《亲密关系》读书笔记.docx

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《密切关系》读书笔记1
《密切关系》读书笔记前面一些章节的内容里，我们谈到过，许多人在人生的许多时刻，都是被家人或是其他人支配好了的，做着自己不喜爱的工作，过着世俗意义上看起来很美妙、自己却根本不喜爱的生活。因为胆怯 假如不这样的话，就会得不到他们的爱，会令他们难过，同时也会生出满满的罪恶感。于是，一而再再而三地听从，他们一辈子都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。假如到了密切关系中，又会内省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自义务感，会质问自己究竟有没有真正地做过自己，其实这些行为的表现只不过是在原生家庭时期做出牺牲的翻版。
刚刚阅读完了《密切关系》中的相关内容：诚恳地面对自己。我们每个人通过内省可以了解到，我们一生做出的牺牲，都是为了埋伏在我们心中的坏人而做补偿。我们心中的熬煎者会让我们心中的牺牲者奋斗不懈，即便已经很累，不愿再做牺牲，但它也让我们专注在赎罪上，不然就得不到宽恕。作者在本章中告知了我们，通常牺牲以三种方式来危害我们的密切关系。第一，会觉得自己是被迫牺牲，感到愤恨，又转变成对伴侣的排斥。其次种会做出完全相反的极端行为，放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三是末日的征兆，会很想一走了之，以免会发疯。假如觉得自己是在牺牲的话，就无法接受，这样的动机完全是为了缓和及补偿心中无尽的罪恶感。


真心地付出不会让人觉得心力交瘁，不会因为得不到而愤愤不平，也不是为了偿还罪恶感而付出。假如是听从自己的心在做事，这份动机是为了爱或为了了解爱，那么就只会注意付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，才会用开放的心去接受。最好的方法就是自觉以及负起全责，假如能为自己的生活百分百负责的话，就会了解，牺牲者的角色其实是自己选择的。如作者指出，假如我们能用平安觉知来处理负面心情，那么心情很快会变成能量，假如我们能用完全觉知来看待充溢了爱、喜悦或祥和的感觉，那么我们心中的爱、祥和或喜悦就会增长，这些美妙的感觉，会增加到我们所能承受的极限。
只要我们诚恳地去面对自己的心，内心有意愿、有决心想要变更，摆脱内心的那些“牺牲者”、“熬煎者”，或是“坏人”的影响，对伴侣付出我们真正想要去付出的东西，没有任何负担地从心而为，那么我们在密切关系中就不会那么的累，真心的付出也能让我们真正地了解自己，和伴侣的关系也会得到很好地发展。
《密切关系》读书笔记2
日暮，夕阳，枯荷，细水，偏僻之美。
你渴望良好的密切关系，似乎越努力、越用劲，可不知怎的你们之间关系似乎反而更疏远和冷淡了？


你渴望扩大交际圈，让生活更好玩，但面对生疏人群，你不知道如何相处？
你渴望与父母走近，但他们的行为方式和观念，让你失去耐性，烦躁不已？
在这本《假性密切关系》里，作者史秀雄探讨了与恋人、自己、父母之间的关系，分析了假性密切关系的形成缘由，并结合作者自身经验和大量丰富案例，教读者如何走出困惑而无解的人生。
20xx至20xx年，我买了许多心理学专业书籍和各心理学流派专家关于疗法的书籍，发觉枯燥的心理学名词一般人真是难解。非专业人士有一个很好的了解心理学的读书方法，就是读在心理学行业混迹10来年左右、积累了大量的心理学专业学问和丰富询问案例的人士写的书籍，他们的书，是他们对心理学实践运用后的解读与体会，对于没有心理学专业背景的人来讲通俗易懂、有血有肉有料、货真价实，本书作者写的书就属于这一类。
爱情的真相与假相

常有这样的事，女方不耐烦地说：“好了，好了，不要说了，这些问题说再多也没用，就这样吧。”
这时男方可以说出自己内心感受：“你这样讲话让我觉得你在推远我，在嫌弃我。这样会让我很难受，让我感到很焦虑，所以我才始终追着你谈这个问题。”


