文档介绍：啥也不说,直接正文
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！" 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈！"
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么？" 熊说：“嫁给狗,我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
自从老婆学会了给电脑设置开机密码，就开始了各种虐.。。我:老婆开机密码多少？老婆:你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来!然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。。.
记得大一那会，有一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说:“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我3块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！!"我。...。.
：帅哥，有女朋友吗? 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗? 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚,我把房子留给你"。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是＊*＊*＊*。”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
同学们出游，爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊，我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条，曰:“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住!
用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了。。...。二十分钟过去了。。..。.双方都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？"女孩:“冷”男孩：“冷~我给你捂捂?"女孩脸红了，小声地说:“好~"然后男孩起身.。。.。.用手捂住了滴流瓶。.。。..
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡,被老师发现了，老师很淡定:同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。
原来上学的时候，我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了，老师说:某某，:老师叫你站起来～但是他瞪着老师,:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了：某某，你这样的学生我没法管，继续上课了！我在底下小声说:你真nb！跟老师对着干～某某说：其实我想站起来，但是～~~~～~～～～～～～~~我腿睡麻了。。.
中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。。？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。。.
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。" 医生:“第二，戒色.”某人：“我一点不讨女人喜欢.” 医生：“第三，少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛？”
。女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉:不清楚，我也是刚到。
. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，