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想家的作文篇一
有人喜爱山水田园的生活居所,有人喜爱林间陋室,有人喜爱现代化的房屋,有人喜爱竹林深处的环境……但我志向中的居所应当是在海上的小岛或乡村生活。
海上的小岛上一共有四间屋子,一间是书屋,都是我爱读的书,书屋里有一张书桌,桌面光滑,上有毛笔和砚台,没事时可以写几张书法。一间是卧房,没有蚊虫骚扰,还有一张又大又软的床,在床上想怎么睡就怎么睡。另一间是厨房,运用的自然气是用动物的粪便二次循环制成的。最终一间是厕所。在岛上我要种下苹果树、梨树、椰子树和西瓜。我要开垦出一片沃土,并在里面种上麦子等谷物。在田地旁还有一个动物发电机,在狗的身上放置一个肉钓竿,再把狗抱上去,只要它不停奔跑,就可以发电了。
下面来说说它奇妙的功能了,动物发电机发出的电可以照亮小岛,动物窝里的动物粪便可以当做肥料,也可以制成自然气。海边还有一个净水器,可以把咸水转为淡水。在海边有一个快艇,我可以开着它到处游玩。
我的其次个志向居处是在乡村,我要在乡村盖一幢别墅。别墅要有一个后花园,后花园内有几个秋千,有一台跑步机和一个5D体验馆。有些口语化,建议改为:别墅要背靠山,推开窗就能望见翠绿的森林,还能听到鸟儿宛转的歌颂;前面是一个大池塘,里面有大片含苞待放的荷花;左边是一个金黄的沙滩,天气晴朗时,我们一家人可以去打沙滩排球;右边是一片嫩绿的草地,上面的野花争相开放,时常有蜜蜂和蝴蝶光顾;中间是一块风水宝地,可以布置一个音乐喷泉。在家没事可以钓钓鱼、爬爬山,春天可以山上瀑布冰化和百花盛开。夏天可以在池塘游泳,秋天可以看枫叶满天飞,冬天最好玩,可以看瀑布凝在空中。
这两个就是我志向的家园。
想家的作文篇二
在学校灵雨文学社开完会走出来,天空中有些没头没脑地飘着丝丝细雨。看看表,已经是下午五点半了。在会议室里坐了那么久,我的手脚都已经有些僵了,肚子也饿得咕咕叫了。食堂早开饭了,我慢腾腾一步步地挨走进食堂打饭,一看,菜已经剩下零零星星的几样了。我胡乱地点了个黄豆,捧着饭盒回宿舍。
室友们大多数已经吃完饭洗过澡,回教室打算夜自修了。宿舍有些冷清。我打开手中的白色饭盒,拨弄着米饭上一粒粒不知是用炒还是用煮的水泡干黄豆,只吃了两口,就感觉黄豆里有一种不簇新的霉味,饭也竟是冷的。
刚才我的肚子始终很饿,现在却胃口全无。饭总不能奢侈吧。我又狠狠地舀了一勺,塞进嘴里,又硬又冷的饭混着黄豆的霉味,我的喉咙极不情愿,硬是吞不下。我的心在强迫着自己:“吃不下也得吃一点,总不能让胃空着。”我竭力克制住反感,吃了几口白饭,突然想起室友有酱油,于是向室友要了酱油,浇了一些在白饭上。
或许是酱油浇得太多了吧,那冷饭泡酱油咸得要命甚至发辣,饭泡得棕黑发亮。我吃了几口,咸得鼻子发酸。我突然发狂似的想起了家的暖和,眼前好像出现了满满一桌爸爸妈妈烧的菜,香得让人直流口水。我捧着正冒着热气的一碗饭,每一颗饭粒都是晶莹松软……
我不禁拿起了手机,拨通了家里的电话……
“喂。”妈妈的声音在电话的那头响起。“妈妈……”我又望了一眼门外,已近黄昏了,天色渐晚。电话里头妈妈的声音听起来照旧暖和,却好遥远。我的心酸酸的,突然觉得很委屈,吐字时喉咙有些发梗。“将就着吃吧,实在吃不下就去买个面包吃,明天星期六你回来,想吃什么妈去买……”妈妈听了我诉的苦,劝慰了我,我却仍觉得难过。
明天,什么时候到?我想回家。我关上手机,低头看那一盒泡着酱油的黄豆和冷饭,鼻子酸酸的,养我不禁一热。
最终,熬过了一个夜晚及星期六上午的两节课。
回家啰……当我背着书包跑进楼道时,几乎是用跳的,好像有一个什么力气在拉着我,快点快点,就到家啦!拐过楼梯口,就望见我家的门大开着,我的猫探头探脑的站在门边。
我跑过去,抱起猫走进家里,站在厨房门口,厨房里爸爸妈妈还在做饭,热气朦胧。我放下书包走过去,看着爸爸妈妈劳碌的身影,心头暖暖的。“快帮忙盛饭。”爸爸招呼我。我应着,帮忙摆起了碗筷。此时,世界好像缩小了,天地间只剩下我们三个人还有一只猫,锅碗瓢盆,谈天说地,简洁华蜜而温馨,似一幅画。
这就是家,之前我每天呆在家里,每天都这样,15年了,从未感觉到什么。此刻却突然感觉到一种从未有过的华蜜和安心;突然觉得,之前的15年,我有多奢侈,多少华蜜未等我感受到就已经溜走了……现在,我感觉到了,会不会太晚?