这样对话，可以让双方集中到心情上来，视察自己此时此刻的感受并共享给对方，然后询问对方的看法、感受、意图。当我们将留意力放在双方心情上时，发觉女方的不耐烦和男方的追问都是想要爱护关系不受损害，最终我们得以站在同样的动身点接着对话。

常见错误现象，许多人在密切关系中所犯的错误就是为了争辩对错输赢，驾驭限制权，宁可牺牲密切关系，因为我们习惯了以强制的方式使对方接受住，家是讲情不是讲理的地方。
其实我也有这种吵架时只关注到自己此刻心情不爽要发泄出来的时候，甚至忘了吵架是为什么事要吵，现在通过看心理学书籍渐渐反思自己：此番吵架究竟是为了达成什么有意义的事情呢？
发自内心的协作与相互支持，只可能产生于良好的关系中。作者教我们，我们不确定有些话、有些事是否该表达和该做时，问问自己：“我这样说，对促进我们的关系有帮助吗？”
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作者强调：心情的表达方法和实力须要不断练习和培育。如一个家庭中父亲或母亲强势，常对自家男孩说，学会心情表达是很女性化的表现，久而久之，男孩子不敢表达心情，于是成年后在人际关系里缺乏相关技能。
我儿子小名叫兔子，一年级，我常常听兔子说：


“妈妈，我写作业你怎么对我这么严格？跟以前对我不一样了？”
“妈妈，你这样指责我，现在到了吃饭的时候，虽然有好吃的鸡翅，可我的心情不是太好，吃鸡翅的心情和胃口都没了？”
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我跟兔子说：“你知道吗？上次期中考试比你考得差许多的孩子，他们都在这次期末考试中赶上来了，我们要不要努力一些啊？”
孩子说：“妈妈，你看我一片的片字都有点想不起来该怎么写了，妈妈你指责的对，我要加油努力了。”
真可谓一次良好的母子对话时间！感叹我家兔子不知是大了，还是我学了心理学对他的影响，他不表达我对他学习要求严格、指责过于严厉，下一步我怎么对他说明说妈妈刚才为什么这样对你呢？我们之间怎么通过一次次语言碰撞消解误会呢？兔子有时候真的是很会表达自己的感受，突然砰出来一些词，令我惊异良久。
之前兔子爸爸总说男孩子哭哭啼啼干啥，我总跟孩子说，你有什么想法就说出来，不说出来妈妈、老师、同学怎么知道你想什么，别人怎么帮助你呢？
要想孩子长大了在各种关系里表达自如、游刃有余，小的时候反复练习，学会表达自己的想法和感受很重要。
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作者的回答是：发觉自己完全可以掌控生活、照看自己、不须要依靠任何人而让自己欢乐和满意的时候，却突然爱上了他。


真爱的意义在于，它是生命中难能珍贵的一种激励个体和两人关系成长的美妙力气。这种力气，让我们在困难和停滞不前时，赐予你足够的信任和支持。
拥有这样的关系，人们会有志气直面曾经躲避的许多问题，变得更英勇和强大。好的感情，是在相互支持和激励下不断成长。
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许多人纠结于究竟是要找个经济条件好的还是找个感情基础好的人？
生活的才智在于平衡。作者一语道破地说出了比较实际的答案：爱情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去补偿或提升另外一方面的可能性。
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有的老婆总当老公面说，自己的某位工作伙伴，多么成熟、上进和优秀。
有的老师和家长，也用打骂孩子的方式惩处孩子。
这些都是典型的惩处式激励。看似想帮助对方改掉毛病，实则损害了对方的自尊心和自信念。
本该用主动的沟通方式，可我们大多习惯用埋怨、指责、发泄、质疑的方式来处理问题。


许多人成年后，因缺少正确仿照对象，便身不由己将自己痛恨的惩处式方式照搬进自己的生活。他们对待恋人以为只有让对方足够胆怯 、足够有压力，对方才变好。缺憾的是，孩子无法选择父母，但恋人可以选择离开。
当你和伴侣发生冲突时，你要思索：对方怎么样变更能让你感到满足？假如有人要让你做出这样的变更，激励你的最好方式是什么？他变更后会带来怎么样的回报？当你把这三个问题的答案正面主动地和对方沟通后，信任你们的关系越来越和谐。

