文档介绍：一个妈妈的日记
X月X日晴
我当妈妈了!
可是孩子不是足月出生的。
他那么小,那么弱,医生说可能孩子的身体会比其他孩子差一点,但只要父母好好照顾料理好就可以和其他孩子一样了,这样我还放心一点。
但是要是他长不高怎么办?要是他不够聪明呢?他以后会不会埋怨我们啊?真的很对不起,是妈妈没用,让你不能和其他孩子一样健康成长……
X月X日雨
这几天孩子一直在哭。
你能不能安静一下啊!饿了又不是,尿了也不是,就知道哭,我不懂你在哭什么啊!你什么时候能够学会讲话啊?!
我知道对于一个才出生几周的婴儿来说他只能通过哭来表达,但是我真的很心烦,孩子你为什么不能体谅一下妈妈
呢?妈妈好几天没有睡过一个好觉了,你
要哭可不可以等到天亮才哭啊。
孩子的爸爸又不管不问,下班回来
就知道等吃饭,晚上只知道睡觉……
X月X日阴
又和孩子的爸爸吵了。
我只不过是迟了做晚饭而已,而且还那还因为在照顾他的孩子,他居然就骂我了!
他怎么就不能体谅一下我呢,上班就是最累的吗?有本事让我去上班他留在家里照顾孩子啊!
回到来只知道坐沙发上看电视,孩子哭了
也不去抱抱。
说什么会照顾我一辈子,现在却连
孩子都不会照顾了!
X月X日雷
我要去工作了。其实我不放心孩子的,但是丈夫说让他的妈妈来照顾就好了。
但是情况并没有很好。婆婆她根本就会带坏我的孩子,我说这样不对,她就说她才有经验,还不让我照顾我的孩子。
她是来抢我的孩子的吗?一定是!我抢了她的儿子,现在她就来抢我的儿子。让我和我的儿子疏远,等到孩子长大,就不认我这个妈妈了!
X月X日雨
我被解雇了。
我实在是不放心孩子被婆婆带着,她一定不能照顾好我的孩子的。我老是想着孩子会不会生病了,有没有饿着,会不会吃错东西……结果影响到了工作,老板只能把我解雇了。
这样我就只能在家照顾我的孩子了。我把婆婆赶走了,
老公骂我也好,怎么也好,谁也不能把我
和孩子分开了。
X月X日雷雨
我现在一刻也不能离开我的孩子。
也许我离开的那一刻,我的孩子就摔倒了。我也不敢带孩子出去,外面的世界太坏了,也许就有一个人贩子在外面盯着我的孩子。孩子的身体也太弱了,都怪我,怀孕的时候不注意,早产了让我的孩子不能健康成长,都怪我……
由于我要时时刻刻看着孩子,我不能出
去买菜了。这导致我的丈夫又骂我了。他都
不疼爱不关心孩子的!他不爱我了,只知道
骂我,也不爱我们的孩子了……
X月X日阴
每天我就只是呆在家里看着我的孩子,什么人都不,连朋友的电话都不听。
几天后我的朋友来看我了,她觉得我整个人都憔悴了很多,我说我因为照顾孩子根本就没怎么睡觉,也没心情吃东西,她说我这是产后抑郁。
她给我看了几条新闻,我吓到了。看到那些患有产后抑郁的母亲,我觉得并不陌生,因为我真的想到了带着我的孩子去自杀,与其在这里担惊受怕,不如带着孩子离开这个危险的世界,这样我和孩子都不用害怕受到伤害了。
朋友说产后抑郁症的发病率在15%~30%,有些母亲能够自行恢复,但我却越来越严重了,她建议我去看医生。
X月X日阴
前几天我在丈夫的陪同下去了医院。医生说我患了产后抑郁症,还有轻微的精神分裂症,因为我老是妄想我和孩子会受到各种伤害。除了让我接受药物治疗之外,医生还建议我到社工那里接受个案服务。
社工了解了我的情况后,给了我几首纯音乐,让我在平时在家放着听,还建议我把开心的事记下来,争取每天写三件甚至更多。
回家后我放了音乐,孩子好像也很喜欢,也不怎么哭了,我的心情也好了些,甚至有了困意。但每天写下三件开心的事对于我来说还是有点困难……
X月X日晴
之后那位社工有时候会来我家,她会和我聊天,和我丈夫聊天。
几次之后,丈夫和我道歉了,他说他只顾着工作上的烦恼,却忽略了我的感受与辛苦。虽然这不能够弥补我之前的痛苦,但他能够理解我,我还是很高兴。
之后渐渐地,他下班后不再是坐在沙发上看电视了,他会和孩子玩了,孩子哭了也不再是叫我来应付,晚上孩子哭了他也会起床和我一起哄孩子了。