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回首过往散文1
要离开这个地方了,会不舍......小镇的黄昏总是让人着迷,让人惋惜。当夜幕降临,最后一次静静的远望你,那万家灯火。我知道,我不是归人,不算过客。这一刻总会到来,这天总要离开。
街如流影,只是照不尽不是归人的身影。只是无助的徘徊,茫然的苦寻罢了。
三年,倾注了太多的感情在这里。有太多的回忆,不知道今后的我会只身何方。其实回头,这里何尝不是也只是我短短的过往,只是当真要别离与此,会有伤感留落心上。也许到头来,我是输给了时间。时间,放纵了我那难以愈合伤。
当真的转身,离开。我会舍不得说再见,因为我怕我们会再也不见......是的,有太多无奈,我已要离开,你会慢慢明白。
原以为时间可以治好所有的伤,可它终究治愈不了那些失踪的过往。三年的时间,飞逝到了尽头,我们的结局在这个盛夏终结。就像灼热的空气,在仅仅一场暴雨的肆虐,就将它的狂热浇灭。
走了,带着万般无奈和不舍。踏上别离的车,回望你的身影慢慢消失在视野。耳边响起阿木的忧伤旋律,目光奋力的追逐,回望。车窗外飞逝后退的景物,一种看不真切的眩晕,仿佛在把我的思绪拉回,只是起点在哪里,已无从记起……我们就是这样,没有起点,没有终点。
旋律伴随着忧伤终结。放手离开是阿木的勇气。而我,就让离开当做最后的了结。
是的,目光的前方才孕育着希望。放眼远方,远山的如血残阳,在下一个晨曦,依然会焕发希望的光芒。回首过往散文2
年轻的心总在不停地追逐着,从青春年少到年华不再,站在青春的尾巴上,回首过往的岁月,那些奋力追求的情感,犹如镜中花,水中月,美好却失真。我是个固执而又古怪的女孩,总是渴望拥有青春偶像剧式的爱情,也曾无数次地幻想成为现实版的灰姑娘,等待拿着水晶鞋的英俊王子爱上自己,不嫌自己贫穷,使自己脱离苦海,找到幸福的天堂。却忽略了一点,灰姑娘虽然贫穷,可她是那样的美,而我的小鼻子,小眼睛,注定与“灰姑娘”无缘。
脆弱的人,内心的伤痕总会在午夜时分清清楚楚,从头到尾再痛一遍。那些昔日的伤口就像我一样,是个倔强到近乎勇敢的孩子,不肯愈合,因为内心是温暖潮湿的地方,在人生的风雨天里,最适合寂寞的生长。
走在悠长的校园小径上,两旁是高大的法国梧桐,在这个炎热得令人烦躁不安的夏日给人们送去阵阵清凉。自从毕业后就没有在踏上这方净土,此时气定神闲地走在上面,目光所触及到的是大片大片的`回忆。走过斑驳的树荫,阳光通过树叶的空隙直射到地面。那或明或暗的路面,犹如我心中明明灭灭的悲喜。树林里那些被磨光的石凳上,依稀可见曾经的身影,空气中似乎还残留着过往的气息,或欣喜,或忧伤。一直以来,我都希望自己是个心如止水的人,不以物喜,不以己悲,时刻保持“忘记悲喜的姿态”,可当看到它的那刹那,不得不承认很多时候,毫无征兆的悲喜在一瞬间,可以将我淹没。
我是个喜欢抬头看天空的女孩,总疑惑那大片的云背后隐藏着怎样的秘密。可当风吹云过后,依旧是那个千年不变的天空;在深秋的傍晚,我喜欢蹲在小径旁,看梧桐叶一片一片地落下,一直掉满整个小径,有时,我会觉得树叶如此慌张的飘落,像是为了遮住什么?可当我扒开落叶,露出光滑的小石块时,才发觉到很多时候,那样一些莫名的怀疑或是不确定所带来的恐慌,将自己弄得精力憔悴。
不知走了多久,我来到了果园,昔日那一幕冲过时间的阻隔向我袭来。我踉跄着跌倒在地上,看守果园的阿姨依旧年轻,看到我时,她的脸上露出难以形容的惊讶!“小凡,今天怎么有时间回学校了呀!”,她冲我招招手,“阿姨,你还是这样的年轻漂亮,我今天出差到武汉,顺便回来看看您”。两年的社会历练,让我变得异常的世故圆滑。“瞧你这张嘴,哲名呢?你们还好吧”,短暂的沉默后,我们聊起了离校后的点滴生活,当然大部分是关于我和哲名的。“想不到,像你们那样要好的情侣也走不到天长地久。”阿姨深深地叹了口气。“小凡,你还记得当初偷桔子的事吗?”怎么会忘记呢,那是大学生活里一段不可抹去的记忆。
那时的我,青春懵懂,像个长不大的孩子,终日穿梭在校园的每个角落,而他则安安静静地守候在我身旁,看我疯,看我闹。不时替我收拾残局,我是个想法怪异的女孩,某天忽然有种想尝试当小偷的滋味,于是我告诉他这个伟大的计划,于是我们趁天气晴朗的午后,溜进果园,看着满园子,黄灿灿的桔子,我施展了自以为神不知,鬼不觉的偷桔子计划……“你真的因为计划成功了吗?”阿姨忽然间打断了我的思绪,“是哲名事先掏了101元钱给我,说是让我假装不知道,让你尽情地偷……”,内心那面平静了许久的湖,再一次波澜起伏。告别了阿姨,结束了出差,回到依旧祥和一片的城市。
