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为何和父亲的关系对婚姻有重要影响
很多人都没想到为何与父亲的关系会对自己的婚姻有重要影响吧!下边是我给大家采集整理的和父亲的关系对婚姻的影响文章内容。帮助您解答迷惑!
为何和父亲的关系对婚姻有重要影响
前不久,和一个朋友C聊天,问她近来有什么变化没有。
她说有啊,成婚了。
我略略吃了一惊,接着为她快乐。C已三十多岁,刺耳一点能够说是大龄剩女,尽管她向来不缺条件不错的追求者,但总是离婚姻有一段距离。
你的先生是什么样的人呢?我连续问。
她津津乐道地向我好好描绘了一下她的先生。听完她的描绘,我隐约有一种自得感,由于感觉她能有这份好姻缘,我有相当的伟绩。
那是近两年前,我和她聊天,问到她的择偶标准。她说,意识上,她希望是强有力的成功男人,但自己又总是对这样的男人没有兴趣。的确,她的追求者中不乏成功人士,但她对这些成功人士总是不耐烦,甚至冷言冷语。
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为何会这样呢?她也有些迷惑。可是看起来也不难理解,由于追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了,不但这样,他们还将钱权视为人生最重要的目标似的,这让她感觉很没意思。
可是,她又恰好想和这样的男人成婚。
真是矛盾!
我请她谈谈她的爸爸,而她一说,我就理解症结出在哪里了。
第一看起来,她的父亲是成功人士的对峙面,他平和、和蔼且人之常情简单得出奇,自她长大后,从不可以为她遮风挡雨,每当碰到困难需要找一些人际关系去解决时,为她出头的总是妈妈,要不就是她自己去努力。她以前碰到过特别困难的事情,那时髦是一个年青女孩的她只能自己去找关系,碰到了很多挫折。此后此后,她对父亲无望到极点,也开始升起激烈的梦想——必定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。
可是,再向前回想时,事情变得不一样样了。
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在她小时候,父亲带给她的感觉是完好不一样样的。5岁前,她感觉父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子,并且喜好运动,她常常吊在父亲的胳膊和大腿上嬉戏,她的什么需要爸爸仿佛都能满足。甚至,在她的家中,连换尿布这样的事情也是爸爸做的。
到了读小学时,爸爸在她心目中的形象仍旧是伟岸而迷人的。她的爸爸在她的女同学中相当出名,她们常常去她家玩,而她有感觉,她们貌似是去找她,但很多时候实质上是去看她爸爸的。
向来到了初中,她对爸爸的印象才开始恶化。她逐渐发现,强健的父亲在社会上是脆弱无能的,碰到需要人之常情的情况他总是退却,有时还会大发性情显得很愤慨似的,但她感觉到,是这些情况刺激了爸爸的无助感。他越愤慨,就意味着越无助和脆弱。这时,她对爸爸的厌烦就会达到顶峰。
到了高中、大学、研究生和工作后,爸爸的形象更为不堪,最后全然倒塌下来,她对爸爸再也没有了敬重感。
可是,在这一世中,又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢?至于在社会上为她遮风挡雨的需要,真的必定会赛过儿时父亲给过她的那些琐细的照料与快乐吗?
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自然不是。实质上,当她回想起儿时父亲和她在一同的经历时,她的眼睛有泪水落下来,她的身体在不停发抖,她理解,那才是最宝贵的,才是她最最想要的,而钱权能供给的安全感,是没法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后,她说,也许,像父亲那样的男子,才是她真切想要的。和那些将钱权视为全部的男子在一同时,她看不起他们,之因此看不起,是由于她内心深处隐约知道,她情愿要父亲的平和、和蔼和简单,后者是真切的靠谱。
当她理解这一点后,她的恋爱观自然发生了转变,她开始仔细地去留神那些平和而和蔼的男子,而关于钱权不再执着。
可是,特别存心思的是,她的先生,恰好是既平和、和蔼、简单而又有相当的社会经济地位的。
此中的道理很简单。以前,当她一心想找成功男人时,这实质上是对爸爸的背叛,也是对自己童年那么美好体验的背叛,她潜意识中未必接受。并且,一心找成功男人,是长大后的她的梦想,而沉迷平和、和蔼而简单的父亲,是孩童时的她的感觉,这二者假如不整合,那也会给她内心带来巨大的矛盾,前者将后者视为仇人,后者也会抗争前者。结果,她既不可以很好地与父亲那样的男子相处,也不可以与和父亲相反的男子很好地相处,她哪里都去不了。可是,在完好地对待自己与父亲的关系后,她内心中的这两部分就获取了整合,她就有可能同时拥抱这二者了。
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要主流父亲的幻象,还是要真切的父亲?
