文档介绍：死亡诗社
如果死亡是一种新生,我宁愿在新生中死亡。
我不是惧怕死亡,而是没有找到死亡的勇气和理由。如果生命可以重来,我愿意死一次,也许死亡能给人带来启迪,让生者不再为死亡而困惑,生者总是许多烦恼,我不知道是失去了她,还是失去了信仰,如果生活的世界让我变成我的信仰,那么我必将选择死亡以放弃自我。
最终我仍是没有看死亡诗社,因为我真的怕死,我总说惧怕思想甚于惧怕死亡,但是我仍然,对死亡无法理解,生,我对思想的恐惧甚于死,死,我对死亡的恐惧甚于思维的力量。人是欲望的,占有的,非给予的,牺牲的本质是索取,如果这样,为什么我仍旧什么也没有得到,我誓,信仰的确是无坚不摧的,但我却什么也没有得到,也许我只想逃避,信仰是一种神圣的感觉概念,而不是用来逃避现实,因对现实的恐惧而自虐的借口,在这种层面上,我亵渎了自己,找不到自己,因而不再是自己。
音乐是可怕的毒药,它能让人沉醉麻木,却唤醒了我身体里的某些东西,感性已经支撑不了的思维,因而我不再哭泣,因而我不再悔恨,因而我不再回头,只想一直向前,我只想让自己明白,我依旧是存在的,存在于自我意识当中,并不断朝着概念前进,我并不想挑战世界上任何一个真实的存在,因为我是我自己的存在,我是我自己的所有,我不属于我的信仰,也不属于世界的自我,我自认为可以并且必须配得上世界上最高贵的东西,却配不上世界上最喜欢的东西,那还有什么意义,如果我的努力和奋斗并没有让我获得我所有,那我的自我存在还有什么价值,或者说,死是自我价值的现实体现。
我的确不知道我该怎么生活,我知道我不会死去,因为灵魂已经强大到了足够,却不知道怎么生活,让我迷惑,让我感觉到累,这一次我再也不能说明明我付出了很多努力。。。我已经不再有努力的勇气,不再明了。不知道努力的意义,我只想挥霍青春,不知道那句话还能不能支撑我走下去,什么都没有留在我身边,她离我很远很远,除了给我留下一滴血泪,告诉我我们还生活在同一个空间,我知道她是谁,可是我还是止不住问,她到底是谁。因为我不知道,她存在,是为了谁。我很痛苦,不知道如此坚守是否还有意义。
我知道心迟早有一天会痛,但是没有想到会来得这么快,它打破了我的平静,让我瞬间崩溃,我终于明白这一刻,濒于死亡心态的狂躁心态,如果不是她还存在,下一秒,我找不到活下去的勇气。。。。。。
你说,上大学了,如果有一天,你能和我正常交流,或许我们还可以再相遇,所以我始终没有忘记我仍然坚持着,不管付出多大代价,即使是青春。感觉自己有时候为了一个虚无的承诺去做自己不喜欢却不得不做的事情,本来我以为我可以学好,没想到我连将它学好的勇气都没有
,因为我害怕,我会崩溃。
一切由欲望而生,这就是宿命,随信仰而终。
我不知道是因为什么,但我开始相信预言,给予了我很多,曾经我因为她充满斗志,过完了人生最炫耀的年华,生命在给予幸福的同时,也将在实体离开只剩思绪在心中时释放痛苦,那一刻,我再也走不出来,重重的跌在牢笼中,即使情感可以拯救,但是我仍然止不住哭泣,我不知道我的眼泪到哪里去了。
你说,你将接受我的一切,包括不再哭泣,发自内心。我曾经哭过无数次,可是却没有灵魂。如果触及灵魂深处,我会疯狂,而不再是哭泣,有一瞬间,我没能控制住自己的手掌,它的挥动,让我后悔,直到死去,自虐,我再在去怪别人对自己的侮辱和命令。我的内心已不再能承受别人的对自己信念和欲望