文档介绍：肯定自己上
雪地上的脚印
从吃完晚饭,你就一直在打电话,叫一遍不听,叫两遍不听,叫三通
不听,直到我吼:“你要打电话,就出去打!”砰地一声,你居然真冲出门去。
外面正下着大雪,奶奶赶紧跑去看门边的衣柜,惟恐你没披外套。妈
妈趴着窗子张望,看你是往哪个方向跑。我则愕然地坐在客厅,想起电影“绳
索”中的一幕:淳于意对着自己“爱之深,责之切”的徒弟喊:“你给我滚
出去!”那跟在师父身边十几年的徒弟,居然真卷起铺盖扭头就走。
我始终记得老演员王引颤抖的声音:“养了他十几年,这么一句话,他
就真走了!”
王引演得多好啊!那眼神中的愤怒、茫然与失落,不正是我此刻的心
情吗?
儿子!最近我们为你老打电话,已经吵过不知多少次了!电话居然值
得你如此伤害和父母的情感吗?
或许是气话,你说完就忘了!但你要知道那会多伤父母的心哪!
记得前两天,我们怪你花大多电话费时,你顶嘴的话吗?你说:“花多
少钱,我自己出,可以了吧!”
你又还记得妈妈请你帮忙打一封信时,你的抱怨吗?你说:“噢!我的
东西,要自己打;你们的,也要我打!”
于是我想,大概有一天,当你能赚很多钱,再和我们闹别扭时,可能
会说:“这样吧!
算算从小到大,我总共花了你们多少钱?吃了多少奶粉、穿了多少衣
服,我开张支票,一次付清,两不相欠!”
然后你也可以跟淳于意的徒弟一样卷起铺盖,扬长而去,成为天地间
一个真正独立自主的男子汉!不是吗?
过去我读佛洛姆谈爱的论著,说子女的成长,指向与父母的分离;又
在分离之后,指向与另一个个体的结合,成为新的家庭。读的当时我没什么
感触;但是今天,看着你一步步离我们远去,便开始用佛洛姆的理论安慰自
己:
“这是当然的嘛?孩子大了,有他的主见和叛逆性,为的是脱离父母,
走向独立!”
问题是,脱离父母就能否定父母的恩情吗?过去十几年来父母付出的
爱,竟是能以奶粉和衣服的价值来衡量的吗?你为什么不把自己的生命计算
进去?
我在你这般年岁时,也有反叛性,总拿自己跟别人比,怨家境不好,
怪家教太严,但是有一天我读到诺贝尔奖得主贝克特()的
剧本《结局其中有一段:
“儿子对父亲吼:‘混账!你为什么生下我?’
父亲:‘我不晓得。’
儿子:‘什么?你不晓得什么?’
父亲:‘不晓得生下的会是你!’
我开始思索其中的意思,了解到子女与父母之间是无法选择的。最重
要的,是这层关系永远无法割舍。
所以你可以怨我们遗传近视给你,怨我们用中国观念管教,怨我们不
是亿万富豪,甚至怨我们不可理喻!
但,你无法怨我们是你的父母。
如同,我们绝不怨生下你一般。
得到你,我们只有感恩。记得你幼儿时,我们常说幼儿时最可爱,百
分之百属于父母,上学之后就不同了。
但是到你上小学,我们又说中学以前都还天真无邪!
等你上了中学,我们又讲儿子大了,可以当朋友聊天,真有意思!将
来离家上大学。就要失去他了!
不过我相信,直到你未来成家,我们还是会说:“虽然难得回来一次,
想到他,心都甜!”
这就是爱,就是执著,也就是无怨无悔!
只是,我不知道,随着你的成长,是否也觉得每个阶段父母都有不同
的可爱之处呢?还是说愈来愈厌烦,真想把欠父母的还清,再也不受管束?
你放心好了!无论你多大、多伟大、多成功、多失败,我们都会管你,
如同我们爱你一般。
当你打完公用电话回来,如果够细心,会发现虽然我们好像都不理睬
你地去睡了,门前雪地上却有着你母亲和我的清晰脚印⋯⋯
同性恋常是可以导向的,也就是被教导引诱为同性恋者。
最容易上钩的,则是那些还没有异性恋经验的少年男女。
小心曝光
几个中国朋友,请你教他们的孩子弹钢琴,大概教上瘾了,你突发奇
想,打算印些宣传单,到火车站停车场,夹在车子的挡风玻璃上。
“说不定会来一大票人呢!”你兴奋地说。
“我反对!”
“为什么?”你诧异地问,“不是早就要我打工赚钱吗?”
我没有直接答复你,只是举了个例子:
我的学生王威,最近辞掉了餐馆送外卖的工作。那原本是个收入不错
的差事,只要骑脚踏车跑几条街,把客人打电话叫的菜送过去,就能得到五
大块钱的小费。一天下来,赚的比学校工读生多好几倍。
他为什么不做了呢?
因为他发现太危险了!好几个送外卖的朋友,当他们找到地址时,发
现里面冷冷清清,突然一把尖刀架在喉咙上,不但抢走食物、搜光了钱,而
且临走几下子,差点送了命。
“我们在亮处,对方在暗处,我们当然没有保障。”王威说。
“你在亮处,别人在暗处。”这就是我反对你发宣传单的原因。从单子上,
别人可以知道你是朱丽叶音乐院的学生,猜出你的年龄和知识背景,再由