文档介绍：恐惧,和我同在:恐惧
趋吉避凶，另一层意义�是避开那些我们害怕的事。然而，那些害怕的事一直以不一样的形貌和我们的人生并行共存。以下是3个台湾人讲述的恐惧经历。 躲不掉的躲避球
3年前，我到泰北拍纪录片，跟当地的儿童玩躲避球，当球接到我的手上那刻，心里猛然紧了一下。最近，2岁的女儿去公园玩，不太会丢球。我有点焦虑，回去叫我妈多跟她玩丢球，还计划她3岁时要送去上幼儿律动。这种焦虑是小时候对躲避球的恐惧……
小学打躲避球，每次上场，我就很怕被打到，偏偏愈怕就愈轻易被打到，他人被打全部打到手，我是打到最痛的头和身体。每次要上体育课前，就很害怕，连初中要考三步上篮，我全部清晨叫父亲到球场教我。
不过，我害怕的并不是运动这件事，而是运动让我的肢体显得很拙笨。小课时，我家对面有个芭蕾舞蹈班，小女生全部以为跳芭蕾舞很像公主，我也去学，但同学全部是从入学前就开始学，随便一个姿势，一个筋斗，全部好优雅，在她们之间我就像只丑小鸭。
我跳得不好，老师没责备我，相反她的眼神像是在说：“没关系。”我到现在还记得那个眼神的感觉，从小我的成绩很好，即使上课爱讲话，偶然犯些小错，但我总以为“没有一件事是我努力而做不到的”，只有肢体拙笨没措施改变。
在人群里我会刻意隐藏自己手脚拙笨的一面，甚至我还会以为手脚上有痣会让自己看起来很拙笨、不优雅，每次伸出手掌时还会刻意遮掉手掌上的3颗痣。偏偏你愈害怕，那个拙笨就更显著，我连走路全部有种卡卡的不协调感，好友常说：“你怎么走路像机器人?”
直到在外地念书时和同学打排球，我一样肢体不协调，但同学们反而叫我站前面发球，她们把运动当成一个消遣，而不是斤斤计较姿势，我仿佛也慢慢在过程里接收自己。谈恋爱的时候，男友则说我走路像机器娃娃很可爱，当你大方认可自己手脚拙笨，恐惧反而愈来愈淡了。
不过，恐惧真的不见了吗?我现在担心2岁的女儿不会丢球，走路是不是像我一样卡卡的…--说不定恐惧是会“遗传”的。(夏康真台北市编剧)
假如能再吃鱼
7岁那年，连日豪雨，我家后方的山坡倒塌成土石流午夜冲进我家，我们一家人全部睡在二楼，母亲刚好在一楼，不幸被冲走。丧礼上我没哭，长辈骂我没血没泪，我只是以为这一切全部太像连续剧了，太不真实，当初难过吗?我忘了。
以后，父亲在外地做生意不顺利，很久才回来一次，我和妹妹就轮番住亲戚家，我跟父亲的感情很淡，只记得她在我很小的时候每次从外地回来就送我超人公仔，但到小学开始，她每次回台湾就只是骂我数学不好、成绩太差。
我一直告诉自己日子还是一样，直到母亲过世好多年以后，有天翻相簿看到母亲的遗照，才真正感觉到：母亲已经死了。那个当下什么感觉?我忘了。
我18岁那年，妹妹出车祸死了，几年前，父亲也过世，一家人就只剩我一人在这世上了，但我也没有什么感觉。我花了很多钱买公仔，生病时就把公仔一只一只绕着床沿摆着。谁说我是一个人呢?
我不认为家人骤逝对我有什么影响，哭天抢地的难过是电视剧才有。只不过，不论是画漫画还是做动画，我总是下意识尤其偏爱那种母亲和小孩走丢、相互找寻的小说，我以为不停“失去”是人生一个共通的命运。
即使亲人过世的感觉我全忘了，但我还记得害怕，我怕吃鱼。爸妈和妹妹全部爱吃鱼，家里经常一整桌的鱼料理，我即使讨厌，但仿佛没有现在