文档介绍：月月浮世绘之电脑篇等浮世绘纹身
　　说话的三条底线:一、力图说真话；二、不能说真话，则保持缄默；三、无权保持缄默而不得不说假话时，不应伤害她人。　　在生活中没有找到位置的人，多半是因为还没有找到自己。她要么不知道自己能干什么，要么误会自己什么全部行，结果什么也不行。
　　愉快坊
　　我不骗你
　　办公室里，两个科员在谈话。小张：“我们科长思想有问题。”老王吓一跳：“你别乱讲啊！”小张：“真的，我不骗你。刚才我进她屋里看到她正在上网，是个黄色网站。”老王：“你这么肯定？”“当然，那网站我常去！”
　　怎么认识的
　　父亲正在陪5岁的女儿下跳棋。电话铃响了。父亲抓起话筒一听，是好友老侯打来的，于是问候了一声：“侯猴哥你好！”就和她热火朝天地聊了起来。这时，女儿从沙发上一蹦而起，跑过来，站在父亲的对面，用崇敬的眼光盯着她，一言不发。父亲和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为何这么看我？”女儿神秘地四下看看，然后小声问：“父亲，能不能告诉我，你和孙悟空是怎样认识的？”
　　吝啬的富翁
　　一位吝啬的富翁在医院看完病，掏出两元钱硬币递给大夫。大夫以为受了欺侮，生气地问：“这是给我的诊费。
　　还是给护士的小费？”“这是给你们二位的。”富翁笑眯眯地说。
　　不会在意
　　有个上班族暂时停车的时候，发觉竟然停在红线上。为了不被拖车，她写张便条夹在车窗上，内容是：“拜托借停一下，事关百万巨款。”当她回来的时候，发觉了夹在车窗上的罚单，还发觉了另外一张便条：“在这种情况下，罚你多个钱你是不会介意的。”
　　不完全正常
　　一群劫匪在抢银行，有个伙伴在出口放风。抢完现金后，匪首带着其它人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切全部正常吗？”那家伙说：“不完全正常。警察倒是没来干预，只是有个小偷把我们的汽车开跑了。”
　　售楼
　　售楼大厅内，一用户正在向售楼小姐埋怨：“广告上说，住房离市中心只有5分钟旅程，实际上却要走3小时！”小姐笑眯眯地回复：“5分钟是没错的，那是俺们老总在飞机上算的时间。”
　　花样繁多
　　用户：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一个吗？”用户：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。”
　　什么时间适宜
　　法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么生气地说：‘你竟敢在深更午夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候行窃适宜呢？”
　　差一点
　　某人右眼球是假的。一天，她去医院检验视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让她试右眼，她说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫生气道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”她说：“一点零减去一点，不正是零嘛！”
　　不蠢才怪
　　甲：“昨天晚上我那四个好友真蠢。”乙：“怎么了？”甲：“她们打了一夜麻将，累得昏头涨脑，有一个高血压病全部犯了，到头来谁也没输谁也没赢。”乙：“你怎么知道。”甲：“我一直看她们打了通宵啊！”
　　说吧
　　给多少钱干多少活使你踏步；干多少活挣多少钱使你进步。
　　――宅急送企业老总陈平擅长职员“攻心术”。
　　你牵一头牛并不代表你富有，不过你假如勇于把一头牛变成一根皮带系在身上，那你当然是最牛的。
　　――在改革开