对方有了心情，先关切心情后关切事情，《正面管教》中提到当人的心情来临时，人是属于动物脑和原始脑的状态，你讲什么大道理都听不进去，先关注对方的心情，只有心情调试的差不多了，他才听的进去你在说什么道理。
从现在起先，面对伴侣时关注对方所表露的心情信息，少一些分析，多一些感受。让人感到“被重视”、“被理解”的方式只有共情。
密切关系的相处之道：是把人视为情感的动物。
与自己对话
人一生最重要的关系不是密切关系、不是亲子关系，而是与自我的关系。



你要始终将自我成长作为密切关系中的核心目标。在这个充溢变数的环境里，稳固的关系不是靠死守，而是持续学习与适应，才是情感关系中的真正自由。
中国NLP大师李中莹说过，你自己独立了，把自己过好了，你才有可能在婚姻关系里过的好。
人的独立很重要。独立的思索实力和经济实力，你才能掌控自己的世界，不被别人委屈求全地牵着鼻子走。
，只有对的关系。
假如一段关系不仅没有带来成长和进步，反而让彼此的性格和相处模式变的很不健康，那么无论两个人看起来多么匹配，都注定是一场失败。
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许多时候我们感到难以理解别人，是因为我们过于注意找到那些我们熟识、认同的观点、角度、想法和相识，而忽视了在每一个灵魂深处，情感的共鸣才是最密切的、最真挚的体验。
当我们真正想去了解对方心思时，如关注他做这件事情的价值和意义，关注这件事情背后潜藏着的动机和渴望，不只是关注对错，会更简单走近对方内心。
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我们往往有太多的顾虑和担忧，不知道自己究竟想要什么，眼前许多问题阻碍了我们看清自己的方向。


这时，你可以好好想想如下两个问题：
明年这个时候，你会是怎么样的？
快进到不久于人世的时候，回头看看今日会觉得怎么样？
这样的问题，可以让我们短暂绕过眼前的障碍，去站在终点考虑我们希望怎么样动身。
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作者不认为人的性格只有两面，他认为和不同人在一起，在不怜悯况下，会须要不同的表现。若你发觉只有两种表现，要不张扬，要不缄默，这或许是你的人际实力很有限。
生活中要应对的状况和关系很困难，我们为了适应这种困难性，也该发展出完善和多样化的社会性格。你应当看到每个人为了被群体所接纳，都在肯定程度上牺牲了自己的某些特性。
与父母和解
许多父母只关注孩子的学习成果和行为规范，甚少关注孩子的内心真实的想法和感受，更谈不上发觉孩子的独特闪光之处。
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许多父母一味要求孩子懂事，如听从、宁静、专注于学习、主动完成父母指定的家务，遇到事情主动安抚和压抑自己心情，不给父母增加任何情感负担，不给父母增加经济负担.......
这些“懂事”的期盼像一个个黑洞，孩子不停地揣摩父母期盼的懂事标准是什么，试图让大人满足，甚至不惜牺牲自己的欢乐。


许多孩子年少时习惯了听从父母的意志，对于自己的喜好和意愿感到茫然，在事业和婚恋关键选择中，背离了自己内在真实感受满意父母期盼，最终付出了昂扬的人生代价。
孩子，你为什么不干脆告知父母，你须要他们的爱呢？你希望他们以怎么样的方式爱你呢？当你不再羞于向他人提自己内心真实的想法时，也起先了前所未有无限的可能。
如一个人成长中长期压抑自己的心情，没有表达的环境，那么生气的心情可能是被压抑最多的，我们可能会因为这种压抑带来的侵扰感而感到更大的生气。
小时候长期被压抑，还有种可能就是成年后我们因胆怯 损害对方，而用回避、缄默、躲避、疏远以及终止关系来表达生气。
父母多和孩子正面主动沟通，多关切孩子飞的累不累，而不是只关切孩子飞的高不高，不能只摆出一副家长说教的高高在上的姿态。同等、耐性、用孩子喜爱的方式和孩子沟通是有效沟通的前提。
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许多人纠结于小的时候父母不理解我们，对我们造成了很大的内心损害。我们可曾想过是什么造成了我们父母的性格和处事方式呢？他们的原生态家庭或许比我们现在的家庭状况更糟糕。他们或许是更可怜的一群受害者。