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复旦大学陈果老师爱情观精华
爱情就像很多人类本质精神一样,我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。爱情的发生本身是个奇迹,而当理性碰到奇迹的时候,往往就显得特别束手无策。 两个人原本是毫无瓜葛的,丝毫没有关系的。但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰,甚至能够长相厮守,而且父母也靠边儿站了,因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的,没有任何血缘关系。所以我想了半天也想不出,这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。
,我翻阅了很多书。第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》,这是本非常精彩的书,在九十年代和八十年代的时候,这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》,我相信,每个人看的时候都会有自己的心得的。 同时,我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我遇到人生困境的时候,第一,我会查《新华字典》,去查一下它的基本概念是什么。第二,我就去看一下《圣经》,大家知道这是我的专业,因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。第三,我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。
,我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的,是自如的。我觉得没有人能够做到这点,当他碰到真爱的时候。如果真的有人这样做到了,那我的解释是——你尚未情到浓处。 所以,在我们讨论爱情的过程当中,就理论层面,我们会越来越觉得自己无知,当然就实践层面,我们会觉得自己无能为力,很无能。但是,我希望大家至少能够保证一点,那就是当我们面对爱情的时候,我们是真诚的。欺骗,是对人的情感的最大伤害。在宗教里面,不论是哪个宗教,欺骗是个重罪。因为你不但在伤害别人,在拒绝别人,在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚,同时,你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智,把别人当成一个傻瓜在耍。你没有把对方当做一个对等的人。如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人,你在尊重他。但是如果你欺骗了别人,你其实就是把对方当做了一个比你低一等的动物。
,你这一次的恋爱失败并不代表着你下一次的恋爱失败。但是,如果你的爱情观是失败的,那么这注定你每一次的恋爱都会是失败的。所以我们的课的目的是教大家清醒得认识到什么才是健康健全的爱情观。如何在爱情中既保持清醒,理智,同时又能保持住那份热情。
,为什么初恋是重要的。是不是因为初恋是第一次,所以它特别重要是不是意味着第二次第三次的恋爱对象就要比你第一次的恋爱对象你的初恋情人更逊色这完全是一种误解。
我们说初恋是重要的,这话完全正确。但是它为什么重要,是因为在这之前你的恋爱史是空白,但是由于你有了初恋,你的爱情序幕由此揭开。更重要的是,你的初恋情人,他(她)的恋爱态度直接导致了你的恋爱观的产生和形成。
有很多同学,当他的恋爱失败的时候,他往往发现他关于爱情的观念是扭曲的。他要么就觉得世界上没有真爱,干脆大家就玩玩算了;要么就觉得世界上有真爱但它属于别人,它不属于我,因为那太难了。
。首先第一个,是爱与被爱。 当我们陷入爱情的时候,我们很少会思考这样的问题:我该怎么才能够真正去爱我的女朋友或者男朋友怎么样才能真正地恰到好处得去关心他(她)他(她)需要什么样的感情,我能不能提供或者,也很少有人会考虑这样的问题,怎样才能在爱情的过程当中让我自己变得更加豁达,变得更加大气,更加大度,让我更懂得尊重,更懂得包容,更懂得关心,更懂得奉献。大家可以扪心自问一下,在你面对爱情或者即将进入爱情的时候,这些问题你真的认真考虑过么但是下列这些问题,有些人是必然会考虑的: 第一个是,如何使ta只爱我第二是,如何才能使ta更爱我第三个问题是,如何才能使大家都爱我这个很正常,你不要认为那是贪心。因为在社交活动中,你的一举一动都是为了让大家都爱你,至少你是为了制造被爱的可能性。第四个问题是,如何能够使我自己作为一个爱的宠儿被爱包围着。 这就是我们大多数同学在面临爱情的时候首先考虑的问题,所以很容易就可以发现爱的问题已经转变成了被爱的问题。这样有什么结果呢举一个不太恰当的例子,如果把爱比喻成一种服务的话,那么大多数恋爱中的人很少考虑如何为别人提供良好的服务,如何去为他分忧解难,如何在他众叛亲离的时候基于我对他的深刻的了解始终给他默默的坚定的支持和关怀。我们很少去提供这样的服务,但是我们会经常需要别人为我们提供这样的服务。这又是一个被爱的问题。