想家的作文篇三
今日傍晚,我哭了,是因为想家,男子汉本不应当哭的,但我限制不住自己的心情,在宁静无人的房子里,我想家的心情更加剧烈。
这时,我就想,我不能哭,这是没出息孩子所做的事情。爸爸妈妈送我来学校是要读书,熬炼自己的,不是来哭的。于是,我就想到了一个好方法,干脆去跑步吧,让泪水变成汗水蒸发掉。我就跑步去了。
这个方法果真好用,让我安静了很多,但我想家的心情还在此起彼伏,就像那海浪一层一层,使人无法完全安静下来,反而让我觉得心烦气燥。
吃饭的时间到了,其它年段的同学都在大口大口地吃饭,(我们这个年段放假,就独我一人没回去),而我却一点味口也没有,这时,即使是山珍海味,我也不感爱好,而对那以前我觉得难吃的,妈妈煮的饭菜却特别留恋。曾几何时,我就因为饭菜的问题让妈妈难过了。那天,我要求妈妈根据菜谱上的做法煮菜,然后我出去玩。过了两个小时,我兴致勃勃地回到家里,因为可以吃上好吃的菜了。我找到妈妈,问她菜做好了没,妈妈对我说:“我不会做,不过,我自己做了几道菜,也很好吃的。”我一听,脸色忽然沉下来,我生气地跑到饭桌旁,把妈妈煮的菜全部倒掉,后来,我发觉妈妈那天哭了。现在,我才知道我很傻,妈妈煮的菜虽没有学校的好吃,却带有家的味道,华蜜的味道。
人真惊奇,为什么在家的时候不好好珍惜和父母在一些的每一分,每一秒,等到离开的时候才来惦念呢?莫非,这就是所谓的人的天性吗?我不能理解,也不想理解。
我爱我的爸爸,我爱我的妈妈,我爱我的家,假如肯定要让我给这个爱加一个期限的话,我希望是一万年。
想家的作文篇四
宁静的夜晚,单独一人躺在床上,拨弄着手里的MP4,一遍一遍的听着《回家》,一遍一遍的阅读着相册,毫无睡意。望着窗外公路边昏黄的路灯与天上闪烁的星光,思乡之情开端在胸中氤氲。
父母终年在无锡打工,从小我就由姥姥姥爷照料,姥姥家的每个角落都有我的小小的身影,姥姥家的上空时时刻刻飘扬着我的笑声。十三岁那年,爸爸把我接到无锡上中学,我就成了姥姥手中的一只鹞子,放飞在无锡的天空。
一个处所一种乡音。刚来这里时,我要学城里人一样规行矩步地说一般话,那时我感到说一般话好有气质,再一想想老家话:真是土得掉渣!谁知跟着在这里的时间越来越长,心里仿佛某些货色起先变了。
有一次冬至母亲让我去买大葱和猪肉,说是这样才有年味。我来到一个卖菜的摊位,对老板说:“老板,要几棵大葱。”老板给了我一个袋子,让我本人挑。我正在筛选时,耳边传来多少句生疏而又熟****的话语:“俺们北方到冬至这天都吃饺子,跟你们南方不一样。”我一回首只见一个高大的妇女正抱着孩子,一般的装扮,却有惊人的残暴笑颜,好像北方的太阳一样暖人。那声调一下下撞击着我的心坎,不再像以前那样逆耳,那样土了,就像世界上最动人的歌声——那是我们老家的方言。我鼻子一酸,心里一热。
那时我才清晰,我是多么的想家,多么的痴迷那一口亲热的乡音。
晚上,不由自主拨下了姥姥家的电话号,电话那头又传来姥姥和气的话语,姥姥问我:“今年回家吗?”我不晓得该怎么答复。我想今年确定又回不去了。于是只能抚慰姥姥:“回,咱们会回家的。”电话那头传来姥姥满意的笑声,而我心里不是味道。大声告知姥姥:“姥姥我想你,我想姥爷,我更想家!”她的听力不像以前那样好了,只顾呵呵的笑。问候过姥姥的身材后,就挂电话了。嘟……我跟家,又离开了。
长叹一声,又望向窗外,却独创路灯的昏黄晕湿了一片,天上的星星也带着点水雾。我用劲闭上眼,如许盼望能回到那记忆中的老家,陪姥姥絮叨那说不完的故事……
想家的作文篇五
没想到,这次,我这么想家!
