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人的一生没有地图,你面对着四通八达的路,在出发前,喜欢冒险的人,不爱开灯。我的十六岁,两手空空,对一切都怕的要死,青涩的花苞里生长假想与新的认知。
我性格里事出有因的懦弱一再催使我不断的犯蠢,再者,我其实是个很爱装却不愿意别人装的人,我希望别人瞭我私我,却很任性的不愿意别人判我。至于任性的原因,我喜欢判别人。而且这种判似乎已经融入潜意识,不经意间就会流露出。
这是一种自私毫无疑问,但喜欢为自己辩解的我,总是觉得自私其实才是一个真正的人应该拥有的。但是既然自私那般不讨喜,我又为什么要称呼自己很自私呢?难道我非常的坦诚,对于承担自己的错误十分的无畏?
这无疑也是一种错误的说法,对于自己判,我从未停歇。我很自信,当面对我的人处于劣势,我便高人一等,一种与生俱来的优越感。但是比这种卑劣的优越感更强烈的是城乡差距经济差距的自卑感,当我没有明白的时候,对于这片探不到的边的未知土地一切的都是平等的。
人与人平等,没有经济没有利益甚至还没有衍生出自私这个词,人与人应该是和谐友善的,
对于难受的只有“坏的”或者“讨厌”之分。对于羞耻与自卑连我自己也会被划入
“坏的”“讨厌”
这个行列之中去。但这个身份这个人给我带来便利与荣光时,我又会
“喜欢”“庆幸”我是我自
己。说到自卑,或许明天的我又会面临一番询问,或是
“遗憾”“窃喜”若是窃喜他们当中的有
些人也是不会说的,我想保持我于他们面前的形象,
我似乎可以装作失态装作悲伤。
但是这
些情绪真的不要故意的去表现吗?我真的没有悲伤吗?本来我想说痛苦的,
但是与我而言似
乎痛苦还没有这个程度,
我认为的痛苦是被羞辱大庭观众之下的羞辱,
我即将要变成一个反
面教材,一个因为训练不认真的反面教材。但是我同学们也不这样吗?但是对于懒惰和放纵,
我有什么相同的资本与他们相同吗?好吧我总是自欺欺人,对于这个词再适合我不过了。
说说书本吧,我现在真的什么把握也没有了,
数学我像老师说的似乎真的没有什么基础也没
有一个好脑子,对于这个问题,我似乎一直否认。我总是想说我只是没有一颗善于思辨的脑
子,再说说语文,这门科目。如果我说排除背诵古诗,其实我的很喜欢的,不是因为我最擅
长,而是它不用这么多理性的思考。
就像是我可以这么说,语文你只用去体验享受它,
不用
理会其他。你读更多的书我真想说不是为了学****br/>现在我的脑子里没有学****我在想我的数
学作业还未完成该怎么办!
人的真实情感很多时候不需要太多的袒露,
我们都假一点才符合
社会的风气不是吗?算了,
我不啰嗦了,我是应该写数学作业的时候了,
但是我真真不喜欢
数学里头的函数。最后加上一句话,
我认识了一个人,仅仅是认识。我们还是不要轻易定义
朋友这个定义,以便防止侮辱了这个变幻多端的词。
明天的我可以活在春光里吗?不是说人
活一世,很多时候选择都是掌握在我们自己手中不是吗?我只是没有挑战,
没有练****还是
太过懒散了不是吗?这个时候说加油都只是殊死一搏了,
我不哭。真的不哭,我知道我应该
坦然面对失败,包括这次。