文档介绍：一封家书---我是那么那么爱“她”,却又那么含蓄
在这个世界上,也许什么东西都可以改变,但是,世世代代的血缘关系,我们的DNA却不会改变,亲情---这个从我们出生的那一刻开始的关系,一直伴随到我们离开这个人间世界,亲情---这个持续,执着,含蓄,坚韧的爱,永远是我们在“受伤”时,心灵和身体的停靠港湾。我们是那么的爱她,却又是那么的含蓄,固执,与逃避!
您知道吗---家,我是那么爱您,却又那么害怕您,害怕您看到我狼狈的回来,害怕您看到我长这么大了还是那么的一事无成,害怕您有点责备却也深情的包容我,那时却是我感觉最温暖却也最自责的时候。恨我自己都这么大,却又像个小孩子一样,不懂得您的心。
也许在这个时代,我们是现在每天在新闻里播放的最早的留守儿童吧,小学到大学毕业,十六年的相隔,只能在电话里,书信里和过年几天的相聚才懂得什么是亲情。记得那时候才九十年代初,很少有父母出外打工的,在我们那个偏避的农村,我的父母却是最早最早出外打工的第一代。每天放学回家,只能看到爷爷奶奶忙碌的身影,却看不到您们,也许这样给我们最大的自由,没有人管,爷爷奶奶只会关心我们的生活,而学****却只能靠自己,但是我的学****能力太差了,以至于我后来差点因为学****的原因而
辍学。
过年了,我却没有回家,知道吗?我有些伤感,却也无奈,其实我好想家,好想回到那个温暖的大怀抱,好想在外面受了“伤”能有一个停靠的港湾可以修补,哪怕几天,足以!但是我却不能回家,我害怕家的期盼,害怕自己永远会这样子,没有事业,没有爱情,也开始变得迷茫,虽然有些梦想却也被这个现实残酷的社会打垮了。是的,我在逃避,逃避家给我的爱,逃避那些世俗的眼光,可是我却不是圣人,我的内心没有那么强大,我试着去改变自己,看书,旅行,锻炼身体,给自己吃苦,做点可以磨练自己意志的事,但我的内心深处却依然有一处柔软的地方,我知道,我的弱点却依然还在。
您知道吗---我有多么多么的爱您们,可是我却说不出口;我有多么多么地想您们,可是我却不敢回家;我有多多么多么地挂念年事已高爷爷奶奶,可是我却只能深埋心底……我只能放在心底,我只能把这种爱化作动力,化作我还可以生存在这个社会的力量。回家了,大家都回家了,同学,朋友