只好指着桌子上的另一盘菜又问道:“那,那这个炸里脊呢?〞
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊,价格在每千克五百元……〞
“好了,够了。〞阿文无奈地挥挥手打断了女效劳员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……〞突然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗创造的,难道这也要从新西兰进口?〞
女效劳员依旧保持着沉着不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的效劳人员在对面的农贸市场里买的。〞
阿文忍不住把声音提高了八度,说:“那怎么还要了我三百块?〞
女效劳员狡黠地说:“这个去买豆腐的效劳员,是个新西兰的留学生。〞
醉该万死
大强是个小职员,他昨晚又陪客户喝多了。回家后,他直接倒在沙发上。半夜他清醒了些,突然发现自己的羊毛衫不见了。羊毛衫是老婆刚花一千多给自己买的。
大强的汗立刻出来了,坐在床上开始回顾:在酒店时自己只脱了外套,这个记得很清,因为那时还没喝多。再后来……一些记忆的碎片残缺不全地浮现出来,一群人好似又去了按摩院。完了,一定是按摩时把羊毛衫脱下了。外套丢了好说,里面的衣服没了你咋解释?要让老婆知道自己去按摩院……
天刚蒙蒙亮,大强就穿好衣服,把外套扣子一直系到脖子。老婆起床后过来奇怪地问道:“起这么早干啥?〞大强说道:“公司老李今天搬家,我容许他早点过去帮助。〞
大强一出门就被寒风打透了,东北把腊月天刚亮的时间称为“鬼龇牙〞,鬼都冷得受不了,何况只穿一件外套的大强。一把鼻涕一把泪地等了半天,好不容易来了辆出租车,他逃命似的跳上车:“去海林广场。〞
一下车大强就傻眼了,整个海林广场不下三十家按摩院,基本想不起来昨晚去的哪家,更要命的是都没开门。无奈之下,他只好回顾昨天一起喝酒的同事,逐个打过去,可对方不是关机就是不接,估计昨天都喝得差不多了。好不容易一个同事接了,也说不分明是哪一家了,只记得是在路南边。也好,起码范围缩小了一多半。放下,他硬着头皮挨家敲门。挨了不知道多少臭骂,还是没找到羊毛衫。
看看表快八点了,大强给领导打了个,撒谎请了假,开始逛商场,只有再买一件把老婆糊弄过去。
大强跑了五家商场,腿都累抽筋了,最后在一家专卖店的橱窗里,他看见了自己那款羊毛衫正套在模特身上。绝处逢生呀!他兴奋地冲进店里,指着模特说道:“我要买那件衣服!〞
售货员说道:“不好意思,就剩那一件断码的了。您得有一米八五吧?这件你穿不上。〞
大强傻眼了:“你知道别的地方哪有卖的吗?〞
营业员骄傲地说道:“这个品牌我们独家代理,全城没有第二家!〞
大强一咬牙:“麻烦你拿下来我试试,小就小点,我能将就。〞
好不容易把毛衫套上了,手腕露出三寸多,腰和肚脐都露出来了。大强豁出去了,羊毛衫这东西本来就缩水,先把老婆哄过去,趁她不注意自己洗一下,就说缩水了。
在外面硬是等到下班时间,大强这才一边往家走一边往下拽羊毛衫。
回到家里,老婆挺意外:“哟!今天没出去灌猫尿?昨晚喝成啥样了都,则贵的羊毛衫就扔地上,还是我给你收大衣柜里了……〞老婆突然不说了,眼睛直勾勾地盯着他微微敞开的衣领,转身回屋里翻衣柜去了。
大强只觉得天旋地转,昨晚的酒劲直往上涌。