我是一个住宿生,坐在宿舍的窗口我心中涌起了沸腾。
咳,咳……头晕晕的,口干干的,全身感觉好倦,不想做任何的事情。想睡觉,但是立刻就要冲刺高考了,手中放不下那种紧迫。可是我又倍感难过,甚至有种立刻要倒下的可能。这种感觉就是——我感冒了。这时我想起了那时候,在家里的时候。
"来,喝口水,把药吞下去。不怕的,不苦,苦口良药啊!乖"妈妈在我的床边说道。我像一条虫一样的贪欲的躺在床上,感冒了,妈妈正喂我吃药。我说"不喝苦死了,不喝啦!"一边说一边将身子往被子里缩。还像是玩捉迷藏。妈妈又安抚道:"孩子,不喝怎么行呢?这样不会好的,而且会恒久呆在床上,不能吃好吃的东西,不能喝好喝的牛奶哦!"我听了,有点想通了,想到好喝的牛奶,好吃的饼干。我接过妈妈手中的水和药,"咕"的一声把他们吃了。虽然苦味还遗留在唇舌之间但是我没有吭声。妈妈说"对乖孩子。"说完就端着杯子出去了。
家里的感觉真好,在家里,可以撒娇,在家里,有特殊的医生,再严峻的病也可以痊愈。在家里,可以享受完备的服务。
妈妈真好!曾经多少次,在妈妈的照料下复原健康,曾经多少次,妈妈为我盖被,曾经多少次,妈妈激励我向前加油!
现在呢?独自一个人在宿舍里,面对着冰冷的铁窗,我想家了。伴随着声声咳嗽,我深深的想起了妈妈。那无私奉献的母亲!那暖和安适的家!为了家,为了妈妈,我要努力向前冲。
家是避风港,即使承载着我的欢乐与悲伤,依旧是那样的暖和,平安!
我想家了,我想妈妈了。第一次想家的感觉这样深,这样浓!
想家的作文篇六
我们班有一个幻想家,头大大的,像一个大篮球,身体却长的像一只小老鼠。他成天不是把自己幻想成马云,就是幻想成大侠。他的嘴跟着他也真是倒霉,成天除了睡觉从来没有停过。
有一段时间,他宁静了很多。我想去看个原委。只见他始终盯着班上第一名的脑袋,嘴里还说:“为什么他每次都可以考第一名呢?而我却不行。假如我考了第一名回家,那老妈还不把我当皇帝一样看待,老爸见了我不就像老臣见了皇帝。”然后,他又趴在桌子上,睡着了。
有一次,他去操场上漫步,看到一些打篮球的运动员,旁边还有一些女生在尖叫,有的在给他们买水。他打了一下一个女生的手,但是她理都不理他,更别说是看他一眼了。他又说:“假如我是那个穿蓝色球衣的运动员就好了,有这么多的粉丝,还有人免费给我送水喝,那有多好呀!”说完,他跑到厕所里,上了个厕所回去,又把这件事给忘了。
还有一次,他看了开国大典,看到钟南山爷爷已经八十多岁了,却还可以做“引体向上”这个运动。他又说:“我要是钟南山就好了,我既挽救了十几亿条生命,又获得了很大的荣誉,这真是太棒了!”他刚说完,又打了个哈欠,睡觉去了。
我通过他想到了一个小故事:“老鼠们在一起开会,商讨怎样才能不被猫抓住。其中有一只老鼠提议:我们应当在猫的颈项上面挂一个铃铛。全体老鼠欢声雷动:这个办法太好了!”但当有老鼠问,怎样才能将铃铛挂到猫的颈项上时,刹那间,全体老鼠都万籁俱寂。
这个幻想家幻想的也太美妙了,但是他不努力,终究会一事无成。我们肯定要努力学****把幻想变成现实。
想家的作文篇七
孩子终归是孩子,始终都是——出门会想家,离家会念人。
今日,星期五,该回家了,我好兴奋,每一次都是,当然,这次也不例外。我兴奋的推开家门,可是,一片空白,什么也没有,没有家的暖和,更没有父母的呵护。
此时,只是一片繁忙的景象——我只是望见父母为了家务事而操劳,姐姐为了他的更好的生活而繁杂。没有人回过头来看正缩在那黑暗的角落里的我,我真的很孤独,“依靠”似乎故意躲着我。好想好想哭,从小到大,只有他,能解我一时之快,可这次,我再也忍受不住。我,一个不是万能,平凡的女孩,又能怎么办,我只想,只想投入家的怀抱,紧紧地,可是,我再也找不到那种感觉。
家,对我来说,好生疏,我好像和他绝交了,但是,我好想好想他,他好像却又不想理我,藏的好隐藏。
我只想说,我是个孩子,我是个有情的孩子,我没有失去那颗心,我没有遗忘“情”,恒久也不会。但我觉得恒久也无法说明,没有人能理解我,更没有人能真正的理解我,只是,只是觉得,我一个中学生,除了学****最主要的还是学****不!我真的不想,我想做个有“心”的人,我真的不想,失去它。