文档介绍：你会不会在地铁的末班车上等我
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有人说过,人的一生有三分之一都在等,等车、等电话、等一段情……突然有一天我停下匆匆的脚步,回头才发现,原来自己也在等些什么。
我试过很长一段时间在地铁上逗留,不吃晚饭,为的就是在末班车等一个人,一个盲人。
我也很纳闷自己为什么会如此执著地肯定,她紧闭的眼皮底下会有一双沁人心脾的眼睛,事实上她的眼从来没有睁开过,至少在我面前没有。
我第一次见她是两个月前,她被一个高大的男人牵着,出现在早上八点那趟地铁里。我这样一个斤斤计较的人竟然在历经千辛万苦抢到一个座位之后,把位置让给了她,我只可以说,那是一种想要保护弱者的本能。
她坐下的时候有点错愕。男人站在她的身边,弯下腰,在她耳边嘟囔了几句,她就忍俊不禁起来,笑得很灿烂,那一刻我仿佛被阳光晒过脸颊,暖烘烘的。
我就站在他们前面,地铁停站时,我向前踉跄一下,那个角度,他们紧握的双手,我看得更加清楚,我心里有点不舒服,像听到了指甲刮黑板的声音。
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后来过了很久,我没有再遇见她,渐渐地,快把她的样子忘记了,朦朦胧胧幸存的只有一种脸颊被阳光晒过的感觉。
生活没了谁还是要继续,不是么?我在一间外贸公司做会计,数字和账目把我的生活塞得满满的,连针都插不进。那一晚,我把手里的最后一口三文治塞进嘴里,狼吞虎咽,用已经冷掉的咖啡把它冲进胃里。指尖一松,那天的任务终于完成,我幻想着自己把这份文件交上去之后会受到老板怎样的赏识和提拔。
刚想离开时,小助理进来了,看见我桌上的公文拍拍胸口说明天由他帮我把文件上交,他的手刚刚触碰到文件袋时,被我一手拍掉了,我皱着眉头说:“不用了,我自己来。”
我步出公司时,才松了一口气,我从来就不肯信任身边的人,理性让我觉得自己每天走在一条独木桥上,我想超越前面的人,但是当别人愿意伸手扶我一把时,我却断然拒绝了,怕被人捉弄、陷害,继而掉下万劫不复的火海里。
我一直沉沦在深思中,所以没想过会在地铁的末班车上再次遇见她。22点15分,这次她的身边没有男人,她蹲在黄线警戒线后面,伸手去摸一个小女孩的头,手指很修长,骨节分明。那时候她背对着我,我却在小女孩圆滚滚的眼睛里看见了她的笑脸。
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地铁快速驶来即将入站,身后的楼梯突然涌下来很多人,大多是西装革履的。那时,我不自觉地就快步走到她身边护着,怕别人踩到她。小女孩转身牵着妈妈走进车里,她也站了起来,脸上突然多了一副不适合她的墨镜,感觉很突兀。
那时许多乘客都用力地挤进地铁里,只有她脚步缓慢,我只好用手围住她走进去,不让她发现,后背却在挤压旁边的人,给她多腾点位置。地铁刚关上闸门,我深深地松了一口气,才发现,原来要保护一个人是这么累。
她紧紧抓住铁杆站着,似乎很紧张不安,我的手只好继续凌空围绕着她,以防她被人挤着了,公文袋不知何时被我直接挂在脖子上,样子很滑稽。
坐在旁边的是一个小伙子,他翘着二郎腿在听音乐,我皱眉头看他,手指示意他给她让座,本来他瞟了我一眼就转头不理,但是我足足瞪了他几分钟,他承受不住压力只好站起来,拉拉她的手,叫她坐下。
她坐下时笑了,说十分感谢。小伙子乐了,嘿嘿的笑出声。她该感谢的人是我啊,天!
就这样,我在小伙子的白眼下护着她上车、转车、下车。当我步出熟悉的地铁站时,才发现原来她跟我住在同一小区。
深秋的夜晚有