文档介绍：家长要怎么说孩子才会听,家长怎么听,孩子才会说也不知道从什么时候开始,父母与孩子之间的沟通成了一个问题,两代人之间不再畅所欲言,取而代之的是父母“唠叨”、“啰嗦”和“指责”,而孩子对父母也从无话不谈,转向“回避”、“抗拒”,沟通的桥梁断裂。心理精神科专家认为,感觉和行为之间有直接的联系,只有孩子感觉好了,自然会通情达理。而父母常犯的错误是忽略孩子的感受,甚至加重了孩子的消极情绪。时间久了, 父母和孩子的隔阂越来越大,直到没法沟通了。一、解决两代人之间的沟通问题其实很简单:承认并接纳孩子的感受! (一)帮助孩子面对他们的感受下面是仅一天之内发生在家里的对话,这是一位美国子女教育专家的真实记录。孩子:妈妈,我累了。妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。孩子:(大声)我就是累了! 妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧! 孩子:(哭闹)不,我累了! 孩子:妈妈,这儿好热。妈妈:这儿冷,穿上毛衣。孩子:不,我热。妈妈:我说过了“穿上毛衣! ”孩子:不,我热。孩子:这个电视节目真无聊。妈妈:不会吧,多有意思啊。孩子:这个节目真傻。妈妈:不对,这多有教育意义。孩子:这个节目真烂! 妈妈:不许你这么说话! 大家看出问题来了吗?她们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,她在一遍又一遍地告诉她的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠她的判断。意识到自己的做法后,她决心改变自己, 但并不知道该怎样开始。她尝试了很多办法,后来对她最有帮助的做法就是:站在孩子的立场,理解他们。她问自己: “假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的***理解我的感受,会是什么样? ……”随后的几个星期里,当她试着了解孩子可能会有的感受时,她说话的方式也随之改变了。她并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受: “虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。她的新方法在开始的那段时间内非常见效。她和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天,女儿说:“我讨厌外婆!”她脱口而出:“这样说外婆,太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”这件事情让她重新反省自己。孩子的大部分感受她已经可以接受,但如果孩子们说的话让她生气或者焦虑时,她立刻恢复到了从前的自己。如果我们能倾听孩子,与他产生共情,那么就能有助于孩子自己解决问题。但是, 我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学****和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。 。 。“哦……嗯……原来是这样……” 。“这件事让你很灰心! ” 。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃!”虽然所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头。”其实,比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情, 无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情,才会打动孩子的内心。在所描述的四个技巧当中,最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄,并说出他们的感受。这需要我们不断地演练,才能看到孩子的内心,从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受,便能开始着手帮助自己。(二)如何运用以上这四步帮孩子克服消极情绪每个人都有脾气,孩子也一样。当孩子在幼儿园、学校、朋友那儿遇到“郁闷”的事时,他就想找一个人倾诉一下,比如孩子在学校弄丢了铅笔,回来就告诉妈妈:“今天我的红色铅笔弄丢了。上厕所之前,它还明明在桌子上,等我回来的时候,它就不见了。”此时,妈妈开始唠叨:“我早就告诉过你,自己的东西要保管好,你还真是笨,连自己的东西都保管不好。”原本孩子只是想要告诉妈妈自己丢了铅笔,发泄一下自己失望的心情,不料还被妈妈骂了一顿,心情更加糟糕!你想,这孩子以后再遇到事情还愿意告诉妈妈吗? 孩子的消极情绪大多来自父母的态度。当孩子遇到问题与父母沟通时,做家长的首先要帮助孩子克服消极情绪,接受其感受而不是指责和抱怨,其中这 4个要点值得家长好好注意: (1) 认真倾听孩子的话。作为父母,不用急着为孩子找解决办法,也不用大声训斥,只要耐心地倾听,就能赢得孩子的心。(2) 用“噢”、“嗯”、“我知道了”之类的话语认可孩子的感受。(3) 把孩子的感受用恰当的词语表