长大后从头看一看父亲,是特别重要的事情。由于,在未成年时,我们很简单受他人影响。常有的影响有两点,第一点是,我们很简单卷入父亲母亲的婚姻战争中,甚至是家族的战争中,而被这场战争迷惑了双眼。
第二点是,我们不免会受整个社会舆论的影响,会追求主流舆论所倡议的父亲形象,而不是去尊敬父亲的真切存在。
华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》,这本书称,尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满,并且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现,且历史上也不乏真切的故事,可是,我们还是偏向于找一个这样的父亲的。与平和近乎纤弱的男性对比,很多人感情上还是更简单被强势到蛮不讲理的男性所吸引。
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关于这一现象,能够在很多层面上做解说。比如一种常有的解说称,这是太古蛮荒时代所遗传下来的需要。那时,男子是猎人,他们的打猎能力将决定一个家庭致使一个部落的存续,而仔细、敏感和蔼解人意这些要素其实不是很重要。也就是说,一个男子的权利滋味是一种真切的保障,而不像此刻更可能是一种空幻的心理需要。
德国一名女权主义作家的故事也耐人回味。作为一名女权主义者,这位女作家先嫁给了一个非常尊敬女性的男子,但最后她与这个男子离婚,而嫁给了一个有暴力偏向的男子。她究竟想要什么呢?
对此,这位女作家有她的一番解说,并且是上升到哲学高度的解说。
我相信这些解说有必定道理,但我更愿意从微观的角度去看这些事件。在我看来,此中的要点就是,你真切的父亲是如何的,你是接受了他的真切存在,还是活在理想父亲——也即白马王子的原型——的幻梦中。
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你能否卷入了父亲母亲的战争而迷失双眼?
比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外,更能影响我们能否接受父亲真切存在的要素是,家庭对父亲形象的扭曲。
两年前我刚开始做心理咨询时,一位女来访者对我说,她特别悲伤,因她发现,她错看了父亲。她是在父亲逝世10周年时才有了这一发现,再想修正仿佛已没有机遇,于是陷到极度的愧疚中。
看轻父亲,是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹,但他们都团结在母亲的身旁,对父亲报以忽视和敌意。向来以来,他们几个兄弟姐妹都感觉父亲对家庭贡献甚微,母亲才是家庭的顶梁柱,并且他们还感觉父亲不够男人。
可是,相当荒诞的一点是,他们的父亲是事业有成的公司家,而他们的母亲不过一位小学文化的家庭妇女。论对家庭的贡献,这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者,她是在父亲逝世10周年时才看到了这一事实,这让她一方面感觉愧疚,另一方面也对母亲和其余兄弟姐妹产生了激烈的愤慨。特别是母亲,她以为正是母亲数十年如一日地在他们眼前数落父亲的不是,才让他们对父亲有了很深的成见,以致于连最明显的事实都看不到。
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夫妇之间很简单迸发婚姻战争,两方都想抢夺关系的制高点。从社会的角度看,由于我们仍旧是生活在男权社会,仿佛男性更简单获取这一制高点,但从家庭的角度看,倒是未必,由于孩子们天然和母亲的链接更密切,因此女性们有更大的机遇在家庭中博得孩子们的支持,从而令一个小家庭中的婚姻战争完全失掉均衡。
也是在刚做咨询的时候,我另一个来访者常向我描绘一种情况:每当她的父亲和母亲发生矛盾时,他们四个孩子会排成一排,站在母亲的眼前,挡住气概汹汹的、有暴力偏向的父亲。
看上去,孩子们是在主持正义,但这最后成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常迸发矛盾,每次过后看,她知道自己做得过分了,但她就是控制不住自己,总是对特别老好人的丈夫发性情。
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我请她列举每一次对丈夫大发性情的详情,最后发现此中有一个模式:每次都是先有一位年长的女士训斥她,接着她对丈夫雷霆之怒。