迷宫般的城市,让我****惯看相同的风景,走相同的路线,到相同的目的地****惯让人的生活不再变化,曾有过的爱情,让它随风飘散,在回忆的天空里。谁说爱情可以天长地久?回首过往散文3
在匆匆岁月中,我们错过或忘却了太多的东西。它们也许承载了我们许多的记忆,也许记录了我们许多痛苦的回忆。不愿提起,选择忘却;不愿说出,埋藏心底;不愿记住,放任离去;不愿分享,独自品尝。
回首过往,我们是否遗忘了记忆。不管这些记忆是悲、是喜、是怒、是酸,但它们都是我们的记忆,是我们生活中必不可少的一部分,是我们曾经经历过的事情!如果没有它们,我们的人生将会缺少趣味。它们记载了我们的快乐,悲伤,痛苦,愤怒等情绪的原因、过程与结果。
回首过往,我们经历了太多的风风雨雨。即使再艰难,再痛苦也许也不会说出,向他人吐露心声,就独自承受着。一个人孤单地品尝着这滋味。
回首过往,我们错过了太多欢乐的时光与岁月。它们曾悄悄地在我们的生活中出现。可我们却不愿或没有发现,让自己匆匆停留,又匆匆而去。
回首过往,我们也许做错了许多不该做错或不该做的事情。让自己满怀遗憾或痛楚的离开那些事非之地。也许给别人造成了伤害,也许给自己也造成了创伤。无法面对别人,也无法面对自己。
回首过往,想起以前的岁月,我们已然再也回不去,时间会替她掩饰一切,似水的年华静静流淌着,蜿蜒成了一地哀伤……回首过往散文4
也活了大半辈子,似乎有滋有味,故事和经历实在多得不可枚举,辛酸的,苦痛的,磨砺的,坎坷的,挫折的,还有诬陷的,栽赃的,等等,实在不愿意去回顾,或者多驻足在那叫做历史的河流边。
一支笔,完全可以洋洋洒洒,去杜撰一段又一段的佳话,或者凭空捏造出更奇妙的故事,不管怎样去虚构,也不论如何去编辑,或者用华丽的辞藻造出虚假的文章,也不能让假的变成了真实的。
自从会写作文起,我就喜欢上了文字,也就沉迷于其中。说来也不能令人相信,写了这么多年的随笔和日记,竟然写不出过往的一些人,一些事来,是不是太荒唐了呢?有时站在门外,看着夕阳西下,那一道灿烂的光芒,可以射穿了天幕,又怎能射穿了整个宇宙呢?这个世界上,有永恒的东西吗?
也许是步入到一定的年龄阶段,就会恋旧,自然而然地想去回忆过去,去写一些文字,以便记录曾经的事。这一段时期,有不少的老同学,也包括一些相当熟悉的人,都在写一些旧时的人和事。当然了,写得最多的就是身边的人,是深刻在心底的往事。
邯郸学步,我也试着去写了一两篇回忆的文章,估计是学历太浅,或者知识寡陋,所以,连自己都感到了羞愧,赶紧封存在电脑里,不敢示现于人。如此沉默了好长的时间,又感到如果不及时地去回忆,或者趁着记忆力尚好,快速地用文字来固定过往,一旦年事已高,或者中风了,或者脑梗了,想写也无济于事了,那才是最可怕的事。
有这样的一个念头,又迫不及待地要写,一坐到电脑前,又索然无头绪,不知从何下笔,这才是我最大的困惑与迷茫。要是学着人去写一些故乡、父母兄妹,去痛苦地回顾艰难的岁月,似乎可以博得一些人的眼球,或者施舍一点同情和怜悯,于我来说,又大可不必。
人生就这么一丁点的苦和痛,又算不得大灾大难的,因此,一摁下笔,就不会再去想那些事。其实,最要写的是自己的过错,以及父母兄妹的包容和宽大的胸怀,还有妻子和她的家人。倘若没有他们的理解和支持,以及默默无闻的奉献精神,我哪能走到今天这一幸福的阶段呢?
古人有言,受人滴水之恩,当涌泉相报,可我拿什么去报答他们呢?想当初,固执的我不仅耽误了自己,而且害了家里的人。如果能够明白一点,或者及早地改正自己的缺点,那生活的道路就会向更幸福那一方走去了。然而,一切的事都发生了,还有机会去更正和纠错吗?
想到这一点,我冷静了,也在心底告诫了自己,要去痛悔地改变,否则,一错再错的后果,将是后悔无穷的。每一次想到因为我的言辞激烈,态度生硬,才让父亲心情沉痛,过早地离开了人世,我就会痛恨自己。常想着抱怨别人,也把一切的责任归咎于相关的人,却从来都不在自己的身上找问题,这便是固执己见,或者称作是一种自私的表现。
再来说自己的妻子,可能她言语急了,或者脾性暴躁了一点,而我怎么就没学会去理解和包容她呢?总围绕着自己在打转转,就不会想到了别人的痛苦和难处。事事都认为自己是对的,就不会顾及到亲人的感受,或者会替人想一想。年轻的时候,我太偏激了,也显得容不下意见,听不进忠告和良言的苦劝。
恋旧不必去写了,要回忆的则是这一种刻骨铭心的过往,只能及时地写出自己的过失和错误,才能去一一改正,让自己变得更好一点,身边的人也能够安心地去生活和工作。从这一方面来考虑,也把悔恨的过去,用文字记录下来,让这些往事,时刻鞭策着自己,要经常地照照镜子,找出自身的缺点,才能更好地去做一个人。