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不管是到别人家做客,或在公共场所和人打招呼,常常遇到大人半引导、,还顺着大人,、敏感的,就抿着嘴、一边往后缩,,觉得自己没把孩子教好,忍不住开场以责备的口吻说着:“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。
个儿小不表示自尊线也很低
我们都曾经是小孩,如今又天天和幼儿相处,深深理解被大人说没礼貌的感觉,是一种惭愧,也是一种挫败。惭愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫败的是自己做不好,让大人绝望。而这种种的感觉,都得同时在大庭广众、众目睽睽之下,被揪出来。没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被羞辱,那为什么我们的孩子(幼儿)应该承受呢?为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的,在众目睽睽下,责备那身高只及腿或腰的幼儿呢?
或许这其中的重要关键就是,我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那矮矮的身驱里,没有太多感觉,没有太多自尊。此外,***的话是一种教导,孩子就是要教!更或许,在我们小时候,我们的自尊心也被漠视了,所以如今长大了的我们,也看不见幼儿的自尊心?看不见那站在巨人丛里的小小孩对陌生人的畏怯。看不见小小孩的罪反感,因为连他们心爱的亲人也觉得他不够好,在所有大人的注视下数落他。
是的,在众人面前数落孩子,教孩子,责任是尽到了,(没礼貌、不听话……),警觉孩子的目地达成了,好似离好孩子的目的也愈来愈近。但是,以羞辱为手段的幼儿教养,会有什么问题呢?
一、语言的暴力
以羞辱为手段所遇见的第一个吊诡,是语言的暴力。假设我们的社会体系认为让一个人惭愧,会很快的收到教养成效,那直接面对面的运用没有礼貌、你这样没人会喜欢你等,这类的语言,直接攻击个人的自尊,让人觉得渺小、一无是处,,所成就的是大人的愿望,所牺牲的,是孩子自身的尊严。伤害孩子的尊严,最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法、,所带来的长远影响是,他们日后也不会正视别人的想法、情绪和感觉。这样的轮回,所带来的默视情绪,甚至情绪伤害,永无止境。
二、忽略孩子的成长需求
小小孩对生人的畏怯和害羞,是和生俱来保护自己的才能。我们通常都以陌生人焦虑,来形容这个现象。虽然这个焦虑,会在一岁半后,逐渐淡化,但随着年纪渐长,在面对陌生人的那一剎那,他们会有一些直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人,好似是在以自己的感觉,去感受、,让自己和那个人产生情感上的连结和依附,并从那个依附里开展安全感。而在幼儿阶段养成的戒备,又何尝不是和生俱来保护自己的才能,透过那样的才能,逐渐学会分区分人、信任别人。
只是很遗憾的,许多***在引领幼儿接触他第一次遇见的人时,会忽略掉幼儿的这个观察,这道“安检”,他还来不及反响,这个陌生人就会靠他很近,摸他的头、,在错愕下,自己心爱的爸妈(主要照顾者)还责备他……。在这几重因素下,孩子会认为自己的感觉和想法重要吗?
三、罪反感的建立
在幼儿的成长旅程里,他们会碰到一个成长上的难题:罪反感。它和幼儿好奇、主动探究的热情严密相连。同理,当幼儿因为需要时间去观察陌生人,却得不到认可,又听见***一再说自己无礼时,他会产生罪反感。一那么可能孩子觉得愤怒,反而不去做;二那么也可能孩子觉得自己太差劲,,两者都忽略了孩子个人的想法和情感,也都让孩子觉得自己不够好。
从尊重中学会礼貌
那要如何做,才能让幼儿学会主动和人打招呼?
——最重要的关键,仍是尊重。最有效的方法是示范和引导。
有个妈妈手里牵着四岁大的孩子,在书店里遇到好友。两个大人几句应酬后:妈妈对着孩子说:“小涵,这是王阿姨,她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点间隔的地方,蹲下来,对小涵笑一笑说:'你好,小涵,。"王阿姨又断断续续的和妈妈和小涵对话,然后在她分开前,她说:“小涵再见.”小涵有点害羞的说再见。
在这个例子里,我们能看到王阿姨的尊重:她给孩子空间和时间去观察她;先好心的打招呼,主动关心孩子喜欢的东西;不强迫孩子马上响应,耐心等待孩子的响应。同样的,我也看到了妈妈的尊重:她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识,亲身示范如何和人问候;她等到孩子安心后,再引导她如何做;并询问孩子的意愿.