,如果喜欢我的人越多,就说明我越有魅力,就说明我越强大,说明我越美。但是,这个问题其实非常值得商榷,真的是这样吗
其实我们往往忽略了一个事实,当一些东西需要我们去证实的时候,这是不是正好就证明了这个东西本身就值得怀疑。当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候,这是不是本身就证明你没有自信当你需要一个爱的对象在你的面前要不断对你说我爱你,这是不是本身就证明了你内心深处有强烈的自卑感,证明了你对这份爱情的不确信,所以你需要通过她的口水来打消你的疑虑。这也是个问题。
但是,马克思告诉我们,怎么样的情况下你才能产生爱,你才能够获得爱。真正获得爱并不是由于你外在标准的提高,这些东西太虚幻了,而且这些东西太容易陈旧了,太容易衰老了。马克思告诉我们,只有爱才能播种出爱,只有信任才能播种出信任,所以只有给予才能播种出给予。
,大家如果有过这样的经历的话,会发现给予其实会比接受更令人快乐。你们千万不要误解,我在给予的时候是不是我的自我在流失,我的自我在消耗,而且全消耗到他那儿去了。这是完全错误的一种观念。因为你能够给予,说明你很富有,说明你很丰富,说明你很强大。
记得弗洛姆在他的《爱的艺术》里面说过,
贫穷是如此的卑劣,它之所以卑劣,是因为它叫穷人们受尽了苦难。但是它最卑劣的地方还不止于此,因为它使穷人们没有办法得到给予的乐趣。
我不知道有很多慈善家他们慈善的动机是什么。如果你是在用慈善换取你的名誉,那么这不是爱。但是如果你在慈善的过程中、你在帮助的过程中你自己感觉到你提供的帮助给了你最大的快乐,这就是真正的爱。 所以大家要明白我们在付出的时候、在奉献的时候,我们并不是在损耗自己,而是把自己身上的活力输送给他人。并且我们是在加倍的快乐,因为这个快乐原本只有我一个人在独享,但是独乐乐不如众乐乐。当然加倍的不只是快乐,包括你的知识,包括你的理解,包括你的尊重,包括你的思考,更重要的是也包括你的伤感和你的烦恼。
:缺乏的是爱的对象和爱的能力? 有的人花心,出自的不是爱,仅仅是一种好奇心,一种猎奇心理。他们没有爱的能力,他们不懂得欣赏美,不懂得欣赏看似平淡却十分特殊的美,他们根本不懂得欣赏长长久久却温暖的美。 他们内心世界不丰富,但是外部条件却很好。于是就出现了外部的出色和内部的贫乏之间的张力。所以他们就会产生恐惧心理,谁越是接近他,就越是会通过那层薄薄的魅力的表层,看到他内心深处的空洞。这是他不能忍受的,因为他已经被鲜花被掌声包围惯了,甚至连他自己都不敢正视那个非常贫乏非常无趣的精神上的自我。所以一旦有人走近他的心灵了,在这个时候他一定会把这根线索扯断。因为他不能够冒险。因为真的走进他心灵的人也许会发现那里并不是一座漂亮的殿堂,那里只是一片空地,而且是没有任何植物的空地。
?他是内心世界极其丰富的人,是会自己寻找生活乐趣的人,并且是实践的人。
。 我们很多人都认为,激情就是爱情,这是肯定不对的。当然,我们应该承认,激情是爱情的一部分。而且在原本你没有激情之前,你的这个火炬是光秃秃的,但是激情却帮你点燃了这个激情的火炬。所以,激情是爱情的一个前提。但是,激情不是爱情,因为爱情关注的不仅仅是点燃这个火炬,它更关注的是这个火炬它能燃烧多久。 激情是爱情的一部分。激情帮你点燃爱情的火炬。爱情更关注这个火炬能燃烧多久。发现-关注-吸引-偶遇-交流-害羞-注意对方-嫉妒-表白-进一步熟悉-两情相悦-(那个环节是一个质变的环节)木已成舟-下一个起点。 偌大的复旦,遇到他,复旦确是如此之小 如何将激情维护成温情 昙花一现的爱情不算是一种真正意义上的爱情。 爱情怎么可能是感觉呢 电影,整个环节。 确立关系-相同热吻-王子和公主从此过上了幸福的生活。 其实爱情在激情散尽之后,一定会回归平淡。 爱是帮助别人成长的同时,也使自己成长。 昙花一现的爱情,它其实不是真正意义本质意义上的爱情,或者如果我们非要用一个“爱”的字的话,那就是由一个特定的对象点燃的爱的感觉。但是爱情它怎么可能只是种感觉呢感觉来的快,走的也快,就跟嬉笑怒骂一样。如果爱情只是简单的能够用一个感觉来概括的话,那我们这么多人怎么还在追逐爱情,它有什么稀奇的,何必去珍惜它。 爱情,它更需要的是“执子之手与子偕老”的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。 关于性和爱的混淆: 作为一个成熟的、有知识的、受过教育的、年长的女性的观点,完整的爱情并不是柏拉图式的,也不是罗素的唯性论。 真正的爱情:精神的默契,肉体的融合。也不是独立存在,互为体系的。 一切会很自然,过程会非常纯真,没有负罪感。