文档介绍：向青草更青处漫溯
微风静好,站在景新宿舍五楼向远方极目眺望,翠绿的山峰与白云相互映衬,这是一种美妙的景色,轻风呼呼的刮过耳旁,有一种极其动听的声音开始在我的耳畔荡漾开来,如同天籁一般的优雅悠然地荡涤在我深深的心上。今天阳光很干净,没有太多的嘈杂,就这样,一尘不染的嵌满了整个天空,并以一种恣意的力量沁入我的耳鼻,这仿佛是一种向青草更青处漫溯的力量。
就在今天,偶然地翻开那身军训服装,想起那些历历在目的军训日子,恍惚间忽然发现自己,自己已是一个名副其实的二年级老生了。现在的我,惶恐不安地站在大二的尾巴上,如同生命的轮回,接下去,我又要开始学着走大三的路。梦想是一种很难讲清楚也无法预测的东西,从大一时的志气凌云到现在的弱不禁风,我无法理解这所谓是得到或者失去。假若说是失去的话,我也至少上了一年的课,无所谓失;但假若说是得到的话,看到曾经的豪言漫天到现在的遍体鳞伤,我也算是失去了很多了。现在的我,会莫名的喜欢上一段音乐,向往着去星辉斑斓里放歌,去享受那种听着一段音乐去怀念另一段时光的感觉,。在这其中,我会变得异奇安静,沉默着,然后坐在那一段时光里去细数另一段时光的掌纹。
时近初夏,本属于热闹的季节,我的心,如同零下二十度的冰雕,以一种极致的姿态冰封在这个年月。在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞初夏,我独自行走,独自唱歌,独自逛街,独自看着一整个世界狂欢,看着人们手牵手地逛着游乐园,他是她的独一,我是所有人的无二。
可是走着走着,我发现他们就散了,回忆也都变淡;看着看着他们,我就累了,星光也暗了;小心地听着听着,我也就就醒了,开始埋怨了;忽然间,我很想回头,可是一回头,我又发现他们都不见了。突然我乱了,曾经的羡慕化为同情,有时看多了,也会变得漠视,忽然间,发现自己变了,变得箴默,变得寡言,变得少语,有一种向更沉默处沉默的冲动和嗜好。
曾经的我,感觉一直在等待一种东西,我开始习惯了等待,于是,在轮回中我又无法抗拒地站回到等待的原点。如今的我站在自己二十岁的阅历上在开始思考我现在的自己,我不知道,这样的思考还要等多久才能看到一个答案。我不知道,如此这样的我还能坚持多久去等一个所谓的结果?思念,很无力,那是因为我看不到思念的未来。也许,思念不需未来,它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书,证明曾经它曾存在过? 这个问题或许需要一个答案,但事实的答案我却不愿意去求解。记得志摩说:“一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。”存在也罢,不存在也好,于我,也于她,这也许都是最好的答案。
站在大二的尾巴上,看着大四的学长与学姐忙忙碌碌,脑海间隐隐约约仿佛也看到了两年后的自己,一身笔挺的西装,满怀自信地也开始在各个面试场合里游荡。但着装里面藏着的自己,我却无法揣摩。来学校两年,也不知道学到了什么,也不敢想象这象牙塔外的世界究竟充满着多少我无法左右的挑战和无奈。开始试着强迫自己去看一些书,无论是专业相关的,还是文摘,也开始让自己去写一些文字,无论是与自己相关的,还是其他。仿佛是一种向青草更青处漫溯的力量,我需要一种向上的力量,一种努力地欲望,去预知未来的一种动能。哪里的来的终归要到哪里去,无论身处何地,我都永远不过是一过客,过客能做的也就是:天空虽没有留下痕迹,但我已经飞过。我是想证明我来过红院的,从有鸣潭的中心,一直延伸到万亩石榴园的尽头,我不止一次注目凝视,我人生中最美好的四年,它将要在在这里驻留,以后无论过多少四年,它都需要在这里熠熠生辉,在这里,我要它为我的人生,发光,发热。
现在的日子,什么都想去想,有什么都不敢去想。每天安安静静的坐在课堂里,听老师讲解知识,虽然有些时候有些许无聊,但我觉得很充实。也许,这就是所谓的真正的大学生活吧!或许,真实的有意义的生活来自于平淡,现在的我依然还是怀着那份最初的梦想,我希望四年之后我能在这里面带走一些东西,无论是与学习相关的还是与人相关的,甚至其他。
我渴望向青草更青处漫溯,去满载一船星辉。站在学校高大的棕榈树下,阳光的斑影洒落一地,棕榈树的叶子脉络清晰,我有一种说不出的快乐的心情。在图书管的的楼墙上,爬山虎的根与叶和墙壁深深的交织在一起了,微风拂过,那是一片翠绿,一种一直在向墙壁尽头延伸的绿,有一种向青草更青处漫溯的力量包含其中。我发现我像极了爬山虎,众多的根插在了生命的各个角落,每一处都在汲取力量,可根太多了,有时都找不到自己的主干在哪了。但无论怎么说,有根就总会是好的,那是一种向青处和更青处漫溯所需要的力量,我需要他。