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本来已经打算放弃,可是还是有太多的不舍得,就像生气时说的狠话一样,不忍心,不舍得,于是就又想重新写作,我吧,也算是一种不拘泥于一种形式的男孩,我活的比拟自在,我还算洒脱,所以我不会让形式,影响我的生活。
其实提到形式,我就想起了她。我和她,也算是一对很坎坷的恋人吧,因为我们两年几乎没有说过话,现在我们又重新走在了一起,她问我,分手后为什么不和我说话?我说因为我和你说话一想到我们已经不是恋人了我的心就会很痛我怕我忍不住会懦弱的哭泣。她就静静地躺在我的怀里,她安静的时候好漂亮,我就那样抱着她,像抱着稀世珍宝一样。
我的恋爱观是,不吃回头草。和我分手的女朋友想再次回到我身边,我总是会说一句,滚了就别滚回来,我不是捡垃圾的。两年了,我在和她分手后谈了7次恋爱,7次,我得名声也算越来越大,说是名声,倒不如说是花心,我没有对一个女孩用过心,反而她们却总是对我很在乎,到最后受不了我的冷酷就总是会提出分手,然后舍不得就又想到回到我的身边,我总是无情的拒绝,任他们眼泪纵横打湿了我的衣服。
我没有忘记她,两年了,我很努力的忘,可是我忘不掉。我把她尘封在我的回顾里,我不去想她,我也不会心痛,也不会因为她整日不开心,但是,也就是因为忘不掉她,我才会不开心不幸福,我失去了好多很爱很爱我的好女孩,唯一的悲剧,便是我爱不了她们,我爱的人一直在心里,我想过把她们当成她来爱,可是那样会更加的想念她,更加的心痛。她的性格,无论哪点都是我很喜欢的,有点横蛮,但是不是无理取闹,偶尔会对我凶,但是不是真的凶,我盯着她看一会,她就会忍不住笑,她也不是很安静的女生,话还算多,可是有些时候会很安静的躺在我的怀里,像个很乖很乖的小兔子一样,我每次亲她她都会躲,没有一次心甘情愿的让我亲吻她,她的嘴唇软绵绵的,她笑起来很美,有个还算可爱的小脸蛋,一笑两腮就出现了两道很美的弧线有些女孩模仿她的性格,对我凶,有点霸道,即便学的很像,我也会恶心。
直到后来,我想到,既然我则爱她,我为什么要一定拘泥于一种形式,为什么我不会去重新追她,为什么不可以告诉她我等了她两年,我忘了她两年,我爱了她两年,两年前,我们都还小,对爱情只是懵懵懂懂的,怎么受得了则残忍的爱情的折磨?可是现在,为什么我们不能重新开始一次?
我全部都告诉了她。她对我说,她和我分手是因为看到我有时对她不理不睬的,然后看到了我的日记上有着我以前喜欢的女孩的名字,我说她是傻子,我那时则爱她,还怎么可能去想别的女孩,我以前确实很喜欢那个女孩,和那个女孩分手后很痛心,也写了好多关于那个女孩的回顾,到后来我遇见了她,我便不再去想她了,我不想从外表上忘掉她,我在心里已经忘了,外表上的删除,只会证明还没忘记,而我对她不理不睬,是因为有时候看到她和别的男孩聊的很开心,所以才会对她不理不睬的。
我告诉她,两年前,分手的晚上,我要和她和好,她说了一句,不爱了行了吧,我听到那句话我本来想再发愣一会,可是我没有,我转身就走了,走的很慢,风把我的眼泪都刮出来了,我那天晚上,抽了很多烟,她说她不喜欢抽烟的男孩,我为了她戒了两个月的烟,那天晚上,几乎把那两个月的烟都一下抽完了,到最后,抽到差点吐出来,我就一根一根的点燃着,发愣看着那烟头的红光,然后往手臂上,狠狠地贴上,滋滋的声音,我的手臂抖了一下,然后又贴上了,心,麻木了一会,我感觉那会还是挺好的,因为心,不痛了。她说,你就真的则心痛吗?我当时看到你的日记,我也还不是哭了好久?我呆住了,我以为她分的很自然,没想到,她也如此爱我。我说,我们和好吧,或者是,我重新追你一次,既然以前则多的误会,则多还没有圆满的结果,为什么不能现在去补回,为什么不能继续以前的路,再走下去?后来,不是当时,她同意了,那一刻我只觉得我是最幸福的人,我这次没有拘泥我自己的形式,我没有顾及别人对我们的看法,我洒脱的追她,两年了,很多人都已经不记得我们当初在一起过,现在又重新走到了一起,这一切,就像故事一样,很假,但是这是事实。
现在,我因为她,离开了以前待在的那个城市,那个安逸的城市,什么都有,什么都不用担忧,我来到了这个好陌生的城市,在这里,我除了她,几乎没有一个朋友,朋友还是有的,可是毕竟只是朋友,没有亲人的味道,现在的她,倒更像是我的家人,我得亲人,因此,我在这,也就她一个亲人。还是像以前一样,每天还算安逸,幸福充斥了我的生活,我很开心,每天还是会有一些不开心的事,不过呢,她冷落我一会,我都不生气了,然后再去逗她,每天都这样,还算很幸福。
既然不想过以前说的很绝的生活,那为什么不能尝试忘记以前说的话以前做的事,重新来一次?就比方这篇作文,我在