文档介绍：在长长的一生里,跟我们女人最亲最近的
并不是父母他们是我们离弃的家园,也不
是孩子他们是我们生命里的寄居天使,而
是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去
修理一下的老公,只有他们才是我们最可靠的
惟一。
当我写下这一行字的时候,心里忽然有点
儿痛。岁的儿子探过头问我:“妈妈,你在
干什么?”我说:“写稿子,写你是第二位的,
爸爸是第一位的。”他立刻反对:“我第一,
我是分。”并在我的怀里像麻花一样地拧
来拧去。抚摩着这张天使般的脸,我想你要是
一生都属于我该多好啊。可惜的是,我至多只
能拥有他年,这之后他属于自己, 属于他
的妻子。
孩子输给老公,就是输在与你彼此相互拥
有的短暂性上。假设人生以岁为限, 岁
结婚, 岁孩子离家求学,那么还有长长的
年是两个人独处的日子;如果人们能认同
“亲”的含义除了血缘关系以外还包括亲近程
度、感情深度、理解的高度、宽容的幅度以及
关心的频率、沟通的效率和为你慷慨付出时的
心率、承受力、外加耐力的话, 那么, 从
“亲”的效益值来看,最亲的人只能是老公。
因为夫妻好就好在无所不说无所不做,你的就
是我的,两人拥有一样的天,一样的地,一样
的亲情和物质。父母和孩子的东西不可能是你
的,他们的就是他们的,不可能也是你的,至多
是他们给你的,譬如金钱;来自父母和孩子的关
爱与帮助也不可能是随叫随到的,因为大家不
常在一起生活或即使在一起也不一定用起来那
么方便顺手理直气壮。我有个朋友,生孩子的
时候请父母过来帮忙,可来了之后才发现,多
年的分离已经使两代人很难再相处得亲密无
间。父母常常会以各种方式告诉她,她亏欠他们
的,她榨取了他们晚年的剩余价值,以至于她与
老公上趟街都要看看父母的脸色,更不用说自
己想偷一个懒少干一点家务了,最后她不得不
把他们送回了老家。她说用谁都不如用老公,好
在不必低三下四地求,不怕他摔东西给你看。
做别人的孩子,我们与父辈有深深的代沟,
因为大家对孝顺与亲近有着不是一样的概念和理
解,那么,做别人的父母时,我们凭什么就会觉得
孩子永远属于你呢?人生的体会不一定非得经历
后才会有,我们完全有理由相信,老公是女人命里
最恒久最有力的倚靠。所以,女人要提高自己的人
生质量,就必须善待老公,花心思呵护爱情。
我们女人最恨的就是男人不能一心一意跟
你过日子,他的心总在他父母和兄弟姐妹那
里,他挣的钱不是你的专属,而是他家的公共
财产,他不是你一个人的财富,而是他们全家
的劳力。
我以前居住的小区有一个老人,每天黄昏
的时候都能看到他一个人散步的身影。他的妻
子则坐在一旁的椅子上,跟过往的老太太们控
诉他一生的罪过。他从年轻的时候起就顾他
家,包揽他家一切事,包括给弟弟们娶媳妇,
给父母养老送终,兄弟家日子不好过,他就用
自己的大部分工资去接济,自己的家则多靠老
婆养活。他的妻子跟他打了一辈子,怨了一辈
子,也骂了一辈子,也因此导致儿女们厌了他
一辈子。他老的时候,孩子们都不愿养他,就
把他送到了叔叔家,说他给你们打工了一辈
子,你们养他老吧。对方很生气,说他是你们
的爸爸,凭什么我们养?就又送了回来。最后
女儿看不下去,就把父母接到了深圳,可接来
了也不与他亲近,只跟妈妈好,于是老人的背
影始终是孤独的。后来我的一位朋友也是因为
这样的原因离婚了,他老婆走时说:“我不想
成为你家的摇钱树,为了他们的幸福搭上我的
一生,你这样顾家的人不应该结婚。我带着孩
子等你,什么时候你能放下他们了,什么时候
复婚。”
站在女人的立场,我非常理解她们的心
情,曾跟她们一样痛恨男人之爱得没有重点,
“你把你的心给了你的家,我把自己给了你”,
不公平的付出必然导致不平衡的结果。可另一
方面,我又常常想,假如她们换一种想法,生
为了这很小的部分失去(或伤害)一个人、一
个天空是不值得的,能用金钱摆平的事千万不
要用感情做交换。不就是吃一点亏吗?又能怎
么样呢?适可而止的让步会给对方保留很多空
间,让他活得更舒服一点。其实这本来也是女
人对丈夫应尽的义务,不在这方面表现,也要
在其他方面创造机会。我有一个闺中密友,她
老公全家差不多全靠她养,我问她如何平衡?
她说告诉你一个秘诀不去想!有想那些事
的功夫,不如去赚钱。我想这也许就是为什么
智慧的女人会幸福的原因。
至于男人不顾女人的想法给予家人,也不
是不爱妻子,而是认识上的差异问题。男人衡
量给予的标准和女人不同,他们是“谁更需
要”,而女人则是“给多少”。假如女人都能看
清这一点,那么对对方的理解可能就会多一
些,也好把握一些。我们必须时时记得婚