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妈妈你可曾记得,那顶草帽
文/孙二娘
宝宝诞生,你欣喜地看着他成长。在幼儿园,他画画得了奖,你猜他以后或许是个画家;他跳舞得了第一,你说我的孩子怎么有这天分呢;他当了小班长,你就觉得这孩子真是当官的料那时,你似乎有很多幻想可以期盼。
但到了中学,你发觉,重点中学里人才济济,孩子的成绩只是中等水平。你也开头明白,自己家珍宝只是个一般小孩儿。至此,你再跟孩子说话时,语气就从溺爱变成了苛责。爱之深,责之切,可孩子不会明白,自己的境遇为什么会发生这样的变化?
那些失落的妈妈
80后娜娜一有空就在空间里晒女儿的美人照,吃的用的全找代购从国外买。跟她相比,办公室另两位女同事的空间内容就现实得多。
“今日教师发信息,说孩子考试没有到达A。我回:他考多少分我们不介意,只是盼望他能仔细对待考试。”70后的刘婷,儿子读小学二年级,她更在意的是孩子的素养教育。
“每天一到下午6点,女儿学校就会不停发来信息:每门课什么作业,今日测验分数是多少,下午几点放学弄得孩子跟劳改犯似的,一丁点儿隐私都没有。”60后的李文,女儿念初中二年级,几乎每个工作日都为那些短信发愁。
副院长是50后,他女儿早年出国,多年未见面了。他说:“有时候我觉得子女就是前世的债主,小时候你捧着宠着,不知哪一天,她突然就不需要你了。我那女儿,连我和她母亲的生日都不记得。”
娜娜问:“是不是你说过重话,损害了她?”副院长说:“对她严峻只是在逼她上进罢了,都是独生子女,能不寄予厚望吗?”
或许,正是这种厚望,才让孩子与父母越来越疏远。
多数父母,本着再穷不能穷孩子的思想,对孩子的要求多半都会满意。要吃麦当劳、要用米奇的书包、要买手机、MP4、电脑别人有的,自己家孩子也要有。
当小孩子****惯了衣来伸手饭来张口时,你却看他不顺眼了:这孩子怎么这么不知道节省?在饭店里要什么果汁?出门就不能乘公交?
当孩子的成绩不抱负时,父母的话就更伤人了:“我们给你花那么多钱,你拿这样的成绩来回报我们?”“上这个重点中学我托了多少人,找关系花了多少钱,你怎么不知道珍惜呢?”
中学时,许多中学会按成绩分班。许多从小被捧着夸着的孩子,突然发觉自己并不是那么优秀,会很受打击。回想一下,你家的饭桌上有过这种话题吗:“老张的儿子考上了清华,钢琴也过了9级,人家怎么教育的?”“我就说你太爱喝酒,儿子的智商受了影响,升学竞争这么剧烈,你还是找关系花钱吧。”
这个时候,孩子外表上没什么转变,可他那颗渴望得到支持的心,再次受到了损害。
不要关掉沟通的那扇门
林林的母亲是一家闻名中学的英语教师,和丈夫离了婚单独带林林生活。尽管林林读书不用功,妈妈还是想方法把他转到了自己的学校。妈妈常常哭,林林看妈妈哭,很心疼。他的班在妈妈带的那个班的隔壁,听说妈妈被班上的学生气哭时,他冲到隔壁班,把气哭妈妈的孩子打了一顿。
于是,母子俩吵了起来。“你管好自己就行了,管我班上的学生干吗?”妈妈吼。“欺侮我妈就不行!”“你是我儿子,染着个黄头发,让我在学校怎么管别人?”林林妈哭着说。“我说不上你的学校,你非让我上,我都快得抑郁症了!”林林大叫。
渺渺爸爸是国企的领导,很自负,每当看到四周的孩子没教养,他都生气地说:“假如是我女儿,早一巴掌打过去了。”后来大家才得知,渺渺出国之后与父母相当疏远,失恋、离职、开店,全是做完之后父母才知道。
从吼叫责骂,到客气生分,这其间有一个过程,惋惜父母们都没意识到。父母们都觉得,你是我生的我养的,我理应按自己的方式塑造你,你不要拖拉磨蹭,不要铺张时间,不要说粗话久而久之,孩子便关上了与父母沟通的那道门。
我大学毕业之后,对父母就只报喜不报忧了,我觉得这是爱他们的表现。后来我发觉,儿子跟我一样报喜不报忧。有一次儿子去楼下玩滑板车,遇到几个小流氓,他们抢了儿子的滑板车。儿子当时七八岁,他很可怕,却宁愿跑到楼下保安哥哥那里哭,也不敢上楼告知我。
这件事让我很难受,我对他说:“儿子,无论遇到什么事,不管是做错了还是惹祸了,你肯定要告知妈妈,由于你永久是妈妈的孩子。”其实,这话并不重要,重要的是我能容忍他犯错,并且在他需要的时候理解并帮忙他。
《草帽歌》中写道:妈妈你可曾记得/你送给我那草帽/很久以前失落了它在何方你可知道就像你的心儿/我再也得不到每个孩子的成长路上,都有迷茫、恐惊、挫败的时候。假如父母能在恰当的时候,赐予他们正确的引导;假如每对父母,从开头就明白自己的孩子不过是芸芸众生的一员,或许你们和孩子就会永久在彼此身边。