文档介绍：说话的三条底线:一、力图说真话；二、不能说真话，则保持沉默；三、无权保持沉默而不得不说假话时，不应伤害他人。　　　　在生活中没有找到位置的人，多半是因为还没有找到自己。他要么不知道自己能干什么，要么误会自己什么都行，结果什么也不行。　　　　　　快乐坊　　　　我不骗你　　办公室里，两个科员在谈话。小张：“咱们科长思想有问题。”老王吓一跳：“你别乱讲啊！”小张：“真的，我不骗你。刚才我进他屋里看到他正在上网，是个黄色网站。”老王：“你这么肯定？”“当然，那网站我常去！” 　　　　怎么认识的　　爸爸正在陪5岁的女儿下跳棋。电话铃响了。爸爸抓起话筒一听，是朋友老侯打来的，于是问候了一声：“侯（猴）哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿从沙发上一蹦而起，跑过来，站在爸爸的对面，用崇敬的目光盯着他，一言不发。爸爸和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿神秘地四下看看，然后小声问：“爸爸，能不能告诉我，你和孙悟空是怎样认识的？” 　　　　吝啬的富翁　　一位吝啬的富翁在医院看完病，掏出两元钱硬币递给大夫。大夫觉得受了侮辱，生气地问：“这是给我的诊费，　　还是给护士的小费？”“这是给你们二位的。”富翁笑眯眯地说。　　　　不会在意　　有个上班族临时停车的时候，发现竟然停在红线上。为了不被拖车，他写张便条夹在车窗上，内容是：“拜托借停一下，事关百万巨款。”当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，还发现了另外一张便条：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会介意的。” 　　　　不完全正常　　一群劫匪在抢银行，有个伙伴在出口放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不完全正常。警察倒是没来干预，只是有个小偷把我们的汽车开跑了。” 　　　　售楼　　售楼大厅内，一顾客正在向售楼小姐抱怨：“广告上说，住房离市中心只有5分钟路程，实际上却要走3小时！”小姐笑眯眯地回答：“5分钟是没错的，那是俺们老总在飞机上算的时间。” 　　　　花样繁多　　顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，还有半生不熟的。” 　　　　什么时间合适　　法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候行窃合适呢？” 　　　　差一点　　某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不正是零嘛！” 　　　　不蠢才怪　　甲：“昨天晚上我那四个朋友真蠢。”乙：“怎么了？”甲：“他们打了一夜麻将，累得昏头涨脑，有一个高血压病都犯了，到头来谁也没输谁也没赢。”乙：“你怎么知道。”甲：“我一直看他们打了通宵啊！” 　　　　说吧　　　　给多少钱干多少活使你踏步；干多少活挣多少钱使你进步。　　――宅急送公司老总陈平擅长员工“攻心术”。　　　　你牵一头牛并不代表你富有，但是你如果敢于把一头牛变成一根皮带系在身上，那你当然是最牛的。　　――在改革开放初期的广州，一条皮